非常开心

阅历丰富的人犀利又幽默

1、人们一直在无人看见的地方用尊严换钱,再在人声鼎沸的地方用钱买尊严。


2、把生活当做是一场游戏也挺好,因为遇到的每个人或者每个怪兽,都可以提升自己的经验值。


3、人们真的痛恨高房价吗?别开玩笑了,他痛恨高房价的唯一原因,就是他还没买房,等买了几套房,他就会天天盼着房价涨。


4、其实每个人身边都有三种人在关心你:一种是关心你飞得高不高,一种是关心你飞得累不累,还有一种是关心你什么时候摔下来。。。


5、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情! 
这告诉我们:很多事情不看做不做,而看你做多久。


6、喜欢一个人的时候,眼睛是自带GPS的,不管有多少人,总能在人群中一秒钟就锁定他,还自带PS功能,自动美颜和光芒四射。


7、人一旦发展出熟练欺骗自己来逃避软弱的技能后,基本上就没法进化了。这是往大了说,往具体了说,这就等于是死了。


8、进入社会你会发现哪来的那么多的正义感,你对别人再苦口婆心,千道理万道理,其实对方要的就是你这几句话:你到底给不给我面子,要不要和我站在一边,不的话就一边爱干嘛就干嘛去。


9、在我们这一代的印象中,最好吃的菜是妈妈做的菜!
而我的下一代可能会说:最好吃的菜是姥姥做的菜,妈妈做的菜真难吃。


10、一条鱼向前方游去,众鱼纷纷阻挡:“危险,千万别游向那里!”
“为什么危险呢?”那鱼问。
众鱼心悸道:“那里有很多诱饵,我们不少同类有去无回。”
鱼说,“诱饵搁在那里,它不会伤害你,只有当你禁不起诱惑,去吞食诱饵时,那才危险。”
正说着。。。他们就一块就被渔网捞起来了。。。

噗...家里的逗事儿笑爆你!

1、小时候我爸带我去吃海鲜,我担忧道:“听说吃海鲜会痛风?”
我爸拍拍我的肩膀安慰我:“放心吧,以咱家的经济实力,永远不会吃到痛风的。”


2、去年过年,媳妇怀孕了,挺着大肚子给妈妈拜年,妈妈非常感动,临走给媳妇1000元压岁钱。
媳妇摸着肚子问妈妈:“妈妈!你这钱是给我的还是给孩子的呢?”
妈妈顿时明白了,又从兜里掏出一千元给媳妇:“这是给孩子的!”
媳妇又说话了:“听医生讲,我怀的是双胞胎!”
妈妈。。。


4、中午下班,相约和老妈逛街给她选生日礼物
见面老妈傲娇的第一句话:“今儿都刷你的卡,你敢说一个不字就刷两千”
我忙说:”不敢不敢。。。”
然后四千没了。。。


5、今天闲着无聊把小侄女逗哭三次,小侄女边抹眼泪边说:“你给我等着,十年后我会报仇的!”
“咋滴,十年后你能打得过我?”
“我不打你,我打你孩子!”
老妈在一旁看不过去了:“你姑姑嫁都嫁不出去,哪儿来的孩子。”
我。。。


6、躺在沙发上玩手机,没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。。。
我看了一眼不远处坐地上堆积木的小侄子,起身走过去,将他面前的积木推倒。转身又躺沙发上若无其事玩手机。
正玩着,小侄子走过来,一把抢过我的手机摔地上。
第二天我哥给我买了一部新手机,啦啦啦。。。


7、我是一名大龄女青年,白富美一个,我妈是个女强人,她的公司是世界五百强,昨晚,老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。
老妈指着一张照片,问我,这个怎么样,长的像彭于晏,我摇头。
老妈又拿出一张,问我,这个呢,像吴彦祖,你的偶像,我又摇头。
老妈又拿出一张,这个帅哥,和李易峰长的挺像,怎么样满意吗?我又摇头。
老妈急眼了,对我怒吼:无论你喜欢还是不喜欢,这个后爸我给你找定了!

如果每个人都是一本书,逗B是笑话大全!

1、A:为了挽留对方,你说过什么卑微的话?
B:行行行,换啤的,换啤的。。。


2、新发现的一句很唯美的诗: 记住我,忘记密码。


3、我发现蚊帐有一大坏处,就是再也不能方便地弹鼻屎。


4、我知道我脾气很不好,如果你不能忍受,我希望你能反省一下你自己,为什么别人可以?!


5、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。


6、运动会跑1000米。士力架吃了,脉动喝了,红牛喝了,加得乐喝了,耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。


7、晚上在外面溜达,很多情侣都抱着照相,我只能擦了擦汗,默默的安慰自己,这天抱着太热了,我是为了凉快才一个人的。


8、记得王思聪说过:“我交朋友不在乎他有没有钱,反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似,因为我交朋友从不在乎他有多穷,反正都没我穷。


9、朱元璋找了8个人, 建立了大明王朝;耶稣找了12个门徒,建立全球最大宗教之一的基督教;马云找了18个人,建立了全球最大的电子商务帝国;孔子找了72个门徒,建立儒家思想影响全世界! 我找了三个人,你猜怎么着? 喝的两天下不来床!!!


10、很早看到一项研究说,富裕的家庭体罚率更低,不是因为父母素质高,是因为相较暴力,有更多柔软而严厉的惩罚方式可采用。比如禁止使用电子娱乐设备,削减零用钱,停掉附属卡,不让出国旅游。
所以朋友们,争取过得好一点,选择多一点。不要自己混得不如意,将来孩子犯错,只剩下拳脚相见!


11、姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱,那请你给他做一顿饭吧,做得越难吃越好。
做完拿给对方吃,如果对方看了一眼,就一脸嫌弃,
尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。
但如果对方面对这么难吃的饭,依然能大口大口的吃下去的话,
那只能说明对方是个只会吃的饭桶。
只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。

姐夫的眼睛

姐夫个性木讷寡言,与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年,彼此虽然有意,却没有勇气表白。后来在同事安排下,他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道:“为什么每次我们四目相投的时候,我总觉得你的眼里有很特别的东西?”姐夫脸红红地答道:“哎呀!你怎知道我有砂眼的?不过请放心,医生说差不多已痊愈了。”

打炮格言

  美国男人很优秀,打炮不分前和后;  德国男人过得好,夫妻可以换着搞;  日本男人很气派,结果都是性变态;  中华男儿真命苦,搞过以后被查处。

嘿嘿嘿,二货真可爱,笑的很痛快!

1、我:哥,借我点钱。
哥:干啥?
我:炸金花起了三个A,没钱上了。
哥:你傻啊?拿着去银行抵押贷款啊!
我。。。


2、二货女友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”


3、一姑娘发贴:老公出轨了怎么办?
我回道:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。
姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。


4、女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?
我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是。。。
女友紧张地:就是什么?
我:就是对你老公比对我好!


5、去相亲,那妹子虽然算不上大美女,但也算是长相甜美。
我顺便问了一句:你以前搞过对象没?
她脸一红,说:谈过,但还没搞过。。。
我。。。


6、女A:“交男朋友了吗?”
女B:“目前,我比较喜欢单身~”
女A:“你要知道,单身和没人要是两回事。”


7、女友和对门撞衫了,心里不高兴。
我安慰她说:别郁闷了,多好呀,抱你时,我都有了抱别人老婆的感觉。。。
女友“啪”给了我一巴掌:看把你美的,人家对门男的还把我当他老婆呢?!
我。。。


8、男:我爱你!
女:我不喜欢这句!
男:那你喜欢什么?
女:你就不能想想!什么都问我有意思吗?

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