1、吃晚时，吃着吃着，老公突然说：“亲爱的，这菜真是太好吃了，是你亲自。。。买的吧？”

2、老婆：“人一老话就多。”
老公：“照这么说，你从来就没有年轻过！”

3、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。
老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”

4、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，老婆大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”
老公不假思索地冒出这么一句：“拉面拉面，当然是拉出来的啊！”

5、老公：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”
老婆：“这么说你对我的看法怎样呢？”
老公：“那还用问，你在我眼里是世界上最美的女人！”

6、老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？
老公：当然不会了，你又不值钱。。。（小声说）
老婆：那你为什么要娶我？
老公：因为。。。因为。。。便宜啊。。。

7、老婆：哎，把你的胡子刮一下。
老公：干吗呀，这不是挺好的。
老婆：你不适合走颓废路线。
老公：那我要走什么路线？
老婆：白痴路线啊。。。
老公：我才不要和你走同一路线呢。。。

1、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”

那人答道：“不知道，我从来没进去过！ ”

2、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！ ”

第二个病人：“驾，快去追他！ ”

院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。

没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

3、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。 

有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。 

父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”

4、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。

一个游客问：“这么严重？”

导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”

“后来呢？”

“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”

1、老公：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老婆：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”

2、老婆很生气的对我说：“你为什么偷看我的日记？”
“这。。。”我张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”
老婆声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

3、媳妇说她找不到围裙没办法做饭。
我在阳台上找到昨天洗过的围裙，递给她时。
媳妇：“你都找到围裙了，顺手把饭也做了吧！”
我。。。

4、娇妻：这么早就下班回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧。
娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
我：你不是说你做饭吗？
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

5、老婆非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，她很无奈。
我安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”
她马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？你们男人是不是都是这样？”

6、自从家里有了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。
这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？
可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”
老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”
我忙问：“那修了没有？”
老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”

7、“老公，我想吃泡面。”
“我给你煮去。”
“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”
“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”
“那咱们出去吃。”
“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么办?”
“想吃泡面。”
男人就是这样被逼疯的。

1、我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘决吗？”
哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。”

2、女神：我要睡了。
屌丝：哦，做个好梦，梦见我。
女神：你这话真矛盾。

3、我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”
他幽默的答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”

4、和妹子聊天，问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”
妹子玩着手机头也不抬地回到：“二锅头。。。”
哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！

5、我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。
我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
我没有见过比她再懒的了。

6、我：谈过几次恋爱了？
哥们：五次。
我：我次奥，上次你不是说三次吗？
哥们：大哥，上次你不是这么问的。
我：我怎么问的？
哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

7、男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

8、男：“我满脑子装的都是你……”
女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
男：“我不允许你这样侮辱你自己。。。”

我爸跟我妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫唐朝。我。。。

我去学校接我女朋友，看见别人送花给她，她也接了，旁边还有一堆人瞎起哄让他们在一起……

刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

异地恋就像是热水袋，随着时间的流逝会慢慢冷却，而你能做的，就是让她多喝点热水。

1、老人快去世了，想试试三个儿子谁最聪明，于是给他们每人一些钱，并叫他们一人买一一个东西，把房间装满。
大儿子买了面粉扬在房间里，二儿子买了一罐煤气，阀内一开整间屋子都是瓦斯，三儿子点了根蜡烛走进来。。。

2、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来：“这是兔子肉吗？”
堂倌：“是的，地道的兔肉。”
“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”
“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。
“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”
“一匹马配一只兔子。”

3、一天，小黄开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。
进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小黄便下车准备换备胎。
在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。
这时小黄正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小黄：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”
当然，小黄就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”
精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”
小黄突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”
此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

4、有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅舅来。
舅舅看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。”
外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅舅怎么办。舅舅说：“把瓦罐砸了！”
外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。
全家都夸舅舅有办法，这时舅舅却放声大哭起来。全家忙问舅舅为什么伤心。
舅舅抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到为难的事，可找谁去呀！”

5、旅游时到了一个景点，售票处写着：票价40元，1.2米以下免票。
做事严谨的同事说：“其他景点1.2米以下都是半价，这个怎么免票呀？这样可是不合理啊！”
我：“这个怎么不合理？儿童都要和成人一起进去的，半价和免费差不多。”
同事：“不，不，你想，理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了，而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”

6、从前，森林中有一只云雀。有一天，它在唱歌时遇到了一位手提盒子的农夫，那个盒子里装满了虫子。云雀拦住了他，问道：“你的盒子里面是什么？你要去哪里？”
农夫回答说，他捕捉了很多虫子，想把它们拿到集市上去换些羽毛。
云雀听后就说：“我有很多羽毛，我拔下来一根与你交换吧！这样就可以省了我去找虫子的力气。”
于是农夫把所有的虫子都给了云雀，作为交换，云雀给了他一根羽毛。第二天，还是同样的交易。第三天。。。直到云雀一根羽毛也没有的时候，它再也不能飞了，更不能去找虫子吃了。它看起来丑陋无比，很快，它就死了。

7、一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”
第一个小偷悄悄走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。
这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么。农夫说他丢了一只羊。小偷说：“我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了，现在还能抓住他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。
农夫从树林里回来一看，驴子也不见了，就在路上一边走一边哭。走着走着，他见池塘边坐着一个人，也在哭。农夫问他发生了什么事。
那人哭诉：“人家让我把一口袋金子送到城里去，实在是太累了，我在池塘边坐下来休息，睡着了，睡梦中把那口袋推到水里去了。”农夫问他为什么不下去把口袋捞上来。那人说：“我不会游泳，谁要把这一口袋金子捞上来，我就送他二十锭金子。” 
农夫大喜，心想：“正因为别人偷走了我的山羊和驴子，上帝才赐给我幸福。”于是，他脱下衣服，潜到水里，可是他无论如何也找不到那一口袋金子。当他从水里爬上来时，发现衣服不见了，原来是第三个小偷把他的衣服偷走了。
这就是我们常常误入的三大陷阱：大意、轻信与贪婪。

1、万般皆下垂，唯有血压高。

2、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。

3、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！

4、少年争取的是好学历，中年成功与否看经历，年纪越来越大就要留意病历。

5、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！

6、“你哭了？”
“没，我只是对生活有点儿过敏。”

7、说起航空业都觉得很高大上，其实和农业一样，都是靠天吃饭。

8、能打动你的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。

9、人到中年后总是坐着打瞌睡，躺着睡不着。想记的记不起，想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪，笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽，春风吹又生！”
进入了知识退化，器官老化，思想僵化，等待火化。

10、“扎头发，两圈太松，三圈太紧”
“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”
“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完”
“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯。”
活着真TM纠结！

11、感觉汽车工业有点儿停滞不前了，整天研究些什么新能源、自动驾驶的，完全不接地气，用户体验比20年前提高得非常有限。
对我来说，开车这么些年，别的功能都无所谓，我最想要的就是一挺机关枪，架在车顶上，凡是遇着错车开远光的、变道不打灯的、加塞儿不排队的，全TM给突突了。

一大早接了个陌生电话，对方说:“你好，恭喜你获得了…..噗嗤，嘿嘿嘿，对不起，对不起，第一次….”电话挂了。卧槽，出来骗有点专业精神好不好！