非常开心

校园职场冷笑话。

老刘回家后对妻子说:“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司,用拳头狠狠地敲桌子,要求增加工资。”“怎样了,他说什么?”老刘说:“老板不在办公室。”

考试笑段,看看考生们的的众生像

1、宿舍有七个人期末考试成绩加起来67,还TM有一个人及格了!!!


2、考试标语:考试不是恋爱,请不要眉目传情;考试不是网游,请不要团队合作。


3、期末成绩快出来了,都别说什么求老师留点师生情,我觉得就算是师生恋也救不了我了!


4、历史考试,想翻书找答案,就问同桌老师去哪儿了,这时老师拍拍我肩膀说:我永远在你身边。。。


5、考试的时候,老师路过我都会盖着试卷,生怕老师看到我那写的有点离谱的答案。


6、考试就像卫生巾,明明是个护垫大小的考试量,却有一段量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型的复习,但即使这样,还是会侧漏。


7、今天考试发现有人在偷看我试卷,我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了,平时不努力,考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。


8、考试,一女同学将答案藏在裙子里,监考是位男老师,发现了她的行径,男老师想了半天,让女同学站起来走两步。
女同学白了监考老师一眼,说:这是在考试,我哪有时间陪你散步。。。


9、一个学生在考试时左顾右盼,监考老师严厉地质问他:“你为什么偷看别人的答案?”
这个学生指着试卷上的考题,理直气壮地说:“这上面写得明明白白,‘请找出正确答案’,我这不是正在‘找’吗?!”


10、期末考试因为字迹不工整被扣了卷面分。
我问老师,自己的狗爬字真的没救了吗?
老师看了看我的卷子,说:你这个还算不上狗爬。
正当我松一口气的时候,老师又补充道:我实在看不出这是什么动物爬的。

爆逗,嘚瑟的老公很会损老婆

1、“老公,我不想让别人看到我的双下巴,又不想减肥,怎么办?”
“那你只能留胡子了!”


2、老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗?
老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。


3、两口子吵架。
老公:你简直是个神经病。
老婆:你神经病,你全家都神经病。
老公:看我说你神经病没错吧,我全家里没有你吗?
老婆#$%^@$^&


4、老婆:“别人都说我很漂亮,真的吗?”
老公得意的说:“那当然,我当科长的时侯,别人都说你漂亮;我当处长的时侯,别人都说你越来越漂亮;现在我当局长了,你当然更漂亮了。”


5、老公:我的审美观点和别人不大一样,一般都是大家认为美的,我就觉得丑;大家认为丑的,我反而觉得美。
老婆:那你认为我是美还是丑。
老公:那还用问,你在我眼里一直都是世上最美的。


6、老婆:你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的?
老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子,女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想,又问道:那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的?
老公:同上。


7、本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!”
老公在旁边恨恨地说:“你这分明是瓜子它妈,向日葵脸!”

还不能吃几颗啊

太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮,我忍不住吃了几颗,还不错!家里的狗听到袋子响,醒了,蹲在旁边歪着头盯着我!看个屁,我花钱买的还不能吃几颗啊…

开心小冷段,搞笑小点心!

1、有缘千里做网友,缘尽因为长得丑。


2、程序猿其实有个更好的名字:爱码士。


3、有一种人,五行缺钱,八字缺瘦,命中注定单身狗。


4、前些年欠一身外债,经过几年奋斗,还剩一屁股债!


5、悬梁刺股的故事告诉我们:治疗失眠最有效的方法是看书。


6、如果有人说你某一个角度特别好看,意思就是你剩下的359°全是死角。


7、一天,石头又欺负鸡蛋,鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”


8、不要小看一个人的力量,你在游泳池里拉个屎,整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~~


9、近几年,居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”,近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。


10、公厕太少,必须开发嘀嘀拉屎了!憋不住了就打开手机,摁下“我要拉屎”,立即向周边小区和写字楼发送需求,住户抢单!可以选择坐便式,蹲坑式,夜壶式,价格不一。拉完付费,可以评价是否有纸,是否有充电器,是否有wifi,拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕,o2o拉屎新模式!


11、A:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”
B:“因为队友一直鼓励我。”
A:“怎么鼓励的?”
B:“你的牌打的也忒好了!”
A。。。


12、A:怎样做生意最傻B?
B:在南极卖冰棍,在赤道卖暖炉。
A:怎样做生意最牛B?
B:能在南极卖冰棍,能在赤道卖暖炉。
A:精辟。。。。

爆囧,个个都是大出所料啊

1、朋友:“劲爆!听说一个姓刘的,年过半百,几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系!”
我:“我艹!谁啊?”
朋友:“刘姥姥啊。”


2、我问朋友老婆哪个单位的?
他:烟草局的。
我:不错,以后抽烟不用花钱了!
他:比不了你呀,你老婆在银行,那钱还不是随便往家拿啊!
我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀!!!


3、学服装设计的小李如愿穿越到清朝,见到了雍正帝。皇上问他想要什么?
小李迫不及待地说道:“听说满清有十大裤型,让我见识一下呗。”


4、今天我家没人,我就跟我男票打电话让他上我家来,我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里,然后TT没冲下去。。。
结果被我妈发现了,我妈问我今天谁来咱家了?
我说我不知道啊,我今天没在家,你问我爸吧!


5、去饭店吃饭,一推开门一股热浪扑面而来!
我:你们怎么不开空调?
服务员:老板不让开,说费电。
我:那你们把窗开开呀,热死了!
服务员:老板说关上窗户,外头的人就会以为我们开空调了。
我。。。


6、一个鼻青脸肿的男青年,戴着一副只剩下一个镜片的近视镜,走进眼镜店。
验光师傅打量了他一番,开口道:“小伙子,要是我没记错的话,你已经是第三次来这儿配镜片了,头一回是因为你玩着手机走路,撞到了电线杆上;第二回你玩手机,掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了?是跌了还是撞了?”
男青年尴尬地说:“都不是,这回我玩着手机去公厕,没留神进了女厕所。。。”


7、帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。
以老板在公司的爆脾气,随时会动手,他在忍!把水瓶子紧搂在怀里。
老板娘喋喋不休近10分钟,喷出了侮辱言语,我瞥见老板他单手掏出矿泉水,赶紧刹车,头偏向一边。
老板扭过头:老婆,口干了吧,累了喝口水,知道你今天不能喝凉水,我给你捂热了!
我^%$&$%&

笑喷,一头熊追你肿么办?

1、她一直以为我喜欢她,听到我亲口承认后她哭了,她:不知道做错了什么要被一个屌丝喜欢。


2、第一次去女友家,当女友说有事出去一下,顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。


3、我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了。。。
女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。
嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。


4、男:“我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。”
女:“这人也太可怕了吧?啥都没有,还要纠缠人家一辈子。”


5、和二货女友一起看《熊出没》,我:熊会爬树吗?
女友:会。。。
我:那如果一头熊追你肿么办?
二货女友:那就答应它。。。


6、今天和几个城管朋友走在街上,看到公园有人在打太极,我一瞅,这不是前女友她爹吗?当初就是他不同意我俩!
就在他旁边扔了几块钱,几个城管朋友走了过去:“谁让你在街头卖艺的!”然后她爹就被轰走了。


7、屌丝:“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人,我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢?”
女神:“因为你们太不解风情。”
屌丝:“我们哪里不解风情了?”
女神:“你今晚来我家我再告诉你。”
屌丝:“不,你先给我解释。”


8、地铁里,一清纯美女在打电话:“半小时后民政局门口见,不要迟到哦。。。”
我不禁默默的送上祝福,心想着哪个家伙这么走运啊。
谁知美女接着说:“记得带上户口本和结婚证。”

今天在看央视2套的开门大吉

今天在看央视2套的开门大吉,播放达坂城的姑娘,我就不由自主的跟着哼了起来,老婆啪~给了我一耳光,我:“我知道自己经常跑调,也不用这么夸张打我吧?”,老婆:“打你不是因为你唱歌难听,是因为你TM打我妹妹的主意!”

迟早要凉

我:喜欢的男孩子送我一个保温杯,可是盖子丢了。同事:你知道这说明什么吗?迟早要凉!
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