非常开心

我是不想和我爸一个下场

老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”,我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了”,老妈安慰我说:“没事的,看开点吧”,我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场。”

全家人赶不上一个光头强

原来,全家人赶不上一个光头强! 我有一个妹妹 今年4岁 一天 我问她:“你喜欢姐姐还是妈妈还是爸爸?” 回答道:“我都喜欢。”嗯 ,老子的妹妹真棒,于是,我又问:“那你喜欢光头强还是喜欢姐姐、爸爸、妈妈啊?”没想到这货说“光头强!”

天儿冷,笑话也冷呢!




1、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”

“姑娘别挡道!我尿急! ”



2、“请问你是做什么工作的?”

“哦。我的工作是杀僵尸。”

“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊! ”

“你以为它们是怎么没有的?”



3、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。

老板:早上刚到的,都新鲜的。

我:这菜看着就蔫蔫的啊?!

老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!

我。。。



4、我问他:你今天怎么没上班儿啊?

表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”

我:那也不至于开除你啊

表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?



5、周末,我和男友还有闺蜜一起乘地铁,人很多,

我在男友身后,闺蜜在男友前面,我脑子一抽,伸手在闺蜜臀部掐了一下,

闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼,然后往男友身边靠近了些!

闺蜜你这。。。



逗段有妙用,幽默有真知

1、那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦,那么为什么他们不直接请老人呢?


2、想明白了一件事:办健身卡的钱,就跟放进寺庙功德箱里的钱一样,放进去了,就够了,换来的是一份安心,是一种“我真的试过了”的释怀。
钱花了,事后就不必多想了,因为后来的事已经都不重要。


3、脊柱科医生教了我一套颈椎保健操,我说我记不得顺序。他沉思了许久,然后对我说:“难受的时候,就用头在天空写一个粪字。”


4、管好自己的嘴
1.事情没完全确认前,先不说,好比钱没到帐就不是你的,万一变数你会尴尬;
2.任何秘密,就地消化,到你为止;
3.说话别夸张,为了一时效果惊人,你要付出不靠谱的代价;
4.口无遮拦者都是只管自己说的爽,不管别人听的心情;
5.你总认为你说的话别人不会知道,其实都会知道。


5、请跟我念
甜食使我长肉
火锅使我长痘
冷饮使我早衰
熬夜使我折寿


6、浑身都是刺,别人才会照顾你的感受。你软绵绵的,是人都想揉一把,多舒服。


7、相当费解的是,从发出的内容来看,我V信朋友圈上绝大多数都是谈笑有鸿儒,往来无白丁,热爱阅读、美食和旅行,生活品质极高,且完全脱离了低级趣味的人。
但在现实中我这样的朋友绝对不超过1%,我现在怀疑朋友圈是中国梦想秀协办的。

我给你冲个红钻吧

老婆拽着我衣服撒娇道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也坏了哎!包包也裂了哎,换新的好不好!”“媳妇我给你冲个红钻吧?”

言辞辛辣的笑侃男女

1、长得好看就是微笑一下就变暖男,长得不好看就是发高烧才能变暖男。


2、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了,但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。


3、以前特恨丈母娘,因为当时我追我老婆时她百般阻挠。。。不过自从我和老婆天天在一起后,我才发现她是为了我好。


4、女人真是心思细腻,把女人还分成:女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。
在男人眼里只有真正的美女、称呼上的美女两种。


5、男人是狼,选对啦保护你一辈子,选错了咬死你。女人是蛇,选对啦缠你一辈子,选错了毒死你。朋友是路,选对啦直达目的地,选错啦绕你一辈子。。。


6、“为什么女人普遍比男人的寿命长?”
“因为她们不用和女人生活在一起。”


7、所谓一本正经地胡说八道,就是男人为了和女人滚床单,竟然说出“我爱你”这种天打雷劈的谎言。


8、女人用沐浴露,洗完后发现:“呀,我的皮肤变的好嫩滑啊!”
男人用沐浴露,洗完后发现:“艹,泡沫都洗完了怎么还这么滑,没洗干净?”


9、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人,女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士,屌丝们全身都是软肋,还是别瞎暴露了。


10、男人爱看女人胸,女人爱看什么?
女人爱看男人眼睛,所以女人才知道男人爱看女人胸。

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