手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。。。”我勒个去。。。好有道理的样子！

一个人出去，在街上碰到一个熊孩子：叔叔 叔叔 买只花送给姐姐吧我：… 是哥哥 ：叔叔 叔叔 买只花送给哥哥吧我……….

一东北人跟一南方人喝酒，期间呢，东北人就跟南方人说：”可劲整，甭客气！“南方人就问他”整“是啥意思。东北人就说是吃的意思。酒足饭饱，俩人去洗手间，这时，发现马桶很脏，不知道谁拉粑粑没冲，这时东北人急了，说道：”卧槽，这可咋整!“这时，南方人......

前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。
不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

妹子：大夫，我这个月都来了四五次例假了 您看看我到底得了什么病啊？大夫：来，把手伸出来。妹子：大夫 我的病严不严重啊？大夫：你没病，回去把指甲剪了就行。

1、希望每一条便便都是跳水冠军。。。

2、不平胸何以平天下，乳不巨何以聚人心。

3、每个女孩都是美丽的，只要你的眼够瞎。

4、金钱能帮我买到快乐，它的名字叫好吃的。

5、司仪是这么介绍新郎和新娘的：新郎就像左手，强健而有力；新娘就像右手，温柔而贤慧。

6、过了36岁还热衷于组织同学聚会的女人，要么就是嫁得特好，要么就是离婚了一直还没找到下家。

7、男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都会变的统一：穿得少的。

8、心宽体胖是有根据的，心情好吃得饱。而负面情绪过多的人，食欲不振，也就消瘦。所以，多和胖子相处，你总会快乐。

9、统计发现，“去我家”这句话，男生暗示想深入的指数最高，包含“去我家看电视”、“去我家坐”等等。由此可见，骗女生的前提是你得先有套房子。

10、一碗泡面两种待遇，瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨了。胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了在吃胖死你！

11、那些把结婚当人生终点的人，看到别人结婚了特别容易感动哭。
结婚就像那句“考上大学就能使劲玩”的谎言一样，被赋予了太多的意义。
这样的人，如果婚后不美满就开始怀疑真爱，诟病婚姻，就像毕业找不到工作赖大学一样。

　　一天和女友出去逛街，手机没电了，借女友的电话打给一铁哥们，我都没开口对面高兴地说了一句：你男朋友今天又不没时间陪你么？要不我们一夜春旅馆见。　　我有一种被带绿帽子的感觉。

从前有一位三十多岁的单身汉，有一天他在田里拾到了一枚大田螺，便高兴地拿回家放水缸里养着。第二天单身汉回来的时候发现桌子上摆满了热气腾腾的饭菜，单身汉惊喜不已，连忙把水缸里面的大田螺拿出来炒了吃掉。“这么多好菜怎么少的了田螺呢！”

每次和女友亲热，她总是要反抗，时间久了我实在烦不胜烦，大声问她这是几个意思？她惊奇的反问道：怎么，你不喜欢？

1、东方不败希望自己可以文武双全，既能够快意江湖，又可以学富五车，于是改了个名，叫做东方快车。

2、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”
猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

3、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”
猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”
果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。

4、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不。。。咦！好像哪里不对？”

5、今天下完雨和女友压马路，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：卧槽！
女友说了句：也许人家家里真有急事。
我一听，女友什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了：“比如，他家里有人挂了！”
我。。。

6、奶茶妹妹约刘强东逛街，刘强东说：“我很忙。”
奶茶妹妹不开心地说：“你哪里忙啊？”
刘强东说：“我脸盲啊。”

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。

这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。

蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐埃

蟒蛇说：我来对付他。

于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠祝而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。

泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。

大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。

蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了埃小毒蛇说：因为我了解他的要害。可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……

这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。

这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。

1、官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！

2、上班是为了什么？想了一天后，我终于明白：是为了等下班。

3、垃圾食物提供的是热量吗？不是的，是我对生活热情！

4、发生争执时双方应该冷静下来，站在对方的角度想想，我想了一下：如果我是他，是不会跟我这么可爱的人计较的。

5、中学时候印象最深的一篇文章就是朱自清的《背影》，以至于直到现在每每读到那篇文章，还依然会不自觉地，想。。。吃橘子。

6、今天在外面吃饭，我抢着买单，但最终还是没能抢过。。。因为在收银台排队买单的其他客人都不同意我。。。插队！

7、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走！说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我。。。

8、吃饭时候听说公司主任和人事搞破鞋，我心里骂道：唉！干人事的不干人事，不干人事的干人事。