非常开心

笑聊男女,幽默经典又深刻!

1、当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的,恰恰说明了他并不幸福。


2、哪有什么天生一对最般配,只不过是一个懂得迁就包容另一个懂得适可而止。


3、再丑的女人也能结婚,再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆,再富的男人都会离婚。


4、熟人不敢下手,生人不敢开口。没有了一见钟情的资本。少了日久生情的条件。人群中是个段子手,人群后是个单身狗。


5、想提升灵魂就去买书,想强壮肉体就去买健身课,想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是:误以为花了钱就会有效果。


6、为什么单身狗的第一愿望不是找到真爱,而是一夜暴富呢?
因为钞票比感情更容易辩别真伪。


7、大部分男人的择偶标准是:不要求对方长得漂亮,只要有感觉就行。可是怎么才能有感觉呢?长得漂亮才有感觉。


8、许多伤害本来就是一次性的,可能因为有了你的执念,它才像一把锯子,不断的在你心上拉扯,而紧紧握着那把锯子不放的人,其实是你自己。


9、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你,事无巨细的给你安排好一切,还要挣钱养家,还要给你买买买满足你的虚荣心,自己做决定了你说不问你的建议,问你了又说没主见,啥都要你操心。。。唉!


10、感情世界里:有时候你觉得一个人变了,只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。很多时候的“我希望你变得更好”,其实是“我希望你变得更合我心意”。


11、女人这一生,一直不断的在变强大
当她们还是小女孩的时候,爸爸妈妈叫她们小公主,衣来伸手饭来张口,还被调皮的男孩欺负。
当她们成了少女以后,欺负他们的男生少了,故意讨好她们的男生多了,甚至有时候可以让男孩替她们跑腿。。。
当他们变成老婆的时候,变得更强大了,可以掌握家庭财政大权,甚至可以让一个男人跪搓衣板。。。
当她们变成丈母娘的时候,战斗力更是爆棚,车子、房子、票子是她们的三大法宝!

损人损己呀。

1楼:5楼是我儿子。 2楼:5楼是我孙子。 3楼:5楼是我曾孙子。 4楼:5楼是我曾曾孙子。 5楼:旺旺汪。

家里的亲戚给介绍了个对象

家里的亲戚给介绍了个对象,照片直接发到我妈手机里,被她一口回绝了。三天后才告诉我,拒绝的理由是,长得太瘦,胸太大,前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要什么手续,在线等,很急

狠有搞笑气场的雷人、二货




1、今上午等公交,交钱上车坐着等发车,突然看到上错车了,赶紧下车,司机问我干嘛?


我没好意思说上错车了,于是淡定地回答:花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。



2、一次某面馆吃面,汤是免费的。进来一大叔,跟服务员说:“给我来碗面汤! ”


服务员把热乎乎的面汤端过去了,然后。。。大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。。。。



3、去公厕,发现小便池里一张十块钱,不忍心钱就这么飘走了,于是我拎着一个角去街角买油条了。。。


给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了,我乐坏了。


这时,只见大妈顺手抓了一把油条。。。



4、“老板,这个什么价啊?” 


“三块钱一个,十块钱三个。” 


“卧槽,怎么多了反而贵了,你这也太黑心了吧! ” 


“这孩子傻的不轻啊! ”收废品的老大爷说。



二货夫妻,总让我们露笑容

1、晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。
我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。


2、礼拜天,我跟老婆商量,“老婆,我们出去找个地方玩吧。”
“好啊,你想去哪儿?”
“找个凉快并且可以玩水的地方。”
“那你打开空调把衣服洗了吧!”


3、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!
老公:等会,等我玩完这局游戏。
老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏,然后。。。洗碗去了。


4、买来一条鲜鱼,夫妻俩商量怎样吃。
老公说:油煎着吃吧?油煎的香!
老婆责怪道:你啊,太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢,我看还是熬鱼汤最好!


5、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
女:去给我买好吃的。。。
男:还是回家吃吧。。。
女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴!
哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。


6、晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。”
尼玛,顿时周围都投来异样的目光。。。


7、老婆:老公,你饿吗?
老公:饿。。。
老婆:去吃屎吧!
老公:。。。
老婆:老公,你饿吗?
老公:不饿
老婆:吃屎吃饱了啊?
老公:我。。。!!
老婆:老公,你饿吗?
老公:。。。
老婆:你被屎噎到说不出话了啊?
老公!@#@#¥@#¥!@#¥!

难得机会

“我妻子和别人私奔了!”“什么时候?”“前天在我洗澡的时候。”“啊,她一定等了很久,才得到这次机会。”

昨晚跟几个朋友去酒吧窜一个局

昨晚跟几个朋友去酒吧窜一个局,叫了几个妹子一起玩,大家成年人都挺开放的,所以玩的比较嗨,各种喝酒结束后迷迷糊糊的拉了一个和我聊的投机的妹子就去宾馆了。今早一觉醒来妹子已经走了。但是,我发现茶杯旁边居然有1000块钱,卧槽!

出门右转第一家就是我的眼镜店

我对收银员妹纸微笑着说:有没有人告诉你,你长得很漂亮啊!妹纸羞涩的笑着说:还没有。。。我:那要是有人这么说,你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

爆囧,有点自取其辱的感觉

1、在北京西直门桥附近打上一辆出租,在花了四十几分钟堵堵停停,转了几个圈之后,司机指着几米开外对侧的街口说:你们刚才就是在那儿上车的。


2、画廊里,一名女士选了很久,选中了我的画。
她付钱的时候,我问她:“您买这幅画,是因为喜欢这个题材,还是因为喜欢我的作品风格?”
她说:“比来比去,这幅画最宽,可以盖住我家墙上的三个洞。”


3、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”
服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”
我。。。


4、逛街的时候口渴了,到路边摊,发现老板是个帅哥。
我就想撩他一下,我说:帅老板,有不花钱的水吗?给我来一瓶呗。
他说:口水不花钱,但是吐一瓶可能时间会有点长。
我。。。


5、男:“做我女朋友吧。”
女:“不。”
男:“不同意?你这个杠精!”
女:“你针眼!”

聪明又淘气的小朋友

小学语文课上,老师问一学生:“你觉得是你的作文写得好,还是他的好呢?”小女孩答到:“他好,我也好。”
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