非常开心

二货男女,太逗啦!太逗啦!

1、A:“你女朋友只是喜欢你的钱,并不喜欢你。”
B:“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?还不是因为喜欢我。”


2、跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。


3、某人交了一个女友。非常漂亮。一日,拿着女友照片显示给好哥们儿看。
他说:我女友漂亮不?
这哥们儿看了看他得意的样子,说:如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完她追着哥们就打。


4、我:不愧大家都称你女神,你无论外貌,身材,品行,智慧都已近乎完美了,但是你还差一点就完美了!
女神:差什么?
我:差我这个男朋友呗!


5、男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”
女:“一边放手,另一边就会受伤?”
男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”


6、女友问我:“你真的什么都愿意陪我做吗?”
“当然!”
“如果我要吃屎呢?”
“那我。。。我。。。我也肯定会陪在你身边啊,一勺一勺喂给你吃。”


7、甲:你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?
乙:为民除害!!!
甲:那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?
乙:为国捐躯!

叫人懵B的职场笑段

1、名词解释——产品经理:在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。


2、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理:最烦你这句话了,MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看?”用户呢?用户说啥了?!都是你说的。。。


3、“您为什么这么有钱?”
“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。


4、老总去车间巡视,看到一个员工没有穿工作服。走过去问:“公司给你工作服了吗?”
员工回头一看是老总,吓了一跳赶紧回答:“服了!”


5、公司的内部软件出bug后,我报告了这个bug,并附上了软件出错时的log。
很快,IT就做出了响应,软件出错时不再输出log文件了。


6、老总在公司会议上,情绪激昂的说:“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去!要勇于承担责任!”
这时,人事部经理推门进来:“王总,有件事情。”
老总拍拍胸脯:“那就是我的事!我责无旁贷!”
人事部经理接着说:“公司前台怀孕了,这几天要请假。”
老总。。。

自己品,感觉一个比一个奇葩!

1、小丽:“晚上10点到12点加班对皮肤不好,所以我不想加班!”。
老板抽一口烟缓缓道:“好吧。。。10点到12点上班,12点后再加班”。
小丽。。。。。。


2、面试人员:你这学历上填个‘囗’是什么意思?
我:哦,大专!
面试人员。。。


3、小明:“为什么小王被称为土二代”?
妈妈:“他爸爸是土豪,土豪二代嘛”。
小明惊喜:“我也被叫过土二代,难道我爸是隐形土豪”?
妈妈低下头:“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。
小明吐血晕倒。


4、跟女友交往半年,我问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往一年,又问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往三年,再问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往三年零一天,女友:咱们结婚吧?
我:你不是不急吗?
女友:以前是不急,可现在急了!
我:没啥?
女友:我们局长昨晚突发心脏病死了!总不能让孩子一出生就没有爸爸吧?
我:艹!!


5、女同事:哥,帮个忙呗。
我:啥事?
女同事:哥,放假跟我回去,装一下我男朋友。
我:这事怎么能随便呢?
女同事:哥,求你了,我都被我爸妈他们逼疯了。
我:你被爸妈逼疯了就找我?
女同事:这么多同事中只有你可以帮我。
我:为啥只有我可以?
女同事:他们这么逼我,我得找个模样锉的恶心他们一下。
我:……


6、张小妹:“王大姐,气死我了,我老公竟然出去赌博”
王大姐:“妹子,看开点,男人嘛,谁没点小毛病呀”
张小妹:“不光赌博,他还嫖娼呢,气死我了”
王大姐:“男人嘛,逢场作戏,别生气,淡定,淡定”
张小妹:“最令我生气的是,他自己去嫖就算了,竟然还拉着你老公”
王大姐:“男人嘛,谁没和狐朋狗……什么!我老公呢去了?他马勒戈壁的,不行,我得回去,看我怎么弄死他!”
张小妹。。。


7、老师把学渣叫进办公室
老师问:“你是不是早恋了,如实交代”
学渣:“亲爱的老师,您那么开明,您一定知道我没谈恋爱”
老师:“没有?骗鬼呢,第一,你原来脸不洗、头不梳,现在头梳的和牛舔的一样,50%可能性是谈恋爱了。第二,以前我让同学让你来办公室,你半小时来不了,这次呢,两分钟你就来了,80%的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三,原来你是三棍子打不出一个屁来,刚才你竟然叫我亲爱的老师,100%是给女朋友花言巧语习惯了。”
学渣:“老师,别说了,我错了,我错了还不行吗”


8、赶集,有个卖汤圆的,大喇叭吆喝“好吃的汤圆,又香又甜,不香不要钱!”,
于是买了一斤找了个角落吃了起来,妈呀!难吃死了,面糊糊的还粘牙!我顿时火冒三丈,跑到汤圆摊前理论:亏了我没走远!你自己尝尝,是人吃的吗?奸商!赶紧退钱给我!
汤圆老板:哥呀,我卖了这么多年汤圆,还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩!多退你两块钱,赶紧走吧!

爆笑囧事,分分钟笑喷你

1、我问女同事:“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊!耍多不严肃、不尊重啊!”
女同事幽幽的来句:“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢!”
我。。。


2、去饭店,我预定的餐位,前台服务员妹子问我:先生贵姓?
我:赵匡胤的赵。
妹子:赵匡胤是谁?
我:。。。赵又廷的赵。
妹子:哦。


3、A:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我,做事情总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”
B:“理发师。”


4、我:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?”
女友:“傻X,那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”


5、一女客户昨天开车来到4S店维修部,反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响,维修师傅便引导她:“是不是类似铁碰铁的声音?”
她想了想说:“不对,是肉打肉。”


6、地铁上人挺多,给两个大妈让了座,一个大妈说:现在的年轻人,别看长得不咋样,心肠还挺好!
我。。。大妈咱们要不要下车打一架!

笑谈男女,谈出一堆笑意!

1、岁月真是一把杀猪刀啊,看看那些曾经的萝莉,一个个都变成了罗汉。。。


2、当女人问“你爱我吗?”的时候只有两种可能:1.你有麻烦了;2.你有大麻烦了。


3、有时候女人只需要一句简单的安慰,须臾便可风平浪静,结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理,于是吵了三天三夜。


4、发现跟女人比起来,很多男人在家的地位还是挺高的,很多东西都是男人一个人用完的:比如洗衣粉,比如洗洁精,比如食用油。


5、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点:爱美,因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服,促使男友不断努力赚钱,从而取得更大的成功。


6、A:为什么女人生气都爱哭啊?
B:因为她们知道杀掉你是违法的,而这让她们很沮丧。。。


7、最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母,实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识!


8、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了,可我还没有?”
“那你扪心自问,如果把她们的男朋友给你,你要么?”


9、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。
试试那些美丽的无袖连衣裙,你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气,而是直接甩开膀子就能下田犁地!
还有那收腰的衣服,穿上后并不是想象中的小腰盈握摇曳生姿,而是一个行走的液化气罐!


10、现在这个社会是越来越好了,男孩子都挺懂事的,一有钱就想多照顾几个女生。
女孩子也挺懂事的,男孩子一没钱就怕他压力大,不跟他在一起,都的是满满的爱!

爆冷的一句话幽默

有个东西,左看像电灯,右看也像电灯,和电灯没什么两样。但它就是不会亮,?是啥东西呢?它是坏电灯。
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