非常开心

男女房事后

女说:比你爸你强多了
男说:你妈也这么说。

4个月的时候他跟他抢奶

4个月的时候他跟他抢奶;1岁的时候他跟他抢玩具;5岁的时候他跟他抢书包;15岁的时候他跟他抢女孩子;18岁的时候他跟他抢录取通知书;24岁的时候他结婚,他握着拳头走到他面前。新郎满面春风的问:“从小你就跟我抢,今天难道你还来抢新娘吗?”他微微笑了下,摊开手里的戒指:不,我是来抢你的!”

A:借我点钱。 B:

A:借我点钱。
B:?
A:借我咱们还是朋友,不借咱们就是亲戚。
B:为什么?
A:你妹怀孕了。
B:尼玛。。。

一波搞笑的冷讽

1、一天,有人问一个老人:“你儿子,媳妇对你怎么样?”
老人想了想说:“我这3个媳妇和儿子对都我很孝顺。大媳妇怕我太寂寞,常敲锅打碗给我听;二媳妇怕我想女儿,常催我到女儿家串门;三媳妇对我更贴心,常对我说: 晚饭少一口,活到九十九。现在连早饭也给我省了。”


2、A:“我老婆太不像话了!扔下一大堆衣服塞给我妈洗,自己却在看电视。”
B:“那你干什么去了?”
A:“我到你这儿散散心,实在不忍心看我妈受那么大的累。”


3、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”


4、有个老板请司机。老板:咦?你长得和我有点像嘛,你母亲是否在我公司当过秘书?
司机:没有。不过,我爷爷年轻时曾在你家做过长工。


5、领导带一行官员视察某养猪场,养猪场老板设宴款待,花了5000块。
送走领导后,会计问场长:这个怎么报销啊?
场长答:和过去一样,记在猪饲料账上。


6、庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到:你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!
卖胡辣汤的不服,回骂道:你剃个JB头,你牛B嘛啊?!
于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!


7、李庄的李老头是个好脾气的人,最会说话,从来不抬杠;张庄的张老头脾气和他完全不一样,专门抬杠。
张老头想:“都说李老头不抬杠,这次,我非叫他和我抬杠不行。”主意已定,便找到李老头说:“李大哥,我来和你商量一件事。”
李老头说:“好啊,说吧!”
“我想盖间屋啊。”
“行啊。”
“我想盖个没门的。”
“没门的?好啊——严实。”
“我想盖个没墙的。”
“没墙的?好啊——宽敞。”
“我想盖个实心的。”
“实心的?更好了——结实。”

笑思敏捷的冷笑话,冷的出众




1、一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘,其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。



2、问:邓布利多的弟弟叫什么名字?


答:他有两个弟弟,一个是邓不利少和邓布利刚刚好!



3、白素贞:我最近月经不调,整个月每天都有流量,淋沥不尽,大师可知原因?


法海:你这是蛇经病,神仙也治不了!



4、女:“晚了!早干嘛去了?! ”


B:“早被鲁迅刻到桌子上去了。”



5、小明家门口放了个信箱,但是小明一直不想去收,一天、两天、三天慢慢过去,


信箱塞爆了,邮差再来投递的时候就说了句:哦!真是太难以置信了。。。



6、从前,有个放羊娃,他向着山下大声喊:“狼来了! ”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看,根本就没有狼。


第二天,放羊娃又喊:“狼来了! ”可还是没有狼。


大家再也不相信他的话了。后来,狼真的来了,许多羊都被狼咬死了。


这个故事告诉我们:如果你相信一件事,只要坚持不放弃,奇迹就会发生。



最后那次你不是昏过去了

真心话游戏中,大家问他:"你一晚最多几次?"他红了脸小声说:"七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎",并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道:"最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。

冷人爆笑的夫妻之间

年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫:“你这个人也真难伺候!星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味,星期二你说我煮得比昨天还要好吃,星期三你说煮的不是前两天那个味,星期四我煮的豆子你说这么难吃,到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了呢1

前几天跟老婆去店里,迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女

前几天跟老婆去店里,迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女,老婆问我:“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法?”
我:“这个不一定,就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼,车子再好也只是看看,而当你走到你的小破车旁边的时候,你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。

你爸爸从来就没让我放心过

用手机拍了一张上小学时候的照片,给奶奶看。奶奶看了一会儿:“谁家的孩子,长得和你很像。”她停顿了一会儿,又说:“千万不要让你妈妈看见。”随后叹气:“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

爆冷,笑点不一般哟!

1、一女生深夜返校,被男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人当即把裤子褪下去……
女生回宿舍密告室友,室友惊问结果如何?
女生问:你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快?


2、小雯是10086的客服,一客户打进电话,问:“我电话被冲了五块钱话费,给我查查咋回事!”
小雯不敢怠慢,立马给查。
原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱,本月返还,遂告知。
客户哼了一声说:“我以为你们瞧不起我,以为我穷得交不起话费了呢!”


3、一个朋友吃饭,我问他现在工资能开多少,这货默默地伸出两个手指头。
我说:“两千?”
他摇头。
“两万?”
还是摇头。
我问他到底多少,
这货不紧不慢地说:“一千一。”


4、舅舅在阿迪实体店买了双鞋,800多,回头在网上找一模一样的才400多。
我舅就又在网上买了双,然后把实体店的退了,我跟舅舅说,网上的是便宜可能是高仿的!
舅舅说没事,我把网上买的退给实体店了。。。


5、晚上又去公园了,我们这个圈子,都是些大老爷们,也都有那种爱好。
也愿意在这里认识些朋友,我不知道他是什么时候盯上我的。
只感觉有人一直在旁边看我,良久,他轻声地问了我一声:“大哥,打炮不?”
我转过头,只见他朗目星眸,剑眉入鬓,好一个俊朗青年!
忍不住对他说道:“观棋不语真君子,懂吗?!”


6、“你不准过来!”她认真地说。
他点点头,不说话。
她不放心,“你再走远一点!”
他笑了,说“我闭上眼睛好不好?”
“那你转过去闭上眼睛。”她说。
他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢,看一下你又不会多块肉。”
“哼!”她不理他,然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重秤。


7、女神的生日快到了,他问女神想要什么礼物。
女神暗示他说:“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵,但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”
他兴高采烈:“这么低的要求!亲爱的,你放心吧!”
于是他按照女神的意思,什么礼物都没送。。。

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