非常开心

想法有点虎,思维有点怪

1、物以稀为贵，头顶的发量除外。


2、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。


3、虎毒不食子，建议野外遇到老虎可下跪认爹。


4、每一瓶香水，最后都逃不过沦落成空气清新剂的命运。


5、一直在思索一个难题：如何在保持好身材的同时，又能比猪还吃得多？？？


6、我真讨厌这股强调性别中立的热潮。我女友坚持说我是她的朋友，而不是男朋友。


7、当你怀疑生活跌到谷底时，不要气馁，你还有这个闲心可以怀疑生活代表你还在降落中。


8、对不起大家，最近我心情不好，想一个人安静会儿，你们可以把微信都卸载了吗？谢谢！


9、做个成年人就像捧着一大团要洗的衣服，你以为一切都在你的掌控之中，直到你一回头发现自己的袜子掉得到处都是。


10、已婚女孩看破红尘的豁达大概是这样：“怎么给我买这么贵的包？是不是做了对不起我的事？如果是还请多做几件，拜托了!”

爆冷的冷知识共享,不谢拿走

1、“为什么公司这么爱开会？”
“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”


2、放肆地吃只能给你带来短暂的快乐，而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。


3、没有善后的能力，就别有善变的脾气。


4、现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿，“打起精神”就要花上3个小时。


5、冷知识共享：自己用手打自己屁股，手更疼，屁股没啥感觉。


6、中国式育儿标准：小时侯胖，上学成绩好，长大赚钱多！


7、一个人如果能把借出去的钱都要回来，那就没什么事儿能难倒他了！


8、内涵段子倒下的时候，已经预示了下一个可能倒霉的企业：滴。。。滴滴。。。


9、记者：你的电影很暴力，不觉得会助长暴力吗？
导演：世界上有那么多很美好的让人感动的电影，也没觉得会助长世界变的很和平啊！


10、给新股民的六点建议：
1.你炒股票不要让家人知道
2.会炒股不等于不被套
3.亏损时记得低位补仓
4.得到内慕消息切记别声张
5.跳水之后即是大涨之时
6.楼市低迷股市一般冲高
以上六点是我个人建议，每一条第一个字连起来。。。

幽默看生活,开心自然来

1、通往瘦子的路上很孤单，还好沿途有饭店。


2、鸡腿是鸡用来跑步的，所以吃了就相当于健身了！


3、为什么要努力？为了你在夹菜时，别人不敢转桌子。


4、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔！


5、蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。


6、有些人你别看她胖，其实她很灵活，不信你看她用筷子在火锅里夹丸子的动作。


7、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。


8、你们的手机，无论是国行还是水货，山寨还是二手，我可以明确的告诉你，拿到我这里可以换一个不锈钢脸盆。


9、劝那些纠结于停车费汽油费过路费的人，还是把车卖了吧，那超出你的消费能力了，你看我什么时候考虑过电瓶车充电费了？


10、随着年龄的增长，比起“我爱你”好像更喜欢听到“你瘦啦”，比起“你瘦啦”好像又更喜欢“你也太显小了，看着根本不像这个年龄的人”，当然，最最喜欢的还是“钱到了，你查收一下。”

爆逗,一个个的可真会损

1、同学去家教中介公司面试，帅哥一枚， 最后老板说了一句，小伙子很帅啊， 干这一行有前途。
他憋出来一句：“哥，卖艺不卖身的。。。”


2、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”
“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！”


3、两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？
另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了。。。


4、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”
“可是，我们才刚在一起不久。。。”
“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”
“没，没。。。好啦我给你，为什么不要两千呢？”
“我又不傻，两千就可以立案了。”


5、和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。
哥们气不过了，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！”
那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？”
哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”


6、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”
他说：“肯定没有啦！”
我说：“我觉得给你测低了。”
二货一脸高兴：“真是知音啊！”
我说：“我觉得至少给你少测了50分。”
二货。。。

媳妇又在上网买指甲油，我问为什么女人都喜欢涂

媳妇又在上网买指甲油，我问为什么女人都喜欢涂？她问我：“网上有些女的照片，四个手指涂了，只有中指没涂，你们看了是不是会想入非非？”我邪恶地笑了笑说：“对啊。”她继续说：“所以如果我所有手指都不涂，那别人会觉得我有多饥渴？”我觉得很有道理，于是帮她再买了几款指甲油。

哪个男人来过

最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“女人，你是不是带野男人回家了？”老婆：“你胡说什么。”我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，哪个男人来过！”就在这时，老丈人端着菜从厨房出来。我：“……”
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