2、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。
4、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。
5、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。
6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。
7、人生就像自助餐，最开始总是选择很多，等知道什么符合自己胃口的时候，往往都快吃饱了。
8、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。
9、有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。
10、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。
11、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。
12、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们什么事都不会放在心里的。
2、猎头：“你都会哪些软件？”
我：“本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C＋＋、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、ActionScript、Pascal等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。”
3、餐馆里，一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手。。。人送外号：冷面杀手！
这是老板走进来：不吹能死，一共五碗冷面，结账！
4、今天在街上撞见了小时候的一个老师，我：“老师，您当年说我毫无前途、终将一事无成，还真被您说对了。。。”
“哦，是你啊，我就知道你是要靠领救济才能度日的。”
“不不，我没领救济金，”我解释道，“我当老师了。”
5、银行客服：您好，请问有什么可以帮您？
我：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！
6、我：“我觉得，那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人，还是把车卖了吧，开车已经超出他的消费能力了。”
朋友：“你有这方面的经验？”
我：“你看我每天骑电瓶车，什么时候考虑过电费？”
2、前任只认钱，反过来读竟也一样。
3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。
4、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。
5、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。
6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。
7、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的不幸。
8、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。
9、有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。
10、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。
11、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”
“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”
2、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
我说：随缘吧。。。
同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
3、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”
“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”
“不是，皮厚！”
4、“昨夜我做梦瘦了18斤。”
“梦和现实是反的。”
“难道我会胖18斤？”
“不，你会胖81斤。”
5、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。
对闺蜜说：“我还是去整容算了。”
闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
6、女：“不要盯着我看好不好？”
男：“为什么？”
女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”
男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”
7、同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”
“为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢？”我反问。
同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。”
我：难道。。。你是屎吃多了？！
8、收银员：帅哥，等等。
顾客：怎么了？
收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。
2、把生活当做是一场游戏也挺好，因为遇到的每个人或者每个怪兽，都可以提升自己的经验值。
3、人们真的痛恨高房价吗？别开玩笑了，他痛恨高房价的唯一原因，就是他还没买房，等买了几套房，他就会天天盼着房价涨。
4、其实每个人身边都有三种人在关心你：一种是关心你飞得高不高，一种是关心你飞得累不累，还有一种是关心你什么时候摔下来。。。
5、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！
这告诉我们：很多事情不看做不做，而看你做多久。
6、喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。
7、人一旦发展出熟练欺骗自己来逃避软弱的技能后，基本上就没法进化了。这是往大了说，往具体了说，这就等于是死了。
8、进入社会你会发现哪来的那么多的正义感，你对别人再苦口婆心，千道理万道理，其实对方要的就是你这几句话：你到底给不给我面子，要不要和我站在一边，不的话就一边爱干嘛就干嘛去。
9、在我们这一代的印象中，最好吃的菜是妈妈做的菜！
而我的下一代可能会说：最好吃的菜是姥姥做的菜，妈妈做的菜真难吃。
10、一条鱼向前方游去，众鱼纷纷阻挡：“危险，千万别游向那里！”
“为什么危险呢？”那鱼问。
众鱼心悸道：“那里有很多诱饵，我们不少同类有去无回。”
鱼说，“诱饵搁在那里，它不会伤害你，只有当你禁不起诱惑，去吞食诱饵时，那才危险。”
正说着。。。他们就一块就被渔网捞起来了。。。
2、单身的女孩一定不要着急，或许上帝的想法是：要把一个这么可爱的女孩，留给。。。我！
3、酒吧里跟人起了冲突，对方说：“你等着！我叫人来揍你！”
我从日落等到天明，从酒醉等到酒醒，也没有等到他。难道挨一个人揍这么难吗？
4、和朋友一起吃饭，该饭店有一份海带排骨汤很有名，我们也点了一份。
汤刚上来，看到大家都准备抢着喝，我开玩笑说到：“海带在海边都是擦屁股用的。”
然后。。。汤就归我一个人喝了呗。
5、我：“我觉得，那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人，还是把车卖了吧，开车已经超出他的消费能力了。”
朋友：“你有这方面的经验？”
我：“你看我每天骑电瓶车，什么时候考虑过电费？”
6、餐馆里，一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手。。。人送外号：冷面杀手！
这是老板走进来：不吹能死，一共五碗冷面，结账！
7、猎头：“你都会哪些软件？”
我：“本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C＋＋、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、ActionScript、Pascal等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。”
8、银行客服：您好，请问有什么可以帮您？
我：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！
1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”
2、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”
3、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。
4、收银员：帅哥，等等。
5、女：“不要盯着我看好不好？”
1、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。
2、医生：你的X片显示你肋骨断裂。
3、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
4、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，
1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”
2、小孙女：“奶奶，为什么兔子的眼睛是红的？”
3、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”
4、有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊？”
