有幽默的,也有悲催的夫妻趣事
爱开玩笑的夫妻欢乐多
这些夫妻估计得离婚
互相埋汰、挖苦的幽默夫妻
爆逗小两口的唇枪舌战
夫妻二人的生活逗笑片段
笑烟弥漫的夫妻过招
囧大了,脸都装不下的囧笑
1、楼下有对夫妻76了,一直很恩爱,就昨天婆婆闹着要离婚,街坊邻居怎么劝都不管用。。。
问起原因,婆婆说:昨天晚上停电,让老伴找蜡烛,老伴找来蜡烛给我,我点着它就响了。。。
2、朋友是邮电局架线的,一次去他家玩,看见他腿坏了,打着石膏。
答:架线上杆掉下来了。。。
年底,打工回来去他家。
问“还没好呢?”
朋友答“上次好了,这回是上杆到一半,线杆子倒了。。。”
3、去买西瓜,我问老板:这西瓜甜不甜?
老板说:不甜你不会加糖吗?!
4、“大师,同事老是惹我生气该怎么办?”
“想吵架的时候先深吸一口气。”
“是让自己冷静下来吗?”
“你看我”,大师深吸一口气,“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你,哎呦卧槽,憋死我了,不深吸一口气还真说不完。”
5、刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。
赵四说先给狗吃,看看有事没。
结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。
他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。
把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。
缓过来以后问赵四,狗死的惨不?
赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!
夫妻居家小幽默
两个家庭冷笑话
扶不扶
反映夫妻生活的家庭小幽默
超囧又可爱的老年人
爆笑损货,损人的花样可真多
1、发现了个损人的新词:不颜不语。意思是:长得丑就别瞎BB!
2、A:“为什么暖男会最后总变成渣男?”
B:“你烧过煤吗?”
3、摩托丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福? 没准你不丢摩托,骑车出去撞死了呢!
麻B的,有你这么安慰人的么?
4、去海边男朋友给我拍照,让我转圈。然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。
5、和朋友两口子去逛街,我朋友看上一件衣服五百来块钱,他媳妇嫌贵说不买。
于是我们就准备走,这时候那个导购员说:大哥这点事也要听媳妇的啊,喜欢就买了。
朋友来句说:我听你的晚上你跟我睡埃
6、小区养狗的人越来越多,院子里的狗屎也随之多了起来,一不小心就会踩到,很恶心。MD,既然让我踩到你们狗拉的屎,就别怪我绝情了,我也要在院子里拉屎!
7、和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾,但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。
这几个老年人太幽默了
蚂蚁,大象,老鼠和公牛的笑话
开心开玩笑,冷人冷幽默
1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。
我听了微微一笑:还有一种,你可没说到埃
他听了一愣:还有什么?
我严肃地说:还有法克油!
2、一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料遮雨,突然被风吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?
妻:爽,老公爽吗?
夫:爽啊,爽得好像在天上飞!
乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?。。。
3、我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线!
哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间!
我的嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃!
我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵!
我要你为我的王,我称颂你千里快哉的风范!
我要你属于我!属于我!
我要你注视我!注视我!别摇头!
。。。答应我!电风扇!
4、在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。
你生气,却无奈,拿他毫无办法。
你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。
这类总与你作对的人就是——理发师。
潜藏的冷,不觉的就笑了
1、“从今天开始你就姓赖吧。”
“为什么???”
“因为你是个值得姓赖的人。”
2、余则成:“什么是夫妻,就是在你有困难的时候,她无声的支持你! ”
谢若林冷冷的笑道:“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。”
余则成:“是呀!刚刚一个鸭蛋太大了,我试了几次,一口放不下, 她夹过去,轻松的就吞下了!!! ”
3、“先不聊了,时间到了,我去上课了。”
“嗯,好梦。”
4、“看阁下太阳穴高高鼓起,双掌有力,下盘稳重,肩宽背厚,阁下定是武林高手吧?”
“滚!老子是河马。”
5、医生:你还有一年时间可活。
我:……我该怎么做?
医生:结婚吧。
我:碍…?
医生:相信我,不出半年,你就会觉得能死真是太好了。
爆笑的雷人冷料几小段
1、文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。”
老太婆的诧异道:“买这个干什么?”
老头:“写遗嘱按手印用得着。”
2、一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒,举起酒杯一饮而尽,又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上,然后急急忙忙地走出去了。
卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里,可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。
于是他赶紧上前解释说:“老板,您看见刚才出去的那个人了吗?他要了一杯酒,给了我50的小费,但他急急忙忙地出去了,忘了给酒钱! ”
3、盗贼闯入一家银行,发现里面只有一名出纳正在埋头对账。
于上就把他绑起来,塞住嘴,然后把钱往袋子里装。
完事后,盗贼正要离开,这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。
盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问:“你要说什么?”
出纳道:“你们把账单也拿走吧,这帐根本就对不住! ”
4、一个拳击馆马上要开业了,朋友们前去参观,大家都指着门口的“欢迎下次光临”,说:太文气了,换一句有行业特色的。
开业那天,大家发现改成了五个字:“有种你再来”。