1、老公劝我说：长指甲不卫生，该剪要剪，来，我给你剪剪指甲！
我这心里满满的幸福感啊，突然，感觉不对，我大笑着问他：你是怕我挠你吧！

2、“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。。。”
任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。

3、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我，亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！
我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！
老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？

4、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。
她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。
媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。
我真是太TM机智了！

5、老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！
我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？
他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。。。
我。。。

父亲：“你哭什么？”小明：“我打扫鸟笼时，把你心爱的金丝雀弄没了。”父亲：“你用什么打扫的？”小明：“吸尘器。”

1、开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！ ”

待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”

2、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。 

结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………” 

“突然怎么了？” 

“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………”

3、据说技术宅都这样哄老婆：

1.给老婆支付宝一大笔钱；

2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；

3.骗取支付宝密码把钱转走；

4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”

4、一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱！ ” 

丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？” 

相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！ ” 

丈夫很郁闷，问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？” 

相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！ ”

5、本来我一个人在屋里，这时候有人咚咚咚的敲门，说忘记带钥匙让我开门。

我大声喊道：你是谁啊，你又不是我爸爸妈妈， 也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！

结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻B的保姆。

本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！

接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、

1、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

2、做人要讲信用，既然说了每天要早起，就要。。。。天天说。

3、冬天是个适合谈恋爱的季节，因为可以彼此取暖；冬天也是个适合分手的季节，只要你把冰冷的手伸进对方衣服里。

4、以前我有故事你有酒，现在我有伤口你有盐。

5、要做的事情太多了，不知道从哪一件事开始放弃比较好。

6、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

7、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”
“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”

8、出发之前，兄弟问兄弟：“你到哪了? ”
“刚上车，马上到。”
出发之前，姐妹问姐妹：“你到哪了。”
“刚吹完头发，到卷刘海了。”

9、你刷朋友圈的目的主要是什么？(多选)
A，了解亲朋好友的近况
B，给老板(领导)点赞
C，看看微商有啥好货
D，我倒要看看今天有谁在装B

10、一年又到了尾声，回头看看，发现2018非但待自己不薄，还馈赠了不少。
这些馈赠主要体现在体重秤上，负债额中，加班量里，水逆次数上，收到的好人卡张数上，还有遗憾清单中。。。
好桑心，感觉冬天的风好像也会说话：头给你拧掉！

领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放台湾的了!

1、闲着没事钓了几斤鱼，送到岳母家，本以为可以蹭顿饭的，结果岳母宰好鱼说：要不你带几条回去吃吧。

2、陪外公去买新手机，通讯录导入后，外公让我删掉两个人。
我很奇怪为什么要删掉他们，难道吵架了？都这个年纪了不会吧？
外公说：“死了”。
我。。。

3、今天妈妈看着教程做了四个菜，我下决心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励她。
当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子。。。

4、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”
没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。
这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！

5、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。
回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。
第二天幼儿园回来，我问女儿：“大家有没问你怎么剪这么短啊。”
女儿说：“没有。大家都不认识我了。。。”

6、小时候，老爸为了激励我多干干家务，答应给我酬劳。
从此我可勤快了，扫地、洗碗、喂猪。。。啥活儿我都抢着干，一个星期就挣了十多块。
那天我刚起床，拿起扫把就到院子里扫地。老爸嗖的冲过来，一手夺过扫把：“别扫了！爸没钱买烟了。。。”

7、对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。。。
他难过的跑道她爷爷奶奶那寻求慰藉：“爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？”
爷爷道：“你都这样了，他们都没说要二胎，已经对你够好的了！”
小胖。。。

8、儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”
我拿过来一看，说道：“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”
儿子：“爸爸，你看看用红笔画的地方.”
我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下。。。我擦，这熊孩子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”

1、咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。

我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”

我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”

然后她就走了。

2、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。

这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

3、闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”

我好奇地问：“你怎么知道的？”

她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。。。”

“难道。。。真的实现了？”

她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”

4、一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的！

当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨！

本以为他会很痛苦，但他却很开心！

我纳闷就问他“你老婆会出轨，你开心什么？”

他回我一句：“你不懂，这说明我还是能讨到老婆的！ ”

5、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：“现在人真没素质，上完厕所都不冲”

我吓坏了，完了，进女厕了。

可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。

哎吗，我究竟在哪！！！