和男友同居了，天天腻在一起，今天在家看电视不知不觉到了中午感觉肚子好饿，打开手机看了一下室外0度，他说：老婆，天气这么冷，我们叫外卖吧！…我说我都听你的，然后他点了个肯德基全家桶套餐加一杯热饮，我提醒到：老公，全家桶带两份饮料的！…他笑道：我知道，天这么冷，那杯热饮是给快递小哥点的…我听到后感动的紧紧抱住他，多么好的男孩，该他能找到我这么好的女孩……

海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。。。于是我问他：“你不害怕吗？”儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”

零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

我一哥们儿以前有一女朋友，对她特好，异地恋。某天他坐车来看她女朋友，一夜缠绵之后又要坐车回去，想着心疼他女朋友就不要她去送了，让她在家里睡着。突然半路想起有东西忘了拿，一开门见一男的趴在他女友身上。从此我哥们儿只搞基。

老婆老抱怨我睡觉打呼，都要跟我分房睡了，我再三保证不会了才作罢。晚上睡到半夜，忽然觉得不能呼吸了，睁开眼一看，只见老婆一边扯着纸巾一边往我鼻子里塞，看到我醒了，那二货竟然还说：你鼻子我给你堵住了，等会睡觉记得张大嘴巴呼吸，别忘了啊！

每年家里逼婚，快27了，回家给了本村算命先生200块钱。算命先生跟我村里人人说，今年帮我算了下命，32岁前结婚死三个亲戚，然后……过年没人逼婚了！

今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。
一个闺蜜说：打扮干吗啊？她是个女的，又不会看上你。
我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办？

一哥们的老婆昨天打电话给我说，以后别带着她老公胡吃海喝瞎折腾，我这种狐朋狗友别把她男人带坏了…尼玛，LZ最近两个月几乎一直出差中，这货不知又干什么缺德事推我身上了！

一个人出去，在街上碰到一个熊孩子：叔叔 叔叔 买只花送给姐姐吧我：… 是哥哥 ：叔叔 叔叔 买只花送给哥哥吧我……….