和男友同居了，天天腻在一起，今天在家看电视不知不觉到了中午感觉肚子好饿，打开手机看了一下室外0度，他说：老婆，天气这么冷，我们叫外卖吧！…我说我都听你的，然后他点了个肯德基全家桶套餐加一杯热饮，我提醒到：老公，全家桶带两份饮料的！…他笑道：我知道，天这么冷，那杯热饮是给快递小哥点的…我听到后感动的紧紧抱住他，多么好的男孩，该他能找到我这么好的女孩……

说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？
把书摊开玩手机。

有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？”“停车！老娘要下车！！！”

在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”

1.“你妈飞了，用英语怎么说？” “your mother biu biu biu.. ”2.“你妈炸了用英语怎么说？ ” “Your mother is boom sha ka la ka！”3. “无爱不欢，用英语怎么说？” “No pa pa pa，no ha ha ha”.4.“你妈晕了，用英语怎么说？” “your mother Duang”

朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

程序猿的男人一定是好人，因为他们每天都会呆在电脑前面问自己：“我TM又错在哪儿了。。。 ”

十几岁时和几个朋友在江边游泳，江面大概有1000米，一朋友说他能渡江。我们不信，结果他真的游过去了，可惜最后没力气了一个人穿着三角裤头，走过2条街，再过一座桥走回来……

1、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办？”
男：“那让他去死啊，我来爱你。”

2、女友：“我说一你敢说二吗？”
男友：“绝对不敢！”
女友：“我说往西你敢说往东吗？”
男友：“绝对不敢！”
女友：“分手！我最烦的就是没主见的男人。”
男友%&*&^*

3、两位男生聊天。
A：“我想去参加选丑大赛。”
B：“什么时候，我也去。”
A：“你去了我就不去了。”
B：“为什么？”
A：“有你在，我去还比个毛啊！”

4、女问男：你爱我吗？
男 ：你要我说真话还是假话?
女：废话！
男：今天天气真好啊！
女。。。

5、女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？
能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！！！

6、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？
摄影师：敢动，当然敢动，只是。。。
记者：只是什么？
摄影师：人家不让动。
记者。。。

7、中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷，菜太难吃了，叫你们厨师出来，领班怕事闹大说道：美女给你换一份，并且免单。
女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。。。
正当我以为大战开始了，画风突变，美女柔情似水的说：死鬼，你不说不见我了吗？

8、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”
她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

老妈手气不好，输了两百多。
晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没买肉啊？
老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！
我。。。

今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……