非常开心

这是外面有人了

女:“好冷。”男:“那就抱抱!”---这是早恋。女:“好冷。”男:“走,买衣服给你!”---这是热恋。女:“好冷。”男:“谁叫你穿这么少,一会回家添衣服!”---这是己婚。女:“好冷。”男:“傻不傻呀, 穿这么少。”---这是结婚七年了。女:“好冷。”男:“活该, 咋不冻死你呢!”---这是外面有人了。。。

我的工资又在何方

刚刚小李看了一下工资存折,不由得唱起了《黄梅戏》。“这么高兴,钱剩很多?”“不,他唱的是:我的工资又在何方?!” 

军迷却吓得立刻逃走了

一个叶公好龙的故事:从前有个军迷,最喜欢导弹,各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来,军迷却吓得立刻逃走了。

笑到心碎的是夫妻

1、老婆总是责备老公喝酒。有一天,男人忍无可忍,反驳说:“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时,你怎么一句话也不说了?”


2、一女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔100万。律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
此女咆哮道:“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”


3、A:“你为什么不回家?”
B:“和老婆生气,她不让我回家!”
A:“为什么生气?”
B:“因为我常常不回家”


4、一位医生和老婆上街,有个年轻漂亮的妹子向他打招呼。
老婆酸溜溜问:“你在什么地方认识这种女人的?”
医生:“我们是因为职业关系才认识的。”
老婆:“是你的职业,还是她的职业?”


5、老公说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气派;老婆说咸菜黄鱼好吃又实惠。
两人极力争辩,继而对骂,终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决:双方均无正当理由,不予离婚。黄鱼切成两半,男的吃红烧鱼,女的吃咸菜鱼。现在回家去做。
听了判决,夫妻俩吞吞吐吐道:“鱼还没买呢。”


6、老公举起酒杯说:“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。
他又举起一杯对老婆道:“为你的身体健康而干杯!”说完又仰脖而干。
老婆问他:“你祝自己什么呢?”
老公:“难道我是那么自私的人,只为我自己才喝酒吗?”


7、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都停止了流动!
。。。当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“做梦娶媳妇呢?还笑得那么大声?!”

一个漆黑的夜晚,一个旅客终于摸到了路边的一间客栈

一个漆黑的夜晚,一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。可是他上床后怎么也睡不着,因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早,他付钱给老板,离开时向他提意见道:“马棚在住房隔壁是不好的,会影响健康,店主回答道:“先生,你怎么能这么说呢,这间房子待客已好几年了,我这马可从来没生过病埃

难道哥是那么地吸引人

出地铁口见一发传单的漂亮MM,貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候,MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发,偏偏发给我?难道哥是那么地吸引人,就像黑夜里的萤火虫,那么地显眼?低头一看传单:整容广告……

乐侃男女,言语辛辣刺激

1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。


2、男人比女人寿命短,有4点结论:“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”


3、现代男女的爱情观:古时候的人注重“前世姻缘”,现在这句话还是管用,只是变成“钱是姻缘”。


4、山是绿的,水是蓝的,要嫁给你是不可能的;如果你是有钱的,我们还是有缘的。


5、时间就像乳沟,挤一挤总会有的,但一躺下就全没了。


6、经常在网上发布Gay言论的人,非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。


7、现阶段的主要矛盾是:日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。


8、你们说我男友穷,但是我觉得问题不能这么片面,你不能因为他穷,就忽略了他的丑!


9、老早听一个人说,女人和男人在床上说得最多的一句话是:“你压着我头发了。”
今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说:“你敢让她少一根头发我和你没完!”


10、表弟:哥,你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了,但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊?
我:因为这是中间商在赚差价!

然后马直接就疯了

一哥们去内蒙古游行,回来告诉我们说他差点死那了,现在还有点中度脑震荡。大家问他怎么回事,他说是从马上摔下来成这样的。再一问,原来是和马拍照的时候从马上摔下来了!因为他和马照相的时候,学了一声狼嚎,然后马直接就疯了。

笑聊男女,精辟又犀利!

1、男人,总是把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。


2、男人不认错,是死不悔改。女人不认错,是因为感情的事不分对错。


3、永远不要相信男人这张嘴,就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。


4、屌丝搭讪五大经典名句:你好。吃了吗?在干嘛?你多大?照片是你吗?


5、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。


6、他喜欢你的时候,你感受到他的爱,他不喜欢你的时候,你感受到的就是他的性格。


7、感情世界里,人和人是不同的,有人风雨中送来的晚餐,却不及某人随口的一句晚安。


8、不成功的爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。


9、经营一段感情最好的方法就是互相谦让,尤其是女生,生活中要处处让着对方。让他做饭,让他洗衣,让他赚钱。


10、男友就像女人的儿子,你不可避免地得管他吃喝,跟他唠嗑,教他做人,陪他睡觉,而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。


11、都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。


12、也不是不想处对象,就是想再等等,具体等谁呢?不知道;
具体等个什么样子的呢?不知道;
你说不想找吧,也想找,你说想找吧,也不是太想找。
你说不着急吧,看见人家处对象也有点慌,你说着急吧,确实也不是很想要。

笑忍不住,噗嗤一声笑出声

1、某女近来沉迷练毛笔字,问她成果如何,有无进步。答:字没啥改善,但化起妆来,手腕悬空稳多了!


2、“假如变成了隐形人,你想做的第一件事情是什么?”
“在闹市街上放100元,谁捡我就踩谁的手。”


3、员工A:咱主任减肥成功了。
员工B:你怎么知道?
员工A:我看见他能翘二郎腿了。。。


4、最近感觉记忆力下降得厉害,于是就找了一个记事本,把每天重要的事情都记下来。
可是今天早上起来,差不多把床都拆了,愣是没找到记事本。。。


5、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说:来,擦嘴!
我说我还没吃完呢!
弟说:没吃完就不能擦?
我悠悠的看了他一眼:你没拉完屎你擦屁股么?


6、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天,一未婚男同事终于忍不住插嘴说:“几位大姐,拜托你们能不能说点别的呀?”
稍微停了一会儿后,只听其中一女同事说:“我婆婆呀,要多气人有多气人。。。”


7、同事被分配到车间,长期上夜班,生物钟彻底被打乱了,苦不堪言。
厂长关切地说:“3个月以后,就不会这样辛苦了!”
他问:“3个月后,就可以不上夜班了吗?”
厂长说:“我的意思是,到时候你就适应了。”

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