非常开心

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。
他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。
老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，
它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”
老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”

你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去； 你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减； 你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛特好！”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”母亲：“为什么？”女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”

中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！！

1、你们发现没，学生之间有冲突，老师都是按照分数来划分责任的。。。

2、我有个同学，个子矮矮的，目光很凶。
凶到什么地步呢?
就是如果他上课认真听讲，老师会生气的。

3、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！
伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。。。

4、在学校里面打水的时候，听见旁边一对小情侣对话。
女生对男生说：我想当国家主席。
男生没说话。
女生看他没反应，就生气地锤了他一下，说： 我想当国家主席，你咋不帮帮我？
男生这时候，憋了一句话：那我只能投你一票了……

5、高中同桌是个大美女，那时候看她玩转笔很酷，于是我也开始练转笔，但是我经常转不好。有天我又练习，笔正好掉她脚下，我刚准备捡，她主动的帮我捡了起来，之后我又掉了七八次，她都不厌其烦的帮我捡……
从那以后她再也没穿过裙子来上学。

今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”

1、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。
奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。”
她停顿了一会儿，又说：“千万不要让你妈妈看见。”
随后叹气：“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

2、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。
我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”
我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了。。。”

3、从超市里出来，大妈空着两手，孙子手里却是左手提了一袋零食，右手提了一瓶洗发水。
路上碰到一个熟人指责大妈：为啥让孩子提两个袋子，而你却空着两手图清闲？
大妈一笑说：“让他空出一只手来，只怕还不到家，袋里的零食都吃完了！”

4、媳妇短发，长得挺汉子的，几年前，带着一岁半的儿子在公园里玩， 一老太太说：你儿子和你真象！
媳妇说：其实更象她爸！
老太太立刻睁太了眼睛：那你。。。你是她叔叔？？

5、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”
老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”
理发师：“可以。”
老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
理发师。。。

汪峰求婚章子怡成功了，爱情就是这样，不需要多么华丽的辞藻，多么动听的誓言。只需要一枚百万钻戒和几套海景别墅，简简单单才是真。

一police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。司机：“我在学开车。”police惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。司机：“哦，我上的是函授课程。”

如何斯文地吵架？毒舌女有高招！和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。男友：说话就不能斯文点？我：鳖，在否？

女神：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。。。女神：讨厌，你真坏！开好房间等我。

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

1、“请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？”
“我以前是送外卖的。”

2、银行客服：您好，请问有什么可以帮您？
我：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！

3、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”
“你是想说爽上天了吗？”
“不，我是说我没有过那种感觉。”

4、碰到单位老刘：你一大男人，不会真的想办张美容卡吧，我看到这几天中午，楼下的几家美容店你都跑遍了！
老刘：哪里！这几天工作不顺，让她们夸夸，找找自信！

5、车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”
男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”

6、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”

7、“你有车吗？”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的？”
“四轮。”
“两个摩托车？”
“是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！”

8、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”
我答：“家啊。”
她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”
万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”
“那茄子呢？”
“也两个！”
“青椒呢？”
“我数数，一二三四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

陪弟弟来医院， 而且还找不到路，哇塞！这城里好多美女！ 看到美女第一反应就是。。。这美女有病！

哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了!
哥们B：啊?神马?真的?
哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

1、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去
肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧！”

2、刚老婆问我，银行说我是贵宾客户，有什么好处？
答：有好处，比如让你自我感觉良好。

3、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢？！
老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！

4、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？！

5、老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。
老公：说重点！
老婆：3000。

6、晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？
我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。
我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。
另一边，我老婆已经笑得直不起腰了。。。

7、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。
媳妇说：“你捡我头发做什么？”
老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
老公很淡定的说：“猪身上的。。。”

8、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”
主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

1、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？
没有。
有红双喜么？
没有。
黄鹤楼么？
没有。
哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

2、班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去，我看得眼花就问他：“喂，你很闲哦？”
结果他妩媚地瞄了我一眼说：“我还很甜呢～”

3、进办公室，一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏，我问“怎么了？”
他说，“放假太久，密码忘了。”

4、一女给情人打电话，“喂，你把车子停在我老公的车位上，留个电话在上面，写上有事打电话！”
一个小时后，她老公回来了。按照留下电话打过去：“你好，你的车子停在我的车位上，麻烦你挪一下！”
关掉免提，女说：“快走，我老公回来了。”

5、有人初次去某地，别人对他说：“那里的人惯于说大话，扯空头，他们说的话只能信一半。”
这人记住了。
来到某地后，他遇到一个当地人，先问贵姓，当地人回答：“姓陸。”
这人听了，心想，原来是姓三。
又问住几间房，当地人说：“五间。”这人想，那就是两间半了。
这人再问：“家中有妻妾几人？”
当地人答道：“只有妻子一人。”
这人忍不住“扑哧”笑了，说：“竟然真有与人合娶媳妇的。”

1、谣言：WiFi有辐射会致癌。
谣言：不怕，我有种仙人掌防辐射了！
真是以谣治谣的典范。。。

2、年底，
以前的老板：财源滚滚
今年的老板：裁员！滚！滚！

3、英语考试时，是不是总觉得每个字母分开念好像都认识，但连在一起完全不知道什么意思？其实中文里也有类似的现象，比如“禁止吸烟”。

4、有多少父母羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。
再相见时，孩子都中状元了！

5、有女性朋友问我520是什么意思？
我告诉她：真是一点生活常识都木有，5是5个落实，落实经济结构调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境治理，落实反腐倡廉，2是2个要，既要金山银山，又要绿水青山，0是对违法犯罪行为的零容忍。

6、人可以嘴硬到什么程度？
明明没钱了还抢着买单；明明没头发了还说那是进化；明明眼都黑几圈了还说在修仙；明明没对象还说自己只是不想找。。。

7、我弟刚问我你写的是啥玩意，语文不语文的，数学不数学的，英语不英语的！
我顿时竟不知道怎么告诉他这是化学。。。

8、结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己！”
然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！

有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”