1、高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？”
2、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？”
3、给高考童鞋们的一点忠告：别睡着，睡醒后等你缓过神来就交卷了，而且口水会弄脏答题卡，那样机器就读不出来了。
4、有的鱼活着，它已经死了；有的鱼死了，只是眼里还闪着一丝诡异的光。
5、说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。
6、我还是别关心人家高考生了，人家9号考完就逍遥了，我9号要还蚂蚁花呗。
7、高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。含辛茹苦养大的孩子，从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的时间，父母们投入了多少精力与汗水。能不能顺利摆脱掉这个累赘，就看高考考得怎么样了。
1、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦～
2、男人说“我喝醉了”，女生该回复什么？
3、不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。
4、以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。
5、追女孩要怎么样厚脸皮？追女孩别人不要脸，你就不要命～别人可以在她楼下等她，你就吊根绳子到她家阳台～
6、爱和喜欢是同义词么？爱一朵花就为她浇水。喜欢一朵花就把她摘下来。
7、女神、女人、女汉子的区别：
8、早上想：“一日之计在于晨，早饭多吃点。”
1、我可能是“热得快”的亲戚，我叫饿得快。
2、做为一个有准备的人，今天就应该想好明天的饭吃啥！
3、分享一个省钱小妙招，为了防止我这个月又乱花钱，我早早的把钱都花完了。
4、碎玻璃尝起来有一股人血的味道，这是什么原理呢？我跟大家解释一下了。原因是玻璃做的时候是用铁水定型的，而人血红细胞也含铁，所以味道有点相似，不信的可以亲自验证一下。
5、现在的女人都很现实，但我的女友一点都不现实，因为是我幻想出来的。
6、有人说大部分女孩子学会的第一道菜是可乐鸡翅，还有人说是番茄炒蛋。不过据我观察所得，应该是油炸平底锅。。。
7、同学问我：你有没有发现最近街上的乞丐少了很多？
1、路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。
2、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
3、男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。
4、和女票吵架，冷战中。。。
5、女：我们有钱了也去做慈善吧。
1、“女士们，如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”
2、表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！
3、表妹有了大夷妈以来，每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。
4、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包，我就问她：“天天背着包不累吗？”
5、都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。。。
1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”
3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
4、今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太TMD机智了！
5、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”
6、姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝埃”
7、话说最近温度急剧升高，“热”死了，然后朋友发表说说：“凉”，你做为“热”的妻子，明显是家教不严啊！
1、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
2、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
3、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
4、上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！
5、学生：老师你教的都是没用的东西。
6、一群老师被关在一间屋子里。。。
1、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”
2、某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。
3、Pol.ice看到一座办公楼外有辆车违章停放，就向它走去，并开始写罚款单。此时，一名男人从楼内跑出，叫道：“请等一下！ ”
4、妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛？”
5、甲：“小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？”
1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
2、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”
3、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”
4、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！
5、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动。”
6、6、我妈：“你除了吃还会干什么？”
1、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？
2、蛋糕就剩两块了，儿子问：“妈妈，我可以吃两块吗？”
3、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！ ”
4、全家5口开车回家，我坐在后排中间。
5、我爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？
1、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。
2、二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。
3、床前明月光，疑是地上霜。
译文：
鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人，独自在外游荡，寻花问柳时的矛盾心情！
1、以后再也不给深井病人治牙了，站我门口敲个铁盆子唱了一天感恩的心！擦，我算是出名了！
2、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。
3、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了，结果路上不小心牙给摔断了。
4、本人第一次当监考老师，我兴冲冲去拿学生的试卷，同事笑笑说：小李，第一次监考吧。
5、周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。
1、A：“你喜欢赵又廷吗？”
2、男A：你家有没有什么遗传病？
3、一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。。
4、女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！ ”
5、闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，”
1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。。。”
2、老婆：老公，俺发现个秘密！
3、老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”
4、坐在沙发上看电视，媳妇穿着浴袍走过来：“老公，你该交作业啦。。。”
5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷：“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”
6、最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌，喝酒，足疗带洗裕。。
1、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。
2、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远？”
3、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。
4、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！
5、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。