陪弟弟来医院， 而且还找不到路，哇塞！这城里好多美女！ 看到美女第一反应就是。。。这美女有病！

今天打了个黑车快到家时，发现身上分文不剩。“在这里停下吧。”我喊道，“我到路旁的小卖店买个面包就回来，我把200元刚掉在车上了太暗了一时找不到，先借我一点零钱回来给你。”我接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像我预想的那样，黑车飞快地开跑了。。。[拜拜]

塞了半截菲律宾香蕉在泳裤里，游泳池边站半天，终于找到女朋友了！

今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”我％$^#$^&

在家看双人跳水比赛，为了配合协调在跳之前都会倒数一下，国外的一般是“one two three go”或者“one two three come”，中国队的“唉～来～走～～”

1、我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。

我妈说：你不是初五才走吗？

2、老爸：你孝顺不？

我：嗯

老爸：你孝顺把你手机拔了，给我手机充会电。

我。。。

3、我妈问我：“这次初几回去上班啊？”

我：“初三就得走。”

我妈：“怎么这么急？在家多待几天埃。。”

我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

4、饭桌上，亲戚问我：“你具体是干什么的？”

我：“写代码的。”

亲戚：“那你跟我一个工作性质，我是写毛笔字的。”

5、昨晚和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？

我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！

老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。

家里气氛肿么有点紧张呢。。。

1、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”
然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

2、今天早上去买鸡蛋饼。 我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
我勒个去，瞬间觉得我的脸比鸡蛋饼都大。。。

3、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了!
我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你定位找去吧。。。

4、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”
本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”
然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。。。

5、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？
哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。
家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。。。

6、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’
。。。可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！
看看他那举动，再听听他那声音。。。真是对得起他名字里包含的那三个人啊！

7、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。
我说，嗯是没啥意思。
他说要不我打电话叫俩女的来？
我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。
我去。。。

1、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”
“你妈说什么了？”
“Cao，不是给你说了我没听么。”

2、女：我想上厕所。
男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

3、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。
散场后朋友问他：“电影怎么样？”
他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”

4、一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。
第二天，他给朋友打电话：“玉米已经买了。但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊？一次吃几个比较合适？”

5、我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。
联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。
该MM一脸惊讶：还不错？我们这是加班的啊！

6、火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。
无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。
不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”
我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。
乘务员MM。。。

7、同事中午闲聊.
同事甲：在小学时，我是大队长。
同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。
我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！
他们诧异的问：能源部长职责是什么？
我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！

今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”

刚学习“睾”字的时候，觉得太难写了，正在我感叹的时候，前面的女同学说：“这有什么难的，上面充血了，下面才幸福嘛……” 从那以后，我再也没忘过这个字……

老公是特别黑的那种，我很白。怀毛毛的时候，他带着我去朋友家玩，那老小子问我：你家的斑马啥时候生啊-_-

某日月底，办公室每个人都在忙自己的活儿。刘主任正在做公司合并报表，这时市场部一个电话打过来找刘主任。同事甲接了电话：“刘主任，市场部找。”刘主任不耐烦的说：“我现在忙，没时间”于是甲回复道：“老刘忙（老流氓），没时间。”

某影院不准自带食物,电影马上开始，检票小哥硬逼我把刚吃一块的臭豆腐锁进储物柜了，说经理规定，他得罪不起。观影出来，见好多人跟他吵，说有人把臭鞋脱在储物柜,存的食物都不能吃了！他一直解释说是臭豆腐！电影已经放完那人马上来取不信可以等。我绕路离开，臭豆腐不要了，小兄弟：我这种人你就得罪得起？

1、我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？

2、饱汉不知饿汉饥。这句话的意思是不懂就要问，你不问，你当然不知道他有多饿。

3、手机的防水功能越来越强，其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。

4、讨厌一个人，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！

5、说实话需要勇气，说谎话需要创意，而对于大多数人来说，沉默比开口更有价值。

6、看了这么多防骗技巧，还是没钱最管用埃。。

7、A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。”

B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。。。”

A。。。

珍惜你的生活吧.... 1.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 2.工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。 3.我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 4.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 5.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。