1、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？
没有。
有红双喜么？
没有。
黄鹤楼么？
没有。
哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

2、班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去，我看得眼花就问他：“喂，你很闲哦？”
结果他妩媚地瞄了我一眼说：“我还很甜呢～”

3、进办公室，一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏，我问“怎么了？”
他说，“放假太久，密码忘了。”

4、一女给情人打电话，“喂，你把车子停在我老公的车位上，留个电话在上面，写上有事打电话！”
一个小时后，她老公回来了。按照留下电话打过去：“你好，你的车子停在我的车位上，麻烦你挪一下！”
关掉免提，女说：“快走，我老公回来了。”

5、有人初次去某地，别人对他说：“那里的人惯于说大话，扯空头，他们说的话只能信一半。”
这人记住了。
来到某地后，他遇到一个当地人，先问贵姓，当地人回答：“姓陸。”
这人听了，心想，原来是姓三。
又问住几间房，当地人说：“五间。”这人想，那就是两间半了。
这人再问：“家中有妻妾几人？”
当地人答道：“只有妻子一人。”
这人忍不住“扑哧”笑了，说：“竟然真有与人合娶媳妇的。”

1、清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”
另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”

2、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点。。。
旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！
她男朋友来了一句：你的智商比她高。。。

3、写了个感性的句子：“这房子只有四十平。一室一厅。它是多么小。可是每当你不在，我就会发现它其实很大，很空。。。”
是个人都能看出我是要表达男主因为心爱的人不在身边而感到寂寞空虚的意思啊，为什么会换来“看来这个女主人非常胖啊”的评价。。。

4、每天给她送早餐，当她从觉得莫名其妙到变成一种习惯时，你突然中断，她本能的会开始猜测“为什么今天不送了？是不是发生什么事儿了？难道有女朋友了？”
看，她竟然对你关心起来了。

5、今天在体育场打篮球。。。有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息。。。不知道谁投了个篮外空心，直接把那抽烟的哥们一个爆头，那哥们让砸蒙了。。。
这哥们缓了一会儿说了句：MD谁扔的球，老子还以为烟爆了。。。。。。

6、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
于是出现了十来个“滚”。

7、去年清明，我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没，一起出来玩？
然后女神说：还没呢，还要去好几个地方。
堂哥来了句：你家的死人真多。。。

1、便秘，好难受。
儿子：“爸爸，我有办法！”
我说：“啥办法？快说！”
儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”
我。。。

2、吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。
老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！
小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？”
我：可以！
小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五百，记得到时侯还给我七百！”
我。。。

3、侄儿就是不肯吃饭。
大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”
大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”
侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”

4、把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。
女儿说：没事，我还没刷牙呢。
我晕！

5、电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～
妈妈说给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。
女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。
我。。。

6、“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？”
儿子：“那就坏了。”
“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”

7、小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞，拐角处被车把手划得伤痕累累，我：“你去姥姥家也这样骑车吗？”
小家伙仰着小脸振振有词：“姥姥家不行，这是奶奶家啊，可以随便骑！”
我&^%*(&^

8、婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。
我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。
婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

小红每次相亲都失败。小明又给她介绍了一个对象。叮嘱她说：这次你要注意一点。小红紧张道：我该带点什么东西?小明说：以前失败带的啥，现在都不带。小红：不可能，这东西拿不下来。小明问：什么东西?小红：我这八个月大的肚子。

我就问你是不是咸鱼吧！食人族族长想换换口味，吃点鱼，于是去抓了几个没有理想的人。

　　刚走进一女生朋友家里，就看见一间房子里种了很多植物，我就顺便就了句：“这么多植物，房间空气会好很多哦."　　接着她的一句话惊呆了我：“在外面买的黄瓜我觉得用着很不放心，于是我就决定自己种几棵，长得还不错吧!!!!　　我该说点什么呢???

1、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”

“我是鬼埃”

“你是什么鬼？怎么这么长？”

“我是铁轨。”

2、八戒应聘，老板问：你有职称吗？

八戒骄傲地说：净坛使者！

老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！

3、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。

4、从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。

5、拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。

6、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！ ”

于是我就果断关灯了。

小时候我总在想，电视剧上面死那么多人为什么他们都不难过，我妈对我说“那不是真死是假死”有一天我们村子有人死了我对那个躺在棺材里的人说你起来呀，我妈妈看见了非常气愤，把我打了一顿