爆囧,老婆的幽默你享受不了!

1、老婆让我去晾衣服，我说：“每次都是我，要不猜拳来决定吧。”
老婆说：“好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。”

2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！
老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。
我：要是我和赵丽颖呢？
老婆：老娘把你两个给炸了！
我。。。

3、老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。
中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！
老公愤愤地说：我刚醒！！！

4、晚上临睡前老婆：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”
老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”
老婆说：“如果你得了呢？”
老公：“那就不治了。”
她问：“为什么？”
老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”
老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

5、老婆收了很多快递。
我气愤道：你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。
老婆：我吃肉你也能喝汤。
我：怎么，有给我买的吗？
老婆：没有！这些纸箱你拿去卖钱！
我。。。

6、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我：“打呼噜和脱发有关系？”
她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
我。。。

7、和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹。。。。。。也是亲爹呀！”
我。。。

一波职场的开心逗事儿

1、两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、公务员考试异常火爆，千人争一岗位。
记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”

3、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。
人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

4、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

5、Pol.ice问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？”
小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开我的家。”

6、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

7、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？
他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

叫人爆恼的逗B损货

1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。

2、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！

3、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！ ”

然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”

朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！ ”

那边的曲子换成了《命运》。。。

4、男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”

女：“呵，你名字太难听了呗！ ”

男。。。

5、女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”

男：“什么忙？你说！ ”

女：“你能装一天我男朋友吗？”

男：“好啊，怎么装？”

女：“给我买辆车。”

男。。。

相当搞笑的冷讽笑段

1、“小盆友，你这是什么法术，法力怎么这么高啊？”
“哼哼，这是未成年人保护法！”

2、问：“怎样理解水往低处流，人往高处走的含义？”
答：“比如说你家漏水了，楼下的邻居就会上来。”

3、“为什么一些美国人去抢耐克鞋，而不像另一些人去抢更值钱的LV呢？”
“穿上耐克鞋跑得快，可以抢更多LV。”

4、“你是做什么的？”
“远看像逃难的，近看像要饭的。”
“那是干啥的？”
“烧电焊的”

5、A：你说什么星座的人最有异性缘呢？
B：这个。。。看长相吧。。。
A。。。

6、问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”
“没有羊，被狼吃了”
“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西”

7、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

笑不够的居家生活趣事

大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”

深刻又幽默男女笑段

1、妙语连珠是猎物，支支吾吾是喜欢。

2、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。

3、那些让你哭过的事，总有一天会让你的闺蜜笑着说出来。

4、知道为什么结婚要选好日子吗？因为结了婚之后就没有好日子了。

5、爱是可以超越时间和空间的，所以哪怕Ta近在眼前，Ta的爱也可能远在天边。

6、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。

7、那些20多岁的小妖精听好了：如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！

8、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法，尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题，就算他就一分钟就好了，你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗？
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼，这些要花多少心血你知道吗，常说的台上一分钟台下十年功。

9、冬天的女人最容易沦陷爱情，但那不是爱情，那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易沦陷爱情，但那也不是爱情，那是炎热对于清凉大腿的渴望。

10、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会告诉你我洗完了；
而不喜欢你的人在说完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一样。
喜欢你的人对你说我吃饭去了，之后还会对你说我吃完了；
但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了，之后就像死在了餐桌上一样；
喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会告诉你我醒了；
而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后，也好像从此死在了床上。

11、“如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人。。。我宁愿做你的手机。。。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的嘴边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。
不是我粘着你，而是你离不开我！睡前最后一眼是我，醒来第一眼还是我！是我是我还是我。。。”
“你是不是傻，手机一般一二年就会换一个的！”