非常开心

十分搞笑,讽刺的也很好

1、今天好不容易把驾照领到手,教练给我来了句:“拿回去裱起来就好了,开车千万别出门啊。”


2、A:有专家说,在狗的眼里,人类的一切动作都是慢动作。
B:怪不得老板总嫌我干活慢。


3、一支日本军队进了一座空城,一属下说:“难道他们要关门打狗?”
然后长官说:“混蛋! 是瓮中捉鳖。”


4、点头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了,就对着哈腰发起了牢骚。点头说:“兄弟,你能不能改改见人就哈腰的毛病?”
哈腰委屈地说:“哥,这也不能会怪我啊!如果你不朝人点头,我能哈腰吗?”


5、一苍蝇好文。
某日吃屎,惊叹曰:“这屎竟有一股书香味,想必是读书人的屎,当真是我辈之美食。”
这时,屎里钻出一条蛔虫道:“你言谬矣,此是一老农之屎。”
苍蝇道:“老农之屎如何有此书香味?”
蛔虫道:“他用报纸擦的屁股!!”


6、一暴发户买得一幅画,萧何月下追韩信,暴发户问好友
他:“画很值钱,但我不明白萧何为什么追韩信?”
好朋友:“很简单,如果是你,你在什么情况下才会大晚上追别人?”
暴发户:“韩信把萧何的老婆睡了?”


7、一哥们,在一太阳能制造企业上班,头几天遇到他
哥们:“企业效益不好,工资快发不下来了。”
我:“国家不是扶持新能源企业吗?”
哥们:“扶持有什么用,整天雾霾没太阳,买太阳能什么用?”


8、我逛街逛累了,坐在路边玩会手机,过来一老奶奶,有七八十岁的样子了,说儿子刚给买的手机不会用,想给家人打个电话让家人来接她。
我想着举手之劳,便把老奶奶手机接过来,当时我就笑了:哈哈哈,奶奶,您是不是搞错了,这是一遥控器。
这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢?”
卧艹,碰瓷升级了!!!

老王家住五楼,阳台下面是一楼家的院子

老王家住五楼,阳台下面是一楼家的院子,一楼是一家庭式棋牌室,有三个麻将桌,打牌的基本上都是些成天无所事事的少妇…这天,挂在阳台上的老王的内裤被风吹到了一楼院子里,经四五个少妇共同辨认,确定是老王的内裤,棋牌室老板特意给送了回去…

你们感受一下,苦笑也是笑啊


1、有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;


我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;


我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。


你们感受一下……



2、有人问我,分手了这么久还记得你的前任吗?怎么说呢?记得显得太花心;不记得,显得太薄情,其实我觉得,那个人就好比我走路撞上了一个电线杆,很痛,以后我走路都会绕着电线杆走,可能很久以后,我都不记得撞得有多痛了,可是,那个电线杆,永远都在。



3、老实男人的命运是:碰到美女连话也不敢说,心中想的是,算了吧,人家怎么能看上我。


另一方面,晚上一个人躺床上,捶胸挫足的恨道:“卧槽,劳资长这么帅怎么会没女朋友”。



4、男:“如果缺钱了就告诉我。”


女:“好的,爱你。”


男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。”


女:“滚。”



5、“公主病的成因没别的,不是丑就是穷。”


“那有钱又漂亮脾气却不好的呢?”


“那种本来就是公主,不叫玻”

马良用神笔画十个太阳,让后羿去射,不小心射破了天,女娲去补

马良用神笔画十个太阳,让后羿去射,不小心射破了天,女娲去补。然后剩下一个太阳,夸父去追累死了,化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫,精卫就衔石子填海。然后就有了洪水,大禹就去治水了。水太大了,马良被淹死了。这个故事告诉我们,不作死就不会死。

开心逗段过大年啦!

1、我有敬业福,想换金六福和周大福,有意私聊,急急急!!!


2、互联网时代情侣间的忠诚,其中一项是有些表情包只给你发。


3、一年里我最喜欢的月份便是二月了,这个月只用单身28天。


4、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人,要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定 。


5、“女朋友怎么没跟你回来?”
“人家也有爹妈。”


6、“除了吃喝你还会什么?”
“拉撒。”
“除了吃喝你还知道什么?”
“玩乐。”
“除了吃喝你还擅长什么?”
“嫖赌。”


7、据说年初一叫你老婆跪在门口帮你拿拖鞋,一整年会好运降临,因为“妇跪临门”(富贵临门),不想活的,可以试一试!


8、春节我就不祝你们发财了,我祝你们从此一辈子不失眠、不抑郁、不脱发、不长痘、不犯口腔溃疡、不犯鼻炎,这就千金难买,堪称完美了,其实的留给别人祝福吧!


9、2021年文明过年倡议书:
1、上学的不要问成绩。
2、上班的不要问工资。
3、做生意的不要问收入。
4、单身的别问有对象没有。
5、有对象的别催结婚。
6、结婚的别催生娃。
7、有娃的别问几个。
8、一个娃的别催生二胎。

一天不给你就会很庆幸

  下属问我:为什么对我们这么苛刻?  有一天喝醉了,我给他们讲了个道理:每天给你一块钱,一天不给你就会记恨;每天给你一巴掌,一天不给你就会很庆幸!

不是心理太阴暗,而是事实常如此!

1、密码强度80% = 你有80%的机率会忘记密码。


2、有钱人终成眷属,没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属。


3、每天睡前喝一杯牛奶,可以帮助。。。牛奶从业者更容易入睡!


4、这世界上还有互相暗恋这回事儿吗?互相暗恋谈不上,互相暗算倒是常有。


5、遇事不决量子力学,解释不通穿越时空,体重不降很难想像,人要没钱想死都难。


6、“有哪些技术含量不高但却高薪的职业?”
“房东!”


7、现在早已不是父辈的那个世界,尽人事听天命之余,也有很多机会很多选择。你要坚信:绝路不止一条!


8、人的一生从不矛盾,有多少付出就有多少收获。大多数懒逼都会穷困潦倒一生,勤劳的人则往往容易在年轻的时候猝死。


9、香烟为什么要区分软硬包装?
软盒:一般都是白领,西装革履。如果装硬壳香烟,衣服会明显突出一块,而软壳没有硬壳那么有硬物感。
硬盒:一般针对蓝领,蓝领多数从事体力劳动。如果带软壳烟,里面的香烟容易变形,而硬壳可以较好地保护香烟不受外力的挤压而变形。


10、质问”第一次受家暴为啥不分手”的人,
可以把自己代入如下场景,虽然不百分百重合,但你懂我意思:
1.第一次被老师体罚的时候你退学了吗?
2.第一次被996的时候你辞职了吗?
3.第一次被强拆的时候你出国了吗?
说来简单,却未必成功,且有情感经济程序上各种成本。只有网上教人用脚投票不要成本。


11、现在的人嘴碎到什么地步:
坐个别人车 ,就是小三了;
从宾馆出来的,就是和别人开房了;
和异性吃饭,关系就有一腿了;
出门超过半个月,就是外面有人了;
穿着洋气,就是不正经了;
没让你占便宜,就是装纯了;
上网聊天就是处老铁了;
尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼,出来就是鬼了,咋不吓死你呢?

你说说什么味

地铁上,一对情侣情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架,你一句我一句,互不相让。女:“你懂个J.B!”男:“这个我应比你懂吧!”女:“……那你说说什么味。”……,当时憋到内伤!

男女不搞笑,恋爱谈不好!

1、女孩对男朋友摊牌:“一直自欺欺人地告诉自己,你的本质是好的。。。但我发现我错了,大便的本质也是五谷杂粮啊!”


2、女:“和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿走滚吧!”
男的伸手接过项链,说:“盒子呢?”


3、有个女孩眼睛近视,过去她一直戴眼镜,可自从有了男友,她不再戴眼镜了。
闺蜜问她为什么不戴眼镜?
她说:“他觉得我不戴眼镜更漂亮,重要的是,这样我也会觉得他更好看些。”


4、女友:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
我仔细看了看,来也句:“是茶叶蛋吧!”


5、A:“追女人比追贼还要糟。”
B:“你这是什么话?”
A:“因为贼追到后,损失可以挽回,但是女人追到后,损失才刚刚开始呀!”


6、工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。
“亲爱的,买一个石膏像,放在我们新房的梳妆台上好吗?”姑娘指着维纳斯像说。
小伙子顺着姑娘的手看了看货架说:“这儿全是断了手臂的次品!咱们上别的地方看看有好的没有。”
售货员一听,抿着嘴笑了。
姑娘看见了,轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘,悄悄地说:“真傻,别人都笑话你,便宜的处理品不买,偏要买贵的!”


7、请听下面一段对话:
男:“做我女朋友可以吗?”
女:“做你妹!”
男:“那做个普通朋友可以吗?”
女:“做你娘!”
提问:“男的要求女的做他的什么?”
A:女朋友 B:普通朋友 C:妹 D:娘

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