统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85％，这就是明显的数据偏差。活下来的一定会说对方先动手。

公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！年轻人说：那您还是站着吧……

1、真希望美好的事情都能像长胖一样简单！

2、世界上不能轻易触摸的危险物品：吃货的零食，摄影的单反，妆师的箱子，妹了的头，和你自己的手机。。

3、办公室复杂的人际关系使得我神往中东局势的单纯。

4、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。。。

5、我：“我要报警，有个戴面具的人用刀捅了我还把我所有的钱都卷走了。”
Pol.ice：“对不起，医疗纠纷请你到卫生部门去！”

6、2块钱买注双色球还不如去买根避雷针，因为被雷劈的概率比你中奖的概率还要大！

7、朋友借钱是用来周转的，周转分自转和公转。
朋友找你借钱的时候是自转，一天之内一定要借到，但到他还钱时候就是公转。

夏天到了，戴着新买的墨镜满意的出门了，拿出手机来看时间，感觉屏幕有点暗，调了调还是暗，暗骂见鬼，路边有修手机店，进去跟老板说手机屏幕太暗，老板摆弄了两下手机看着我说:“美女，你把墨镜摘下来屏幕就亮了”。。。。抢过手机夺门而逃！

前几天回老家，去街上买点水果，这时候边上一个炸小鱼大姐的喊我:丫头，买点小鱼吧，可好吃了……我当时就懵了，你也四五十岁，我也四十多了，已经做奶奶的人了，你这样称呼合适吗？[撞到玻璃]

老妈抱怨手机用了好几年了，有问题不好用。我问什么问题，她说摄像头不清晰，我果断跟老妈的手机装了一个美颜用的相机，老妈连声说：“好，好，手机修好了。”
今天早上，老妈照镜子的时候：“儿子，家里的镜子也有问题了，很不清晰，你帮忙修修吧。”

儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了。。。没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！我$％^#$％^&％^

第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 我想都没想就脑抽一句：“用狗链么？”。。刚说完 。。。瞬间感觉到两股杀气段友们我是不是又要失恋了。

年轻人一定要乐于助人。像我，上次排队买票看到前面一老大爷拎着特别沉的行李，二话不说就去搭把手帮他把东西拎到了一边，然后趁着他去拿回行李的时候把他位置占了。

1、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？
我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？
她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

2、MD今天打牌到早上，身上5000输光了，想着回家去老婆要骂，就去ATM机上取了7000大洋，回家和老婆说赢了2000！
钱一放就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：你晚上打一晚上赢的钱全TM新的，还连号？
我擦！取款机还我命来。。。

3、跟老婆逛街，老婆：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？”
她把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！”
我说：“是呀！再系紧点，脸还会变紫呢。”

4、今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”
老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”
我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，本月内，女的180斤以上吃饭打5折。”
老婆大怒。。。把我暴打一顿，最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在还脸疼，但是也值了。

5、昨晚吃饭的时候，老婆：我们学校有个家长，脾气特别暴躁，经常看她对孩子喊，就是歇斯底里那种！
我：有你对我喊的时候的声音大么？
老婆想了想：没有。。。