1、敬告各位男性朋友：今天没有让女友过好双十一，明年女友让你真正过双十一。

2、我的双11购物预算：王思聪抽的那一万+天猫抽的清空购物车+支付宝帮还一年花呗+自己钱包里的0.11！

3、双11已经丧失初心了。要是真想发福利就直接像头几年那样五折就够了，而不必像现在这样，满屏令人费解的数学题。

4、今天公司发工资，领到钱后我问老板：“我的薪水不是4000吗怎么只发了3500？”
老板说：“双11做活动，每满400减50。”

5、“我翻开任意一家网购平台一查，歪歪斜斜的每页上都写着‘多买多返’四个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满满当当都写着的字是‘穷’！”

6、双11之后，天气转冷，钱也花光，本人现在开展滴滴暖被窝业务！一万块包过冬，五万块包过年，先转账再暖被窝！

7、那些双十一买买买到吃土的人真是太不明智了，跟我学学，虽然我双十一也把钱花光了，但是我全是买的吃的鸭！

8、‘钞’，稀有金属，将其放入购物车中，加入双十一这种催化剂，可瞬间变成空气，留下一堆残渣叫快递。

1、二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？
我。。。

2、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？
女：我没上过大学。
男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！

3、女：一个人的态度能决定他以后的生活。
男：怎么说？
女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。

4、中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？
男友：说的你好像会做饭一样！我就想吃熟的！
我%$^#$%&&^*

5、今天我向女神表白：“做我女朋友吧！”
她生气了，说：“你想死啊？”
我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？”

6、昨晚女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”
这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉。。。
过了会儿，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！”
我。。。

7、她：我要金项链！
我：不是刚买了吗？
她：太小了，我要大的。
我想了想，说：要不给你镀个金身吧。。。

8、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？
男神：不可以
女神：为什么难道你不爱我？
男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

看到现在自己这幅惨样，真想对当初拒绝我的那些女生说：你们TM怎么这么有眼光啊！

1、没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。

2、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。

3、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！

4、购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。

5、一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”，啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

6、这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。

7、很多人的信仰是很复杂的，简洁的话可以这么说，左眼跳财，好开心，右眼跳灾，去你的封建迷信。

8、一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！

9、时间最无情，它才不在乎你是否是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。

10、危急关头，女孩打开APP，发出求救。结果打开APP，跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。

A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”
B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”

一、老板坑员工

招聘阶段，老板是这样忽悠的：
1、我们公司的员工待遇、福利都很好。
2、我们会对每一个员工负责任。

上班后发现经常需要加班，还没加班费：
1、大家辛苦了。(辛苦就辛苦了。)
那发点加班工资呗。
2、放心，不会让你们白加班的。
3、公司不会亏待你们的。

可是从没见过发加班工资，不发加班工资，那就加点薪吧。
1、不要计较眼前的工资待遇，眼光看远一点，大家钱途无量！
2、工资会涨的。
3、只要你好好干，会有钱途的。

最受不了的还有开会：
1、下面，我简单地讲两句。。。
2、放心，就按这个方法办，有问题我负责。
3、没事，有意见你们可以提，我对事不对人。

公司近期发不出来工资了。
1、困难只是暂时的，很快我们就会度过难关。

去和女友想出去玩两天，想请几天假：
1、你还年轻，有的是时间。
2、这个项目忙完，我给你放假。

受不了，辞职了：
1、有空常联系。
2、你在这儿呆过，公司就是你的家，没事常来转转。

二、员工坑老板

1、为了节省家里的水费、电费和节约个人时间，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕、给手机充电。

2、我从家里带来一个脸盆，晚上值班的时候，就用饮水机里的热水泡脚。

3、在单位的时候，俺的手机只当呼机用，我时常给在老家的老娘打电话，一打就是个把钟头。

4、时常从网上下载些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。

5、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家，因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。　

6、下班之后，只要老板一走，我们用单位的电脑和同事们一块玩游戏。

7、每次需要寄快递，我就用单位的快递公司寄，快递公司与单位的费用是月结的。

小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。”小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。”小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！

2、我：又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的季节了。
室友：出门上课靠洪荒之力。

3、早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。
室友：病了去看啊。
我：尼妹，那还有钱啊！
室友：没钱你生什么病？！你这不是找罪受的吗？

3、一天舍友看了电影左耳以后, 问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？
我正想回答，只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？

4、厕所里，同学：“怎么舍得上厕所了？”
我：“人有三急啊！”
同学：“不会饿了吧？”
尼妹

5、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。
结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”

6、肇事逃逸车祸现场，记着采访现场一位学生：请问车辆肇事的时候你在吗？
在！
那他逃逸的时候你为什么不拦着？
当时我眼前就浮现了那些为见义勇为，不顾生命危险的英勇烈士们，所以，我决定一定要上前制止，但是我还没想完，那家伙就跑没影了！

7、同学A：“听说你报了文科？”
同学B：“是的。”
A：“为什么？”
B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”
A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”
B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”
A问：“为什么？”
B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”

一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。“什么事。”女友不解地问。“再去拿些花来。”他说。

1、跟到好老板你就事业进步，跟到坏老板你就演技进步。

2、成年的一大目标就是赚到足够的钱，然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。

3、当代人的气质是这样的：当得到时，就觉得一切都是自己应得的。当失去时，就觉得是规则制定得有问题。

4、科学技术是油门，人类良知是方向盘，对大自然的敬畏是刹车，世人的态度是路况，不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。

5、跟雨伞学做人，跟雨鞋学做事！雨伞说：你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。雨鞋说：人家把全部的重量托付给了我，我还计较什么泥里水里的。

6、人一旦堕落，哪怕是短暂的几年，上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。

7、成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。

8、快乐其实很简单，但你为什么不快乐？因为你连简单的事都做不好。

9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

10、10岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜；20岁的快乐是小炒，吃的是生猛；30岁的快乐就已经是红烧，吃的是回味。至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界第一个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。

出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么地吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么地显眼？低头一看传单：整容广告……