一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。“什么事。”女友不解地问。“再去拿些花来。”他说。

便秘，好难受。儿子：“爸爸，我有办法！”我说：“啥办法？快说！”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。

昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？”
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么？
她说帅本来就很有趣啊。
我。。。

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

“他xx的！我的脖子和腿就是这么断的..”

1、二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？
我。。。

2、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？
女：我没上过大学。
男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！

3、女：一个人的态度能决定他以后的生活。
男：怎么说？
女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。

4、中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？
男友：说的你好像会做饭一样！我就想吃熟的！
我%$^#$%&&^*

5、今天我向女神表白：“做我女朋友吧！”
她生气了，说：“你想死啊？”
我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？”

6、昨晚女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”
这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉。。。
过了会儿，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！”
我。。。

7、她：我要金项链！
我：不是刚买了吗？
她：太小了，我要大的。
我想了想，说：要不给你镀个金身吧。。。

8、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？
男神：不可以
女神：为什么难道你不爱我？
男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

1、人是一辆车，悲欢是离合。

2、饥饿问题在当前世界里不是供给问题，而是分配问题。

3、同样是被命运掌控，运气好的人以为自己在掌控命运。

4、别总是祈求生活放你一马，如果你不努力提升自己，总是寄希望于运气，那么用不了多久照样会被生活将你一军。

5、租房叫外卖的费用才能算生活费，购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。

6、哪有什么岁月静好，只不过有人在你看不见的地方背负着南方的名头，承担着北方的寒冷。

7、随着年龄的增长，比起“我爱你”好像更喜欢听到“你瘦啦”，比起“你瘦啦”好像又更喜欢“你也太显小了，看着根本不像这个年龄的人”，当然，最最喜欢的还是“钱到了，你查收一下。”

8、独在异乡为房奴，每逢佳节加班多。遥知兄弟喝酒时，谁也不会想起我。

9、你不爱上班，但工作能养活你，所以你勉强去上班。所有的勉强都是有交换物的，当你说感情不能勉强时，其实是因为你缺少交换物。

10、为什么知道很多道理，却依然过不好这一生？
你没看过电影吗，很多人之所以被干掉，就是因为知道得太多了。

1、好人和坏人的分界点是闲人。

2、比上胸围不足，比下腰围有余。

3、贪心就是那一粒纽扣，要人家在上面缝件衣服。

4、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

5、我们满怀激情去闯事业，没想到面临的最大问题是失业！

6、地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊！

7、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定，放在电子钱包里尤甚！

8、在职场，找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面，你只要压阵就行了；撤退时他会替你断后，你只要先走就行了；你被包围的时候赵云会来救你，只要你还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他的身边就行了。

9、现在手机都有“面部解锁”的功能，但有没有人想到“面部上锁”的功能呢?
比如你正在用手机干一些不好的事情，你女朋友一把抢过手机，这时手机一看到你女友的脸立马上锁，完美。

10、国内外人看到飘亮人体照的反应。
国外：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。
国内：求套图。

11、女人和车的共同点：想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值；
总和心目中理想稍有偏差；
总不断推新款且更养眼；
没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车；
公车私用尚可，私车公用都不高兴；
开新车很爽，长时间开很累；
领捣的车基本都很新，而且很有档次。

1、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

2、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。

3、当你把你的房间打扫和清理得特别整洁时，那么屋子里唯一剩下的垃圾就是你了。

4、驾校教练的朋友圈：说什么报答之恩，日后你惹出祸来，不把师父说出来就行了。

5、玩归玩闹归闹，别拿起床开玩笑。说不起就不起，一贫如洗也不起。

6、我的天呐，现在的女孩子也太主动了吧!每当我想接近一个女孩的时候，她都主动远离我。

7、一个人一旦发动态说要减肥，那就表明她今天可能吃多了。

8、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

9、清洗风扇，上面的螺丝有点绣，就倒了点芝麻油，现在扇着风扇真的好饿好饿。。。真香！

10、男的明知道跟女孩吵架注定会输，为什么还要吵？为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。

11、你不是感性消费，也不是理性消费，你是没钱的任性消费。

男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”
女：“呵，你名字太难听了呗！”
男。。。

你知道吗？只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。