非常开心

动物搞起笑,分分钟让你笑喷

1、螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。
兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐成什么样啦!!!


2、一癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说,我要是长成你这样,早就去死了!蛤蟆不服,便说那猪为啥还活得好好的呢!
猪听了觉得很委屈,我只是在看帖子,我招谁惹谁了?


3、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。
小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”


4、蚂蚁和蜗牛一起聊天:
蚂蚁:蜗哥你太幸福了,你出生后父母就为你准备了住房,不用辛苦做房奴了。
蜗牛听后大哭:可是你不知道俺心里的苦呀,我和你嫂子结婚都两年了,从来没有住到一个屋子里。
蚂蚁@#$%@#$^ 


5、老鼠和猫相遇,老鼠颤抖地对猫说:我是不是该安静地走开?
猫微笑着说:你知道我在等你吗?
老鼠哭喊:为什么受伤的总是我!
猫大笑:因为牵挂你的人是我。


6、凤凰过生日,百鸟都来朝拜祝贺,唯独蝙蝠不来。凤凰斥责它说:“你地位在我之下, 为何却如此倨傲无礼?”
蝙蝠分辩说:“我有脚,属于兽类,为什么要贺你?”
过了几天,麒麟的生日到了,百兽都来朝拜祝贺,蝙蝠也没来。麒麟也斥责它。
蝙蝠说:“我有翅膀,属于鸟类,怎么能贺你?”
后来,凤凰、麒麟相会,谈到了蝙蝠的事,互相慨叹说: “如今世风变坏,偏生出这样不禽不兽的杂种,真拿它没办法!”


7、一艘船沉没了,一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。
鲨鱼爸爸道:“我们现在围着他们游几圈,只露出一只鳍,让他们看。”
它们这样游了几圈后,鲨鱼爸爸又道:“我们再围着他们转几圈,现在我们把鳍都露出来,让他们看。”
它们游了几圈后,鲨鱼爸爸最后说道:“现在我们出发,把他们全吃掉。”
吃饱后,鲨鱼儿子问:“爸爸,我们为什么不一开始就把他们吃掉呢?还非要围着他们一圈一圈的游。”
鲨鱼爸爸答:“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后,味道要好得多了么?”

逗B的生活丰富多彩...爆笑不止啊!

1、事到如今,我们早已学会,把自己好的那部分归结为奋斗,把自己差的那部分归结为星座。


2、新认识了个朋友,感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了,她都还没有起身先买单的意思。


3、小学同学聚会,多年未见的小王居然开口找我借钱。。。
还好我机智,我说你可算找对人了,我正在小额款公司兼职,无抵押,手续简单,利率低。。。
还没说完这货就TM颠了。。。


4、跟同事去食堂吃饭,看着同事的菜明显比我的要多,而且钱是一样的,我就去找打饭的阿姨理论。
本来我已经做好吵架的准备了,阿姨一句话就给我浇灭了:“我看你那么瘦,吃的肯定没她多,所以给你打的少。。。”


5、有人说人没有性生活就是残疾!单身狗的我表示受到了一万点伤害!不过,从此以后,我又多了一个优点:身残志坚!


6、别看我相貌平平,其实我和各大明星都保持紧密联系,不瞒您说,我和林子聪一起砍过人,收到过张卫健送的屠龙宝刀,和张靓颖游历过天书世界,还和周杰伦一起登上过魔法王座,最近开始和范伟一起打天下。


7、我是个比较传统的人,我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为!
我认为一段完美的感情,需要有情节,有发展,有故事。。。要含蓄,不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。


8、我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊里楼道里,但又能怎样? 。。。根本连不上隔壁的WiFi。


9、你是电你是光,你是我的眼,你是我的玫瑰你是我的花,你是我的小呀小苹果,你是我最想留住的幸运,你TM是变形金刚吧?


10、床前明月光,闻见羊肉香。
多想搓一顿,就是钱紧张。
无奈看冰箱,里面全是霜。
不见有鱼肉,菜也溜溜光。
心情特难过,只能喝米汤。
谁若下饭店,我想借个光。
你们啃羊腿,我只喝羊汤。

爆笑之逗B剧场第228季

1、刚才在买衣服,导购挺热情,看我在看一条裤子,赶紧跑上来说,您现在看的这条裤子是我们家今年的新款,非常适合身材不好的人穿!


2、我男朋友怀疑我出轨了,我被劈头盖脸一顿揍,直接手机都给他摔了,我别的男朋友都没有怀疑过,就你TM一天事多!


3、马上就双十一了,每到这时候就是我生意最忙的时候!双十一之后我收到的废纸箱是平时的几百倍,想想就兴奋。。。


4、单身土豪相亲会,佳丽如云,高的矮的胖的瘦的美的丑的老的少的文的武的喜的悲的,各种露各种装各种矫情,各种履历各种情怀,各种无性经验各种旺夫。
这样低声下气、曲意逢迎、委身屈从、妄自菲薄不就是为了钱?赤裸裸的拜金!实在看不下去!我冲进现场怒拍桌对主办方厉声斥责:凭什么男的不能参选?!


5、你在万达买一堆东西 王健林不会记住你
你在腾讯充一堆点券 马化腾不会记住你
你在淘宝大肆购物 马云不会记住你
但是你点击我的头像往我这个号发个红包,我一定会记住你,还会回复你,还会说谢谢你!


6、今天立冬了啊,有人说该吃饺子了。不过实际上古话说的是:“冬至不端饺子碗,冻掉耳朵没人管”,所以说应该是冬至吃饺子而不是立冬吃饺子。
不过当然如果想吃,什么节假日都能吃饺子,比如传统佳节“圣诞饺子不蘸醋,圣诞老人打驯鹿!”


7、如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了。


8、延误了差不多1个小时,终于上飞机了。刚落座,身边的大叔苦笑着低声说:难怪会晚点,空姐都TM没一个正点的!


爆笑之逗B剧场第227季

二货夫妻,总让我们露笑容

1、晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。
我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。


2、礼拜天,我跟老婆商量,“老婆,我们出去找个地方玩吧。”
“好啊,你想去哪儿?”
“找个凉快并且可以玩水的地方。”
“那你打开空调把衣服洗了吧!”


3、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!
老公:等会,等我玩完这局游戏。
老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏,然后。。。洗碗去了。


4、买来一条鲜鱼,夫妻俩商量怎样吃。
老公说:油煎着吃吧?油煎的香!
老婆责怪道:你啊,太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢,我看还是熬鱼汤最好!


5、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
女:去给我买好吃的。。。
男:还是回家吃吧。。。
女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴!
哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。


6、晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。”
尼玛,顿时周围都投来异样的目光。。。


7、老婆:老公,你饿吗?
老公:饿。。。
老婆:去吃屎吧!
老公:。。。
老婆:老公,你饿吗?
老公:不饿
老婆:吃屎吃饱了啊?
老公:我。。。!!
老婆:老公,你饿吗?
老公:。。。
老婆:你被屎噎到说不出话了啊?
老公!@#@#¥@#¥!@#¥!

哈哈,糗事儿办的那叫一个溜!

1、刚才经理发了个红包!就我傻傻的点了!然后抢了3块2。结果经理来了句,上班时间玩手机,扣50。。。


2、前天在路边捡了个流浪的小猫,抱回家各种好吃的好喝的伺候着,刚才看见它叼着我养了半年的小仓鼠跑了。。。


3、买的酸奶要过期了,不舍得扔我就把剩的两盒全喝了,你想知道喝完会怎么样吗?我告诉你,会自由的飞翔!!!


4、游泳池里,一男刚学游泳,突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游,只见他愤怒吼道:“还要你教我?老子要你教?”


5、下馆子吃饭,突然领导也来了。
然后吃完了,我跟领导抢着付钱,我和领导推来推去,我TM把领导推地上了。。。
不说了,我要去写辞职信了。。。


6、丽丽有一头乌黑发亮的长发,前段时间,她心血来潮,去理发店把头发染红,并成大卷披肩式,同事问她以前有啥不同感受,丽丽:以前当我路过学校的食堂店,老板娘见了都问:小妹,上课吗?
现在见了却问:小妹上班吗?


7、新到一家公司工作,我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”,觉得很有意思,今天看见她,我也叫了两声“叮咚,叮咚”,而且是声音很欢快的那种。
她愣了一下,然后笑着离开。
旁边的同事都傻眼了,然后告诉我:“这是公司的董事长,姓丁。”


8、我:“呀,你这指甲做得好漂亮,都没见过这种颜色”
室友:“是么!?”
“红里透着黑,黑里夹着紫,紫里又有点蓝,太牛了”
“是么!!?”
“这是什么颜色?在哪家美甲店做的?”
“你刚才关车门夹的!!!”


9、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西,等出来时,一辆轿车档住我车了,贴得很紧!
我看车上有挪车电话,就打了过去,是一男的接的,我叫他挪下车,他说是他媳妇开的,还问停哪了?
我说宾馆门前。
他反问:“宾馆门前?哪个宾馆?”
我如实说后才反应过来:完了,我闯祸了!
赶紧把旁边的电动车挪开,骑着我的摩托车跑了!

父母和孩子的冷幽默

突然停电了,“大热的天,还让不让人活了,真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说:“我觉得停电也挺好的。”听他这么说,就更加来气了:“大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说1儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:“停电我就不用做作业了呗……”

我的年终奖金

媳妇突然问我,她穿多大码的内衣。我心中甚是惶恐,多大?作为一个大老爷们,我真不懂,说大了她说我瞎说,说小了她会说我嫌弃她,急中生智的我说:“媳妇快过年了你内衣要换新的不?明天我的奖金应该就发下来了,我陪你去买两套新的!”媳妇嗔了我一下,没说什么做饭去了。我的心啊,我的年终奖金!

动物的报复、求爱等冷幽默

蛇被毒打了一顿之后,心有不甘。一天,它看到一只猫,就狠狠地咬了猫一口,并说:“别以为你装可爱,我就认不出你1猫被咬了以后觉得很无辜,正想找人出气时,一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去,它狠狠地踢了蚯蚓一脚,说道:“父债子还,去死吧1

熊孩子出没,注意别笑晕

1、让小女儿给我倒半杯牛奶,倒多了,只见她拿起杯子喝了起来,刚好喝到半杯,就给我端过来了。。。
女儿真是听话啊。。


2、8岁的小外甥非让我带他去游乐园,我经不住他寻死觅活,就带他去了。
谁知到了游乐园,这货直奔一个小女孩去了,一边牵着她的手一边跟我说:“我俩约好今天来游乐园玩的,舅舅你去吃点东西吧,一会儿来接我就行了。。。”


3、路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:“班长,我当小组长的事情就拜托你了。”
小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。


4、给几个孩子讲鬼故事,我讲道:“从前,有一个黑森林,黑森林里住着个老妖怪,它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃,如果有小孩儿晚上不回家,到处玩耍,老妖怪就会张开血盆大口,一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后,会吐出一堆白骨头!”
这时有个女孩道:“叔叔,老妖怪好挑食啊,骨头它都不吃啊。。。”
我勒个去,你杂就一点也不怕呢!!!


5、中秋节家里做月饼。
正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到:“奶奶,给小狗也做个月饼吧,包个它爱吃的馅。”
老妈头都没抬,随口问到:“啥馅啊?”
小侄子歪头想了下:“屎馅的吧。”
老妈笑笑道:“那你去包吧!”


6、吃完饭妈妈让儿子去写作业,儿子:老师说了饭后不宜看书写字。
妈:那你去洗碗。
儿子:老师也说了饭后不宜做体力劳动。
妈妈$%^#$^&^&


7、昨天去姐姐家,我对外甥女说:来,给小舅背个古诗,小舅给你钱买好吃的。
她:啊卧鹅,一屋鱼,我的小舅是头驴。。。是头驴。。。
我。。。

耐人寻味的幽默逗段

1、发自己的光就好,不要吹灭别人的灯。


2、小时候我们词不达意,长大了我们言不由衷。


3、失眠证明就算你每天都练习某件事,你还是可以做不好它。


4、所谓小孩子的天分,就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。


5、人生四大矛盾:不饿但想吃东西,不想睡但是很困,不做事但想变得有钱,不配但想爱你。


6、如今的人是这样滴:当他回首往事的时候,他不会因为虚度年华而悔恨,反而引以为傲。。。


7、如果电视上出现裸体,只要是小孩的就没问题;如果网络上出现裸体,只要不是小孩的就没问题。


8、老板在开会的时候鼓励道:“兄弟们。大伙好好干,也必须好好干,干好了哥给你们换个漂亮的嫂子!”


9、多年以后同学聚会,你会发现混得最好的不是学习好的,也不是调皮捣蛋的,而是家里本来就有钱的~


10、根据一个人的车,我们就能看出这个人是什么样的。比如:如果它在沟里,它就是女人的车。

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