非常开心

牛年牛故事

借牛

有个人拿着一封信到一富翁家借牛,富翁正陪客人说话,便接过信来看。他不识字,但又恐怕别人知道他不识字,便装模作样地打开信来看,然后对来人说:“知道了,等一会儿我亲自去就是了。”

已经疯了

一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。

一头奶牛对另一头奶牛说:“听说欧洲疯牛病很可怕,不知我们这里有没有?”

另一头奶牛大叫道:“你疯了,我们是袋鼠啊?”

有感于这个疫假的笑段

1、少移动,不联通。------中国电信


2、有些人惨就惨在待业多年,刚刚在19年底找到了工作。


3、一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节,动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回,善待生灵。


4、这个长假具体行动如下:床头山,客厅谷,衣橱洞,阳台峰,马桶湖,浴室巷等著名景点!


5、科技真的发达了,我现在足不出户,就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼!


6、这几天最难受的就是小偷了,啥也没偷着,于是他写了一副对联。上联:上街偷吧,街上没有人;下联:入宅偷吧,屋里都是人。横批:没法下手。


7、作为资深逗B,在这里我祝大家新的一年里双肺纹理走形分布正常,肺内未见实质性病灶,肺门不大,纵隔未见增大淋巴结,心影不大,膈面光整肋膈角锐利。血尿常规正常,CRP正常,核酸检测阴性。


8、年前的时候,朋友让出去聚聚,到地儿一哥们递过来一根烟,我挥挥手:“早戒了。”
哥们坚持递过来,我伸手去接才发现是温度计。。。


9、《自由》
为人进出的人紧锁着;
想死的门敞开着;
有个病毒在外面喊着:“出来玩吧,给你自由!”
但我深深地知道---
出去了,就死定了。
人的生命只有一次,
算球了,
再关十几天就自由了。


10、我以前一直有一个梦想,等我有钱了,啥也不用干, 天天在家该吃吃,该睡睡,没想到,钱还没有呢,梦想却这么快实现了。。。


11、以前睡觉叫懒虫,现在睡觉叫贡献。一人睡觉,全家光荣,全家睡觉,精忠报国。
 现在上床就是梦游,下床就是周边游,客厅就是省内游,厨房、洗手间、阳台就是国内游,下楼丢垃圾已经是出国游了,出小区就是太空漫游,能不能回来就不知道喽。


12、不求烟花三月下扬州, 但求烟花三月能下楼。。。


13、你们说今年十一月份生小孩会不会掀起一波小高潮???


14、我以前一直有一个梦想,等我有钱了,啥也不用干,天天在家该吃吃,该睡睡,该玩玩,没想到,钱还没有呢,梦想却实现了。。。
我以前一直有一个梦想,等我有钱了,啥也不用干,天天在家该吃吃,该睡睡,该玩玩,没想到,钱还没有呢,梦想却实现了。。。


15、哎,穷得都不敢出门了。天天新闻和喇叭都在喊:没四千万别出门……没四千万別出门……(今天第一次下楼才听清楚没事千万别出门)

一个丑娘们把我给撵出来了

老公喝醉了酒,迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看,气呼呼地说:“走错门了!”老公只好东倒西歪地转身下樓。老婆透过窗户,见老公一个人蹲在楼下,于心不忍,就下楼去叫他。一看到老婆,老公委屈得快哭了,说:“刚才我敲错门,一个丑娘们把我给撵出来了!”

都笑啥呢?露馅啦!

1、其实想冒充一个专业的艺术老师很简单,把握三个诀窍。
第一个诀窍是:感觉,第二个是:多练,第三个是:到位。
我来跟大家演示一下:“老师,请问一下这个技巧是怎么一回事啊?”
“去找找感觉”
“那怎么找到感觉呢?”
“多练”
“那要练到什么程度呢?”
“练到位”
“那怎么才能到位呢?”
这时你可以一脸嫌弃的看这个学生,叹一口气,觉得他很没才华,再一字一顿的说:“凭!感!觉!”


2、小区里一个小伙想不开,站在顶层的边缘,围观群众越来越多。报警的报警,Pol.ice还没到,一个哥们已经勇敢的上去救他下来。
那哥们见义勇为,大家都夸他,他谦虚地说:“大家别夸我,我和这个小伙是好朋友,朋友有难,不应该挺身而出吗?上次,他有难,我还借了他几十万。。。”


3、朋友在国外工作,那天他和我语音通话,说新买的苹果手机好便宜,还说外国人素质就是高,过马路都是车让人,正说在兴头上,忽然一声惊呼,然后电话就挂断了!
后来他才告诉我,那天在马路上,手机被骑摩托车的外国人抢走了。。。


4、“我已经是成年人了,现在学钢琴,还能学会吗?”
“不行!因为你爸妈已经打不过你了。”


5、我做设计的,经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离,昨天老板娘说:“你俩要把情感投入进去,你中有我,我中有你,要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。


6、车主多卖钱,买家少花钱,有这种好事儿?

看到熊孩子就憋不住想笑!

1、儿子八岁了,今天跟我说,妈你不要乱花钱,把钱攒起来干点正事吧。我说啥是正事?他说让我长大了娶媳妇吧。。。


2、女儿快四岁了,前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班,她说不报。
过了一会,她给她妈说:“我爱看电视,给我报个看电视班吧!”


3、周末老爸打电话,说想外孙了,让我喊儿子过来接电话。
小屁孩直接说句;“不给外公讲话,那老头就不会聊天,只会问写完作业没有这种伤感情的话!”


4、首次开车接儿子放学回家,儿子在车上跟我说:爸你车没我妈开得好。
我:你凭啥这么说?
儿子:你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。
我@#$%@$%^


5、晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因:弟弟说,你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了,以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。
兄弟你休息一下,我来。


6、家有4岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的感冒药没了,马着脸把她叫过来:“你拿我的药了?”
妹妹:“我真的没拿”
“拿了几盒?”
妹妹:“两盒”
“你扔掉了?”
妹妹:“没有扔”
“扔哪了?”
妹妹:“厕所垃圾桶!”


7、小侄儿突然跑到我面前,拿了包薯片递给我:姑姑!这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动,有诈!
仔细打量,外包装完好无漏气,还在保质期内,加上他真挚的眼神,没问题啊,那就撕开吃吧。。。
几分钟后,他突然倒地上大叫,一边驴打滚:奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了!
我妈从厨房跑出来:死丫头,吃小孩东西干嘛,还不出去给他多买点。
我!@#!@#

爆逗二货,哭笑不得呀!

1、男:“我不是你想的那样!”
女:“对不起,我没想过你。”


2、女神:“最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。”
屌丝:“我送你条狗吧。”
女神:“好啊!是什么品种的?”
屌丝:“就是会上班、会干活,还单身的那种。”
女神。。。


3、今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!
我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。
你别说,这TM打起人来真疼。


4、男A:“我女朋友气跑了。”
男B:“你怎么着她了?”
男A:“没怎么着她,只是很久没用了。。。”


5、跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净耳屎没有?
结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。
不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智!!!


6、昨天相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!
没几分钟,他到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!
我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!
他继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭。。。
我。。。

你也想打架吗

弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”
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