非常开心

二货夫妻,每对都能笑喷你

1、老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?”
我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错那了?”
老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???”
我有懵B。。。这是什么套路啊?!


2、我大声质问老婆:“你为什么要瞒着我和别人偷情?”
她解释道:“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”
你看!!!面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢?


3、老公:老婆,你越来越有味道了,简直是秀色可餐!
老婆:死鬼!就知道吃!说我让你想起到了啥?
老公:肥肠!


4、陪老婆逛街,老婆:哇,老公,你看,前面那妹子衣服多好看啊!
老公点点头:嗯,不错。
老婆:老公,我能穿吗?
老公:老婆,不要见别穿什么,你都想要。
老婆:啥意思?你不也夸好吗?
老公:我们俩夸好不一样啊!
老婆:怎么不一样?
老公:你夸的是衣服,我夸的是那姑娘的身材!
老婆:滚。。。


5、我一回家就和老公狠狠的吵了一架!
气得老公戴上帽子,披上外套开门就想走。。。
我一把拦住他,大声说道:“有能耐你把钱包,手机,车钥匙都拿出来再走。。。”
老公气得把钱包,手机,车钥匙都扔了出来,还把鞋倒了倒,说道:“满意了吗?再见!”
老公走后,我给闺蜜打电话:“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了?”
闺蜜淡定的说道:“帽子里!”
我。。。


6、看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!”
老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!”

哈哈,尬事笑的有点勉强呀

1、“我最亲爱的,你过得怎么样?”
“你都不知道我过得怎么样,还有脸叫我最亲爱的?”


2、闺蜜计划这两天从外地回来,并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了,没钱,不请。
她说:嗯,这好办,为了不让你尴尬,我回来把欠你的钱先还点,这不就有钱了吗?
突然之间好感动,简直太会为我考虑了!


3、女:你为啥像地球围绕太阳转一样,一直围着我转?
男:你知道地球为啥围着太阳转?
女:为啥?你的意思是说我有吸引力?
男:因为太阳的质量大!
女啪一巴掌:滚!


4、我问好友:你玩过的最刺激的手游有什么?
他:好多啊!
我:给我推荐两个!
他:大智慧,同花顺。
我。。。


5、前几天在公司闲聊,一女同事问我:“你的工资怎么比我多三百?”
我告诉她:“去年跟老板提的,说老在外面跑,日晒雨淋的快熬不下去,他就给我加了,你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资,她和我一样多了,我被扣了三百。

做一个孝顺的孩子

跟老公正商量暑假给儿子报个补习班。一旁写作业的儿子突然问我:妈妈,好的品行重要,还是学习重要?我:都重要啊,但二者选其一的话,品行更要。儿子点头:嗯,爷爷奶奶年纪大了,我想暑假回乡下陪他们,做一个孝顺的孩子。

无欲无求

老师:古时候的女子都是很贞烈的,一旦嫁了以后就相夫教子,即便丈夫死了也不会改嫁!

小明:难道古代的寡妇没有欲望了么?

老师:无欲则无求!

小明:可为什么寡妇家的菜比别人家的要好呢?

老师:怎么这么说!

小明:因为她们种出来的黄瓜比其他家的要大的多!

老师:滚出去!

唐僧带领徒弟化缘,敲开了一员外家里的门

唐僧带领徒弟化缘,敲开了一员外家里的门,唐僧:“阿弥陀佛,施主,给点吃的吧?”
员外:“你们比我有钱,怎么还向我要吃的?”
唐僧:“我们是和尚,身无分文,怎么可能比您老人家有钱呢?”
员外:“身无分文?你骑着的宝马比我家的牛值钱;你身边的那个瘦子穿的皮草,比我穿的绫罗绸缎值钱;你挑担子的挑夫还烫着卷发,就连你身边的那头猪都比我家的肥。凭什么要施舍给你吃的!”
唐僧。。。

段聊男女,好笑还挺有道理

1、女人应该有丰满的胸脯;男人应该有丰满的腰包。


2、男人在外衣带渐宽终不回,小心回家被伊削得人憔悴。


3、最明目张胆的恭维,就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。


4、女生穿衣搭配技巧:一、脸蛋好;二、身材好;然后随便穿。。。


5、相亲这种事,7分靠语气,2分靠表情,1分靠内容,剩下90分靠长相。


6、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。。。


7、既然女人是水做的,水又喜欢往低处流,那么男人长得矮点其实还是有好处的。


8、女人身上隐藏着巨大的能量,她们虽然拧不开瓶盖,却可以轻松掀开你的天灵盖。


9、男人结婚以后就会变得成熟,因为和老婆几十年的相处,每天都能发现自己新的错误和不足。


10、明明是20多岁的人,拥有60多岁的生活方式,50多岁的心态,40多岁的身体,30多岁的生活压力,却有10岁的收入!


11、女人抱怨时,男人千万别提出解决方法,只要顺着她附和就可。
例如:女人说:堵车真烦人!
你答:为什么不走另外一条路?错。
你答:我就说应该早点出门!大错。
你答:下次不从这里走了。特错。
你答:是啊,真烦。对。
你答:是啊,真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。
你答:是啊,真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。

开着车呢,别惹我

老婆总是嫌我幼稚,刚在车上又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要是出了事故怎么办!” 她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题道:“再给我一点硬币,这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

猪也不知道

一只猪和一只企鹅被关在—20℃的冷库中,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

“你好,我是XX保险……”

“你好,我是XX保险……”
“美女,声音不错!加个微信呗!”
“抱歉,私人号码不便透露!”
“你不加我,岂不是错过一个卖保险的机会?”
“爸~我是让你帮我练习业务技能,不是让你练习撩妹技能!”

什么都不愿放弃

小唐一直喜欢小华,想旁敲侧击地看看自己在她心目中是什么地位。 某天,小唐问小华:如果有一男生你非常喜欢,你会怎么样对他? 小华:我会一切为他考虑,如果真是我喜欢的,我可以为他放弃时间,放弃事业。 小唐:那——我是不是那种人? 小华:你?你是那种我什么都不愿放弃的人。
回到顶部