非常开心

萌宝都好笑,非常惹人爱




1、晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。

我说:可好吃了。

他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。

一小碗吃了,我问:好吃吗?

他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。

我。。。



2、小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!

等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。。。



3、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果,去之前问他买几个,他说两个就够了。

我说你那么多好朋友两个怎么够?

儿子:有人送给我我就回赠一个,再把他给我的送给别人,两个我觉得都多了。



4、晚上我在厨房做饭,听到小儿子哭,我冲进屋问大儿:你又欺负小弟了?

大儿委屈:他踢我,没瞄准,踢板凳上了。。。



5、今天早上儿子悄悄跟我说他快长大了,JJ也快长大了。

我说他你长大就长大吧,你的JJ长大了有什么用?

他说JJ长大了就会尿的多!

我问他尿的多就好吗?

他说尿的多就可以浇死更多的蚂蚁。。。

孩子,蚂蚁是跟你有仇吗?



搞笑逗段,欢声看“笑语”

1、此时此刻,真正的年轻人此刻正在疯狂补作业。


2、你一天吃早饭,中饭,晚饭,加一起三顿饭。我一天吃中饭,晚饭,宵夜,也是三顿饭。大家都一样,凭什么只胖我?


3、女人真善变,昨天还说不喜欢我,今天却说以后再也不想见到我了。


4、交朋友哪有那么多有的没的,什么身家背景、学历颜值。大家一起出来玩,你能把我拍得美,你就是我的好朋友。


5、脱离自拍看长相,脱离滤镜看肤色,脱离磨皮看肤质。------每日三省吾身。


6、我不明白女人为什么总是吹嘘自己能一心多用,这明明就是她们下不了决心的副作用。


7、小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来?燕子说:先TM管好你自己~


8、手机行业几大公司做手机都是兼职的:
苹果,软件公司捎带做手机;
华为,通讯公司捎带做手机;
小米,百货公司捎带做手机;
vivo,音响公司捎带做手机;
OPPO,娱乐公司捎带做手机;
三星,电子公司捎带做手机;

笑趣多多的闲侃男女

1、情侣间的道歉就像是一种要挟:你必须原谅他(她)。


2、关注定律:男人关注大家关注的女人;女人关注自己心上的男人。


3、和女神约会,与考试、吵架,并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。


4、老婆是主食,没有新鲜感,但没有就不行。情人是零食,新鲜味十足,但不是想吃就能吃到。


5、爱情是什么?爱情就是屎,没拉的时候想拉,拉完了就嫌弃离开,过段时间后忍不住就又换一个地儿拉!


6、作为一个优秀男人,一般都不打女人!但优秀的男人,偶尔有一点小瑕疵也是很正常的:比如男女不分。。。


7、给大家一个忠告:千万不能让老婆下厨房,厨房油烟太大,把皮肤弄坏了又要买护肤品,还要美容,得TM花多少钱啊。。。


8、女朋友就女朋友,别老是女票女票地叫了,也不看看女票是个什么字,显得你们这恋爱多低俗吧!!!


9、“时代不同了,男女都一样”在以前,这句话讲的是生育观念;现在,这句话却变成了某些人的择偶观念。。。


10、女生找男生只看长相,那是审美;男生找女生只看长相,那是好色。女生找男生只看胸部,那是看肌肉男保护自己;男生找女生只看胸部,那还是好色。


11、婚姻是憋足了劲的大气球, 感情是扎紧气球的红丝线, 小三是针头尖尖的绣花针。
不管气球有多大,口扎得有多紧,只要挨上了绣花针,它就“嘭”的一声从些不再完整!

你还想买内裤对不对

去逛商场,走到一家鞋店门口,售货员问:“你怎么赤脚?”我:“不然我为什么来买鞋呢?”售货员:“懂了,你还想买内裤对不对?”

我写的诗一定要鸭运

古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。”男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”

这事掰扯清楚了再讨论搓澡的事

去澡堂子搓澡,跟搓澡大姐天南海北嗨聊!当说到豆腐脑咸的最好吃时!她把搓澡巾往咯吱窝一夹,两手一抱跟我说:“君子动口不动手,把这事掰扯清楚了再讨论搓澡的事!”

夏天要看冷笑话




1、英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。



2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤



3、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。 


“看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。 


“我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊! ”



4、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的?



5、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”


“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃! ”



6、领导批人了,被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来,剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话,将这些字拼回去……



7、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。



8、一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说:"皇叔"。



9、负责ICU的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。


另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……



10、(天上人间被查)  


最失望:人生一下子失去了奋斗目标!


最理智:免费打广告呢!


最纳闷:这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾,怎么今天都装不认识了?


最义愤:天上人间都查,还有王法吗?


最无厘头:一直以为它是事业单位。


最忧国忧民:又下岗这么多人… 


最令人信服:世博会缺人了,北女南调。



11、那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:你是不是想逃学碍…



12、病人:医生,我看不清(我这儿是眼科) 


医生:看那么清楚干嘛



爆笑小盆友,一个比一个聪明

1、家里的铝锅漏了,我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说:“换个锅底15元。”儿子小声对我说:“爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’。”


2、老婆问儿子:“宝贝,告诉妈妈,等你到了妈妈这岁数,你最想做什么?”
儿子回答:“这还用问吗?减肥呗!”


3、外孙感冒咳嗽,我带他去医院。医生检查后,让照张X光相。
来到X光室,医生接过单子,对外孙说:“小朋友,来,叔叔给你照张相。”
外孙跑过去站在那儿微笑着说:“茄子”。


4、天越来越热了,妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
儿子:“我想买件风衣。”
妈妈说:“不行,你应该买件短袖衣,风衣是冬天穿的,你见谁烈日下还穿风衣的?”
儿子:“奥特曼。”


5、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。
一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”
侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”


6、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。
一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?”
女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”


7、晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。
爸爸急了:“你不会用脑子吗?”
小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!”

聪明可爱的孩子们。

小孩子的想法:成长心得:如果想要买贵的玩具,告诉爷爷比告诉爸爸要好。理想:如果我长大以后是个女的,就去当医生;如果长大了是个男的,我就当工程师。三岁时对恋爱的看法:我们家都是亲戚才谈恋爱的,像我爷爷和奶奶,舅舅和舅妈都是亲戚。五岁时的两年计划:等我读完幼儿园,就得开始考虑为自己找个老婆。最羞愧的往事:有一天下午实在是太疲倦了,在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

爆笑学生党,没一个着调的

1、我每次学习完坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。


2、今天查四级成绩。考了好多次,这次查之前发了一毒誓,要是让我四级过了,嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。


3、考试时有道题不会,只好用眼神向女友求助,没想到考试结束后她就向我提出了分手,理由是:你看我的眼神里不全是爱,掺杂了别的东西。


4、学校厕所墙上有个逗B留了句:“XXX到此一游。。。”
结果,第二天早上发现墙上多了一句:“便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!”


5、老师要公布考试成绩了。
我对同桌说:这次,你死定了。
同桌说:是啊,我以后会吸取教训的。
我问:怎么,准备好好学习了?
同桌笑道:不,下次找个成绩好点的抄。


6、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。
我问室友:“你给我的优酸乳是不是过期货啊,我怎么喝完后拉肚子到现在。”
他:“啊!我也拉肚子,就是找不到原因,所以请你喝喝看。。。”
你大爷的!!!


7、一同学毕业了,提前几天把行李寄回家,等到上车的时候发现票不见了。
然后他妈妈说你车票都回家了,怎么人还没回家?
才发现把车票放到行李里面寄回家了。。。


8、早上,一室友问我几点了,我回答七点二十。
只见他脸色一变,重重一拍桌子指着我破口大骂:“我TM问你几分了吗?啊?!”
尼玛,当时我就把他收拾了一顿。

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