非常开心

工作十年的我和刚出社会工作的上班族

工作十年的我和刚出社会工作的上班族

嘿嘿,课上的还没有笑段多!

1、上大学最主要的两件事:睡觉,考试


2、这学期唯一做到的就是。。。把住宿费睡够本了。


3、我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!


4、天子曰崩,诸侯曰薨,大夫曰卒,士曰不禄,庶人曰死,学生曰挂。。。


5、我见过最不要脸的人就是作业了,我都说了我不喜欢他,他还缠着我让我做了他。。。。


6、“对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?恩。”“一个班的?恩。”“一个寝室的?恩。”


7、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空20分~我要求不高,及格就行了。


8、很多老师在监考的时候突然站起来,然后在教室里四处走动,并不是因为发现学生有作弊迹象。很多时候仅仅是因为,他们腿坐麻了。。。


9、食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖。。。主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。


10、大学就是:老师假装讲课,我们假装听课。老师假装留作业,我们假装写作业。老师假装收作业,我们假装交作业。最后,我们假装考试,老师他。。。他。。。他玩儿真的了。


11、大学考试考的不是智商,考的是人类生理极限和情商,情报搜集能力,套词套话能力,自学能力,速背速记能力,背到假重点时的心理承受能力,考场上的侦查与反侦查能力,以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。
所以大学期末考试是高水平的,能真正反映学生的综合素质的。

让我脑补了好久的一句话

今天我陪朋友去火车站退票窗口退票,原因是火车晚点,她说:“怎么火车晚点了,我要退票!”售票员:“可能是下雨导致的晚点吧。”我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的?”

为什么你们不喝饮料,要喝尿呢

春节假期,跟朋友几家人一起聚聚,欢度佳节。吃饭时,小孩和女人喝饮料,男人喝啤酒。倒上啤酒后,儿子以为我喝的是饮料,黄颜色还有泡沫,看起来不错。儿子趁我不注意,偷喝了一口我的啤酒,喝了一口就吐出去了,然后问我:爸爸,为什么你们不喝饮料,要喝尿呢?

朋友买了条老粗的假金项链

朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!抢他的项链,连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪跳下摩托就冲去找,然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。劫匪一看项链傻了,一个问:哥,咋整?另一个狠了狠心说:妈的,报警!

人证变成物证

甲生病了,一个律师朋友陪他去看病。从医院出来,甲担心道:“这药万一吃出副作用来怎么办?”朋友说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病来就告他们。”甲又问:“万一吃死了怎么办?”朋友脱口而出:“要是真的死了,你就由人证变成物证了!”

不逗你爆笑Ta们不甘心

1、楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!


2、同学聚会,坐我旁边一有钱的问我:“你手机上带手电筒吗?”
“带呀!”
“来,打开照照我的手表看看几点了!”


3、昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。
等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。
我#$%^#$%&


4、公交车上听到两个大妈的谈话。
大妈A:我看那张银行卡有点旧,就给扔了,谁知道里面还有10万块钱呀!
大妈B:哎呀!一看就是有钱人,跟我一样!


5、记者采访农民工,问:“你是农民?还是工人?”
农民工答:“四不像。”
记者:“怎么讲?”
农民工答:“说是农民,地已被强征;说是工人,又没职工编制;说是城里人,户口在乡下;说是乡下人,又常在城里。”


6、四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密码,谁都不可以花,也不要告诉孩子们里面有多少钱,到死后,给他们个惊喜!
直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上,然后我一查,卡里还有几块钱,老婆,你就不怕我们死后,孩子们看到只有几块钱后,连纸都不给我们烧了吗?


7、我哥买彩票中了几百块钱,让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了,你个脑残,领了奖金我还给你?
到了彩票站,赶紧把中奖票拿了出来,谁知老板说了一句:“好,你回去吧。”
我一下子懵了:“奖金呢?”
结果老板抬头瞅了我一眼:“你哥说了,他来领就给现金,你来领就给他转账。”

看来也没多大的事

最近工作忙,经常加班到深夜,干脆在公司睡了。难得五一放假,老婆也在家。我坐不住了,对儿子说:“儿子,你看会儿电视,我和你妈有件大事回房里商量一下!”五分钟后我从房里出来,儿子瞄我一眼:“这么快就商量好了,看来也没多大的事!”

酸溜溜的小幽默


1、你穿得再多心里没有我,还是冻死你。



2、我觉得我今年受到的打击,可以组一支打击乐队。



3、开最醉的车,住最好的医院,打最贵的石膏,玩最炫的轮椅,睡最好的棺材,挖最深的坑,埋最好的土,烧最厚的纸,长最高的坟头草。



4、购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。



5、咖啡,说到底不就是豆浆的一种么?



6、佛系:都行,可以,没关系


儒系:稍等,抱歉,对不起


法系:免谈,不见,按规矩


道系:不听,不管,不需要


你系:闭嘴,滚蛋,你麻痹



7、“我一朋友通过理财,一年挣了一百多万。” 


“牛B,怎么做到的?”


“就是银行定期存款三千多万埃”

百事孝为先

世界上最劣质的父母是,不给孩子经济起点的人。一句“儿孙自有儿孙福”,就轻飘飘的打发了,直接把子女推入残酷的现实社会。等子女们终于喘了口气,他们老了又来一句“百事孝为先”。

一波幽默的校园小段儿

1、做英语听力,发现我听力挺好的,能听到耳机里面有声音。


2、考试,在手背上抄了两个记不住的公式。然后趴下睡了一会,醒来发现印脸上了!


3、老师们总说教室不是睡觉的地方,但要按这个逻辑,家里还不是学习的地方呢。


4、暗恋的女生遗失一本书,我找到后归还她:“亲,你的遗书。”


5、老外汉语考试,据说有这样的听力:“你的牙真好看!”“哦,那是假的。”“啊,真的假的?”“真的。”
问:牙是真的还是假的?


6、语文课上,老师突然一句话:“有个同学是不是睡着了?!”
然后全班抬头,老师补了一句:“我不会具体点名,这样效果比较好,想睡觉的人都以为是自己!”


7、今天晚自习,我:“同桌,陪我去外面吹吹风吧~”
同桌:“我不想动!”
我:“陪我出去吧!我下辈子当牛做马。。。”
同桌:“我下辈子都不知道是不是人。。。万一我要是根草呢?!你当牛做马!?”
我。。。

回到顶部