1、刚才经理发了个红包！就我傻傻的点了！然后抢了3块2。结果经理来了句，上班时间玩手机，扣50。。。

2、前天在路边捡了个流浪的小猫，抱回家各种好吃的好喝的伺候着，刚才看见它叼着我养了半年的小仓鼠跑了。。。

3、买的酸奶要过期了，不舍得扔我就把剩的两盒全喝了，你想知道喝完会怎么样吗？我告诉你，会自由的飞翔！！！

4、游泳池里，一男刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见他愤怒吼道：“还要你教我？老子要你教？”

5、下馆子吃饭，突然领导也来了。
然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了。。。
不说了，我要去写辞职信了。。。

6、丽丽有一头乌黑发亮的长发，前段时间，她心血来潮，去理发店把头发染红，并成大卷披肩式，同事问她以前有啥不同感受，丽丽：以前当我路过学校的食堂店，老板娘见了都问：小妹，上课吗？
现在见了却问：小妹上班吗？

7、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。
她愣了一下，然后笑着离开。
旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

8、我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”
室友：“是么！？”
“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”
“是么！！？”
“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”
“你刚才关车门夹的！！！”

9、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！
我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？
我说宾馆门前。
他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”
我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！
赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！

1、“第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？”
“你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。”

2、去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？
应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。

3、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？”
班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

4、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。
我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”
他又问：“那现实应该是什么？”
我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

5、有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因？
他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢。。。”

6、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”
师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”

7、有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。
问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。。

8、“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”
“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！！！”

回老家去了老爸常打牌的地方，老爸牌友一位阿姨看见我就吼到：这是XX的儿子啊，哎呀好像猴子，我顿时黑线布满面部，心想有你这么说话的吗！我诧异的问她：真的很像猴子吗？哪里像猴子？她说：像极了！哪里都像。我顿时心灰意冷，整容的心都有了！后来才知道我老爸外号叫猴子。

缺乏自制力与时间管理能力，归根结底还是智商问题。所以别再说你的失败是因为懒，其实主要还是因为蠢。

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

1、“想为你守寡。”---吵架后，老婆对我说道！

2、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。

3、老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！
我：好啊，你要什么配置的？哪个牌子的？。。。
老婆：我要红色的。

4、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。
她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。”
艹。。。

5、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
我%^$&^&^W#$%

6、老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。”
我想都没想：“这还用选吗？”
话没说完就被老婆抱住亲了一口。。。其实我想说：“全是我的。。。”

7、老公：这么晚了你怎么还不睡啊？
老婆：我睡不着外面起风了。
老公：这有啥睡不着的。
老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。
老公。。。

袋鼠对猴子说：我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢？”

1、去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了。。。
因为他们也开始相互喂饭。

2、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”
一同学回答到：“今天是情人节！”

3、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什么。”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

4、高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。
可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。。。

5、老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”
学生说：“报告老师，我们正在减肥！”

6、老师：“你脚上穿的是什么？”
学生：“是皮鞋”
老师：“皮是从哪儿来的？”
学生：“是从牛身上来的老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”
学生：“是我爹。”

7、语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

8、某熊孩子的作文：
我的班主任，
她是这个世界上最操心的人，
人还没有老，头先秃了。
她的头发，
在衣服上，
在讲台上，
在我们的作业本上，
就是不在自己头上，
她就像一棵蒲公英，
风一吹，
就成了秃瓢！

1、为什么公鸡总是高兴地唱歌？因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！

2、月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深邃，手持一物，直指云天，片刻又收回手臂。。。如此三次之后，仰首大喊：“我的天，怎么这里都没信号！！！”

3、许仙含情脉脉的对白娘子唱道：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。 我的情不移 ，我的爱不变 ，月亮代表我的心 。青青的一个吻 ，已经打动我的心。。。”
——许仙，卒。

4、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击。。。”
弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”
真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

5、两只蚊子闺蜜在一起聊着，“你想过你将来死在哪里吗？”
“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”
“那你想死在哪？”
“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”

6、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
你温柔地问我：“这个力道行吗？”
我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”

7、鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。”
我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。
孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”

8、90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。
“凤，逛夜店去？”
答：“老了，逛不动了”
又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”
答：“这岁数，用啥子也木得用咯”
芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”
凤姐：“快！扶我起来。。。”

我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。