库克终于做了个明智的决定感谢库克!之前每次苹果推出新手机后女朋友都会跟我抱怨说自己的手机越来越卡越来越慢!唯独这次逃过一劫!

3.7女生节，3.8妇女节，这真的叫一日之差啊。

1、公司旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名单，挨个打电话问先生需要特殊服务吗？
我TM居然还问了问价格！后来一直被人笑话。。。

2、一次同学聚会吃饭喝酒，我随口说到：听说爱撸的男人右手手心发黑。。。
只见两个二货低头去看，伸出右手，满脸疑惑的问道：不黑呀！

3、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直再考验我啊？
男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸再考验我啊！

4、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。
我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。
然后呢？我问他。
他顿了一下，痛苦地说：“TMD后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！”

5、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以光棍的有点尊严。

6、火车上有人买东西，
A：你便宜点嘛！
B：这个不能便宜的，我们是统一价！
A：不给便宜，那你送点东西嘛
B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安！

7、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。
给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。
这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。

一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了１那孩子也笑了。。。。。。

1、今天吃饭，我说：爸，你看我同学都出国了。
我爸悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。

2、今天早上，临去考试之前我对我妈说：“要是我发烧就好了，就不用去考试了。”
结果，我妈对我说：“你就算是死，也得给我死在考场里！”

3、和老爸聊天，说到钓鱼，我特自豪的告诉老爸我会钓鱼，
老爸嫌弃的看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人才是本事！！！

4、我问我妈以前的职业是什么。
老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。
她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。。。”

5、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”
爸爸想了半天，不知道怎么回答。
过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”
爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

6、想给爸爸买双鞋，但不知道尺寸，又想给爸爸一个惊喜。
于是打给妈妈问爸爸多大的脚。妈妈听了原因之后犹豫了一下，说到：“家里他有很多鞋了，不要买了！”
听到这里，我感动了，心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费。
正感动中，老妈接着说到：“你爸挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么...”
好吧。。。妈，我懂了！

昨夜里睡得有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷，就问领导秘书。回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”

我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的#$％#!$％

1、我上班的心情比上坟还要沉重。

2、圆粪必须要消化系统很好的人才能遇到。

3、消化不良的原因是：四方形的肉块无法与圆形的胃相吻合。

4、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

5、我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。

6、喜马拉雅山再高也有顶，长江再长也有源，你就是再傻总也得有个边吧!

7、我很懒，懒到什么程度呢？举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。

8、我们还是分手吧，因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶了。。。

9、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。

10、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。

11、“我饿了”是句很可爱的话。
跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！
跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！
跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？
跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是。。。

1、老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。

2、小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈妈。。。”

3、和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。
儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆啦。。。

4、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。。。
我说了一句：我是你老子！
儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

5、侄儿给我拿来一道小学一年级的作业题让我回答，题：小明有一本故事会，一共有35页，他前天看了10页，昨日看了5页，今日看了8页，请问：他明天想看多少页？
我完全懵B了。。。

6、“今天去叔叔家累吗？”
“累！一直都没有停过。”
“啊！叔叔让你干活了？”
“不是，我是说嘴，一直没有停过！”

7、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！
我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。”
宝宝问：“那它们会不会拉便便？”
我回答：“当然会啦！”
宝宝：“那它们的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你觉得臭不臭？”
宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”

8、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”
“什么问题？”
“问的是你家有几个女人？我答一个。”
“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”
“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”