非常开心

足球场上的动物

屎壳郎:俺是世界级球星,脚下技术细腻,尤其善于个人盘带。

幽默思维看生活,笑意满满的

1、万般皆下垂,唯有血压高。


2、“记住密码”,是忘记密码的最佳方式。


3、薪水就是他们给你的贿赂,目的是让你放弃自己的梦想。


4、家家都有本难念的经,但你想没想过这本经可能就是你。


5、说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。


6、卖健身会员和卖书其实是一个思路,卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。


7、一入网门深似海,从此理性是路人;平生只有两行泪,半为脑残半女神。


8、少年争取的是好学历,中年成功与否看经历,年纪越来越大就要留意病历。


9、泪腺失禁,母胎失恋,钱包失血,夜晚失眠,撕逼失常,P图失实,体重失控,头发失踪。---当代青年日常八失。


10、你十分苦恼这东西买不买得起,其实就说明你买不起;你反复犹豫这衣服到底衬不衬你,其实就说明这衣服你穿上丑哭了;你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力,其实就说明你明天肯定接着偷懒;你从各种迹象猜测他喜不喜欢你,其实就说明他根本不喜欢你。


11、国家出台新政策,要求进口豪华车进一步提高税率,网上的屌丝们乐成一片:呵呵,叫你们有钱人买车,在多收点钱才好呢,最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的,都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工,屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

我是个南方人,今天我被老婆打了

我是个南方人,今天我被老婆打了,起因就是和老婆玩了个游戏,(游戏:打开手机中的九宫格键盘,输入4个9,看看会出现什么?)我打了4个9,结果出现了“洗浴中心”,然后就那样了……我现在还在跪搓衣板,我有错吗?

比较流行的冷段子

弟子:万能的佛祖!佛理的精髓是什么?如来:慈悲为怀!弟子:那寺院养武僧干什么?如来:我怕别人对我不慈悲!

老娘就只值这么点

  上次跟女朋友借了50块钱,有次激情过后,想起来就把钱还给她了,只见她一脸错愕:“老娘就只值这么点吗?”  “我不是这个意思!”

一对情侣走在路上,一劫匪跳出来抢劫

一对情侣走在路上,一劫匪跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,劫匪笑着说: 我还要劫色。男孩英勇的拦在女孩面前:有什么冲着我来!不要伤害她!劫匪愣了一下:你怎么知道我喜欢男的?

记者:“大娘,您捡垃圾幸福吗?”

记者:“大娘,您捡垃圾幸福吗?”老人:“啥?”记者提高声音:“您幸福吗?”老人:“我耳聋你大点声。”记者声嘶力竭:“您幸福吗?”老人继续:再大点声!记者无奈离去。老人自语:“早tm听见了,累死你个龟孙!钓鱼岛和腐败的事你不问,拎个破JB玩意满大街问穷人幸福吗?我83了还在捡破烂你说我会幸福吗?

有一天我牵着我家阿旺去散步

有一天我牵着我家阿旺去散步,迎面走来一个牵着哈士奇的美女。当我与他擦肩而过的时候,我家阿旺突然赖地上不走了,还不停的做抽搐状。美女被好一惊,赶忙问我:“狗怎么了?”我也被吓了一跳,急忙扶着阿旺。那一瞬间我突然发现我家阿旺不断的对我挤眼睛。我瞬间反应过来了,我的好阿旺!没白养你!

给你讲个笑话:明天要上班啦!

1、我正在低头工作,感觉有点口渴,就对旁边的人说:帮我接杯水过来。
我抬头一看,居然是我老板!
我接过水,淡定地喝了一口,然后说道:老板就是老板,接的水都比我接的好喝。
看着老板脸上缓缓出现的笑容,我知道这份工作保住了。


2、A:“同事加班,眼看着要下雨了,就去买了一把伞,没想到计划赶不上变化,这伞算是白买了。”
B:“后来没下雨吗?”
A:“不是,同事加班猝死了。”


3、经理在聚会上喝多了,我怀着好意跟经理说:“经理您喝多了,要不我送您回家吧!”
经理:“我没事,我没喝多!”
过了一会儿 一位女同事来到经理旁边说道:“经理,您喝多了,要不我送您去休息吧?”
经理:“好。。。好。。。我喝多了。。。好晕啊。。。”
我心中一万个草泥马在策马奔腾。。。


4、老板刚才进来,把文件摔到我桌子上:“你做的那个文件,里面能动的图,打印出来怎么就不动了!怎么搞的?重来!”
怎么办?想安安心心的上个班真的好难!!!


5、男同事正在跟女客户打电话。
交谈结束后,男同事请女客户留下姓名。
男同事:“请问您怎么称呼?”
女客户爽快地答道:“黄影!”
男同事:“请问是黄色的黄,电影的影吗?”
女客户略带颤抖地答道:“是。”

师生爆笑,玩的心有点跳!

1、听表弟说,他们初中生玩大冒险,谁输了谁下节课举手回答问题。。。


2、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。
人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!


3、入学自我介绍。。。
甲:大家好,我叫陈小麦。
乙:那个,我叫辛大米。。。
哈哈哈哈。。。
班主任:注意课堂纪律,不许哄笑啊,我是大家的班主任,我叫梁苍。


4、两个学生。
其中一个问道:你作业写完了吗?
另一个叹气:哎!
你叹什么气啊?
我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一个假期了,有感情了,能不交吗?


5、后面坐了一对逗B同桌,有一次女的好像吃错什么东西了,一直作呕吐状,男的脑子一抽说:你有了?
然后周围的人都朝女的看,弄得女的挺尴尬的,然后男的可能觉得自己说的话有点过分了,又来了一句:别生气,都是我的错!
全班都不淡定了。。。


6、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔斯电码,终于小有所成。
考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:
“第一题会吗?”
“不会,你会吗?”
“我也不会,第二题会吗?”
“不会,你会吗?”
“我也不会”
。。。


7、“同学们,还有哪道题不会,没关系,大胆提出来”
“老师,16题。”
“你脑子里塞屎了吗?上课不好好听讲,这题我讲这么多遍还不会!!”
“好,还有不会的吗?”
同学们:“ 没有了。。。”


8、乐侃室友
1.上课天天一起,放假绝对不联系。
2.六人宿舍,我有五个儿子。其他人也是这么想的。
3.有一个人晚睡,大家都别想睡,有一个人早起,大家都得起。
4.女寝甄嬛传,男寝断背山。
5.睡在上铺的,少的是兄弟,多的是大爷和妖孽。
6.从没真正翻过脸,也未认真掏过心。

一只螺被埋进了池边的淤泥里

一只螺被埋进了池边的淤泥里,螺对泥说:你看不到我的眼泪,因为我在淤泥里。泥对螺说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。双方突然一愣,螺怔怔地问道:你…是纳泥?泥也恍惚地说:…你是C螺??

超冷好笑的动物笑话

一只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密1猫问:“什么秘密?你快说1老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我,我就告诉您它是谁。”猫很生气,狠狠地给了老鼠一口:“小样儿,还敢骗我,老子都离婚好几年了1
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