一妹子签名：当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料！我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗？

英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

1、一般工资越低的公司考勤制度越严格。

2、内事不决问搓澡师傅，外事不决问出租车司机。

3、现代职场人的四大表现：手机不离身，久坐不运动，四季开空调，天天喊减肥。

4、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。

5、“人是什么时候开始变老的？”“开始装嫩的时候！”

6、经济基础决定上层建筑，就是说你楼上邻居素质差，因为你没钱住更好的小区。

7、用12小时做了一台救命手术，病人醒过来后的第一句话是：感觉上帝！

8、站着瞌睡，坐着瞌睡，躺下不瞌睡，早上困，下午困，晚上不困！

9、年轻人还在为爱哭泣，成年人已经在为贫穷落泪。

10、人生四大美，拥有一个就不得了：放纵熬夜不掉发、尽情折腾不失眠、胡吃海塞不长胖、死宅在家钱自来！

老婆：“快去洗碗。”老公：“你去。”老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”老公：“好。”老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔。。。老公大叫：“不是丢硬币吗？！”老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧！”

成年人的世界，到处都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易头发变稀少；容易困、容易丑、容易变成单身狗。容易加班没补贴，容易失眠一整夜，容易被催找对象，容易穷的叮当响。

老师说我智商低，我就给老师出了一题目，结果被罚站一节课 。我说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字成语怎么答？老师说：家有喜事？我说：错！老师说：那怎么答？我说：草你奶奶！

树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”

昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”

1、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
一个说：“要找什么样的人问啊？”
另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。

2、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

3、相亲认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。
看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”
他说：“明天我有事，后天再联系吧。”

4、最近闺蜜在做微商卖水果，她私下里跟我聊让我在群里下单并好评，然后会把钱退给我。。。
我想这事好办，在群里肆意的夸水果甜，脆，香。。。
然后在群里发200红包下单10斤，一会闺蜜敲门给我送来了10斤水果。。。
我去。。。奸商啊！

5、去相亲，看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。。。

6、街上看到个妹子很漂亮，是我喜欢的型，我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了。
过了会，我故意很着急地跑过来找，那妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶里了！

7、闺蜜较矮、微胖。。有点小丑。。。昨天她买了一个貂皮大衣，就是皮草，很奢华的那种，在我面前各种穿各种美。。。
我不得不警告她一下，说：你出门以后千万不要碰到猎人。。。

8、和女友吵架好几天了，一直哄也不理我，今天终于给我提出一个条件：把购物车里最贵那件衣服款付了，就原谅我。
我TM严重怀疑她就是想买那件衣服才和我吵的架。。。

一伙计老是丢车，于是当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天果然车没丢，但多了两把锁和一张纸，上面写着：让你丫骑！

　????小李：“为什么女人长得漂亮不一定能引起人家注意。而胸大的，眼睛就直了？”　　小赵：“上过学吗？你学过数学吗？”　　小李：“学过。”　　小赵：“两个点可以确定一条直线！你不知道吗？”????