小时候是个女中豪杰，带着一帮小弟小妹出去玩，看到有一道泉水自地下涌出，我和他们说道：这有一处仙泉，你们喝了可百病不侵！于是乎，小伙伴们齐齐手捧仙泉高呼好甜，直到我回到家我妈说道：门口的化粪池管道爆了，别去那里玩了！我觉得我当时的表情是这辈子最镇静的表情了。

A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。”
B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。。。”
A。。。

家里的地你一定要勤打扫，尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方，常常会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。运气好的话，出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。

1、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”
他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？”
我TM#$%￥&

2、疫假归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

3、一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒，几个人商量好一起去不远处的网吧玩。
我们借着月光走的小路，在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道：“你们怎么带的路！”

4、男：亲爱的，你知道吗，在我一生见过的女人当中，你的美貌与性格都可以排到前三位。
女：呵呵，是吗？谢谢夸奖，可我并不喜欢你。
男：哦。。。忘了告诉你 ，并列第二的有一百多位。

5、一球迷发毒誓，如果国足进不了世界杯八强，就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。
当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道，他说：”嘿嘿，我改国籍了。”

6、我：“快要植树节，咱们种树去吧!”
同事：“为什么要种树啊?”
我：“为了造福子孙呗！”
同事：“对不起，本屌光棍一条，不去！！”

7、弟弟：哥，真羡慕你，每天上班不用起那么早，还不用面临开学的苦恼。
哥哥：等你将来工作了就会知道，每个礼拜一都像是一次开学啊。

8、一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。
于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？”

一个人某科不及格，去办公室找老师求情，各种软磨硬泡。最后老师说：“虽然你的口才一流，感动了我，但是你这门课不及格，因为那张桌子上的老师就是你要找的人……”

一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！”爸爸：“。。。”儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”爸爸：“已经开始了快去看吧。。。”

家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“喂，爸，我没钱花了。”“哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”

表姐回家玩，喜欢写字的老公开始担心表姐的恋爱，问道：“姐，你都这么大了，找对象的条件是什么？让我看看有没有给你介绍一个合适的。”表哥开玩笑说：“我的要求并不高：要有演员般的美丽面孔，运动员般的强健体魄，研究员般的知识，花园般的家装，还有一百万元的银行存款。.再说了，他肯定对我很体贴。老公：哦，我真的可以帮你找一个。表哥：“真的吗？”老公：“当然是真的，今晚给你写成小说。”

1、昨天，女友发语音问：知道贫字怎么写吗？
我：这么简单啊你都不会，分贝！
然后没有消息了。。。

2、带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。
吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”

3、和男友在车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。
然后女孩上了男生的豪车离开，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”
男友生气的说道：“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗？！”

4、老板特抠门，经常让我们加班还不给加班费，昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。
酒足饭饱后，老板问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，知道我第一句话说的是什么吗？
其他人都说的是：是儿子还是女儿啊？
只有喝醉的我特大声的说：有没有屁眼啊！

5、清明，哥们儿说：“走，陪我去上柱香。”
我问：“你给谁上香呢？”
他说：“我儿子。”
我：“瞎扯淡吧，你都没结婚，哪来的儿子？”
他：“我女朋友怀孕了，上星期刚打掉！”
我。。。

6、朋友写爱情小说的，什么纯情故事、相思虐恋，还小有名气，最近却一直不更新了。。。
我问他为啥？
他解释：现在查得严，桑拿会所都关门了，没办法体验生活了！

7、昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！
他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？
发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！
他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
我艹。。。能给钱算我脾气好！

8、“这些年你过得好吗？”
“没想到你还关心着我。”
“别误会，其实我知道你过得不好，我就故意问问，刺激你。”

过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！