你这个狗子，竟然还打不过一只公鸡，你也太无能了吧！

1、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”
我：“我觉得算！”
这时走在前面的老公甩出一个响屁！
“你不服？”我问。
老公：“我是给你下一个腚论！”

2、周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”

3、老婆：“你在干什么？”
老公：“没干什么。”
老婆：“没干什么？你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公：“我在找有效期。”

4、今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”
这二货边吃边来句：你是不是觉得我没脑子啊？！
我。。。

5、我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”
她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”
我：“涨了一点是涨了多少？”
她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”
我。。。

6、参加闺蜜婚礼，她32岁才结婚，我问老公：“你觉得现在多大结婚才算正常？”
老公：“男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！”
我。。。

付费玩家的游戏功能之一

有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的？免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。

1.你之所以混的很惨是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。

2、我是个客观的人，不会一味吹嘘自己；但谁要是说我不好看，那他就是不客观。

3、人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。
也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

4、A：追明星歌手和追明星演员有什么区别？
B：花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。

5、下班后不交际，直接回家玩手机，被笑话是宅男。
寺院里天天念经不干活，闲混着，混着混着就混成高僧了。

6、平平凡凡，默默无闻，无人关心无人问，我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了，还是有人关心我的，比如我访问一些网站的时候，它总是热心询问：你是否已经年满18岁？

7、浏览国内网站：
1. 关掉浮窗
2. 关掉左边右边的广告
3. 我不需要注册谢谢
4. 好吧我注册，我能用邮箱注册吗
5. 我不想下载你们的 app
6. 好吧我下载 app，
…
15. *、泥、马
16. 关闭页面

3、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

4、富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。

5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响成绩的。

6、其。。。。实我不。。。是结巴，我。。。只。。。是脑子转。。。的太快，嘴跟。。。跟不上。

7、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

8、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你！2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会！3.你是个好人！！！

9、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。

10、问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？
答：有啊，《新白娘子传奇》。