婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。
现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！ ”
我。。。

1、老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想，说：“屁股。”

老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！ ”

老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

2、“哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？”

“因为我没有购物”

“啊！被黑导游打啦？”

“不是，是不老婆打的！ ”

3、面对她的无理取闹我有些沉不住气了，无奈地问：“究竟是什么让你如此肆无忌惮？究竟是什么让你产生了我爱你的错觉？”

她头也不抬：“结婚证啊，老公！ ”

4、下班回家，媳妇亲热的拥抱着我，那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫。。。

然后温柔的把围裙挂在我脖子上，嗲嗲的说：“老公，我今天想吃你做的菜。。。”

5、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说：“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？”

儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说：“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去！ ”

1、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

2、有一次和暗恋已久的女神散步。
路上看到一条流浪狗，甚是可爱。
为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。
这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~

3、给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”
女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”
我：“你也好漂亮。”
女同事$%^&^$%^*

4、今天穿的衬衫。。。
工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。。。
对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！
但是！你确定你真的猜对了吗？
绷的不是胸前的扣子。。。尼玛！绷的是肚子上的！！！

5、今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了。。。”
结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。
尼玛，这是要提醒我什么的吗？

6、美女走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？
小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！
美女说：要多少才能免费呢？
小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！
美女#$%^#$%^

7、昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？
我说：当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！
她说：还是你眼毒！
我淡淡地一笑说：不是我眼毒，是你瞎！

8、“我感冒了。”
“多喝水。”
“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。
二十分钟后，响起了敲门声。
是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！
拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

1、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。

2、什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。

3、随着年龄的增长，你不断升级并解锁超市中的新区域。

4、水可以这么喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版；再喝再加，就成了农夫山泉有点甜；再喝再加，纯净水。

5、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

6、适度自私有益身心健康，过分懂事体贴反而一文不值。具体参考富察皇后。

7、一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！

8、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！

再比如现在的年轻人，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到无视闹钟，睡到不省人事！所以在吃上面就不行，做不到中老年那种说不吃就不吃的决心！

A：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”B：“对，我知道。”A：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”B：“听别人说的。”

1、马和梅花鹿谁比较注重健康？梅花鹿。因为梅花鹿经常拔火罐。

2、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，原来这是一顶压蛇帽。

3、回想起小时候读书那段时光，我扑在功课上，就像饥渴的我扑在美女身上，力不从心。。。

4、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了，不明白为什么，当时觉得很难受，一种悲悯的感觉，沉默良久问之：“在哪啊？”
朋友回：“电视台，选美小姐。”
瞬间更难受了。。。

5、饭局上认识了一位大哥，席间闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了，他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。
我们全懵了，问这些知识都是听谁说的，他骄傲的说，是他老婆告诉他的。。。

6、一朋友A说：“现在手机相似度太高了，以前各种样子，翻盖的，滑板的，直板的。”
另外一个说：“那只是外形不同，里面差不多，而现在，是外形相同，里面不同。”
A说：“怎么不同了，有钱人有的app我这里也有。”
另外一个说“内容为王，举个例子，都是照相机，你就只能拍拍花草，人家可以拍个照明星果照”

1、“钱，其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。”

2、“一个人最难超越的就是自己？”
“未必。我今年的欠债超过了去年。”

3、A：你的狗做过什么让你感动的事？
B：把我家猫拉的屎吃了，省得我去丢了~

4、周一早晨上班，穿了新买的高跟鞋，恰好同事来办公室，我故意抬腿把鞋伸到她眼前晃个不停。。。
“呀！姐你周末去哪儿玩了？脚背都晒黑了！”

5、我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”
医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”
我。。。

6、某人上完厕所看见蹲坑里有十块钱，想了半天，想走又舍不得，想捡起来又下不去手。
于是他果断的丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。

7、“我有一个朋友。。。”
“然后呢？”
“没有然后，我只是告诉你我朋友的数量。”

8、A：咱们国家商店取名字，就爱迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？
B：不是有个妇科药叫什么三金片么？

9、小姨子跟姐夫说：我要跟你睡。
姐夫大惊说：你不能跟我睡的。
小姨子说：那我姐咋能跟你睡？
姐夫无语，只好一把抱住小姨子说：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡，明年上幼儿园了就不行了哈。