A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！ ”B：“买定离手，你先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！ ”A：“去吧。”

1、谁能想到，清朝皇帝竟然无一明君。

2、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

3、我愿意为你，我愿意为你，我愿意背着你去爱别人。

4、从猴变成人需要几百万年的时间，而把人变成猴只需一把瓜子。。。

5、字母P想要过河，但又怕水太深，就用脚去试试深浅，于是它变成了字母R。

6、饺子刚下锅，还没熟，勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道：“我不浮，你舀我？”

7、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。

8、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？

9、“12356”
“4呢？”
“你别没4找4”

10、“你姓什么？”
“伍。”
“哪个伍？”
“单人旁加一个一二三四五的五。”
“亻5 这样？ ”
@#$%$@%^

11、诗人喝醉了，走到了铁路上，开始写诗：无尽的路，通向无边的黑暗，曙光乍现，是太阳？不，是流星，它呼啸而来，带着冲破空气的轰鸣声。。。
这诗成了他的遗作。。。

现在相亲，很多女人都会先问男方有没有房有车？考虑到这一点，有没有人对房地产开发商和汽车销售人员有什么建议。建议房地产开发商和汽车经销商设立专门的妇女登记处，凡是需要买房买车的妇女都可以登记，然后发起买房买车送老婆的活动。东西也卖了，女人需要的房子车子也有。当这个提议推出时，房地产开发商、汽车经销商和打算结婚的男女会不会高兴？

1、什么东西一听就不好吃？
屎。

2、“失恋的人为什么听歌都会感到窒息？”
“不要把耳机塞在鼻孔好吗！”

3、从前有个人他叫“木”，他是世界上最富有的人，什么都有。木有钱，木有老婆，木有情人，木有房子，木有车子，木有。。。

4、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。。。
过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！

5、如何快速形象地解释细胞分裂？
植物细胞： 口 囗 曰 日 吕……

6、下雪了，我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人，我突然明白了一个道理：造人，不一定要有两个人。

7、“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！”
“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”

8、一男一女去上坟，两人哭的同一人，男的哭的是丈人的女婿，女的哭的是女婿的丈人！这一男一女啥关系？
。
。
。
(女婿和丈母娘)

9、对敌人的严刑逼供，他一个字也没说，而是一五一十写了下来。

10、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。
她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的，我还是头一次见！”

晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：“你看我像不像杨过？”只见那二货严肃的说：“擦，你不会是喜欢上你姑姑了吧？”尼妹。。。

“减肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去…”

1、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。。。

2、问我妈：我会不会高考被顶替了。
我妈：别想了，你就是考得差！

3、儿子：爸，我是领养的吗？
爸爸：还不是，我们还没找到要领养你的家庭！

4、“妈，别说了，我已经回不了头了。。。”
“儿啊，为什么一夜之间你会变成这样”
“我。。。我落枕了！”

5、儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。
不到三分钟又回来了，不记得月票卡放那儿了，用手推了推妈妈。
妈妈：大半夜不睡觉，干啥呢。

6、医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。
我：爸，你有病么？
爸爸。。。
我：我的意思是你要吃药不？
爸爸顿时爆怒啊。。。

7、我最近打算减肥，刚才和爸妈说：“我以后晚上打算出门去夜跑。”
我妈反对说：“女孩子一个人出去夜跑，太危险了。”
然后我爸来了句：“可不呗，万一遇个烧烤摊儿就完了。”
我。。。

8、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”
妈妈瞬间无语。
某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。
老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”

“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？”

有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？”“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”

1、女：女生的长相真的那么重要吗？
男：长的漂亮、不重、要。

2、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！
屌丝：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。

3、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”
女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”
男：“你吃面当然是你扛啊。”

4、在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”
我掏出一盒酵母片，吃了两片。“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”

5、本人保安一枚，外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，于是我不忍心就问：等男友啊还是等父母啊？
她：我等男友。
我：哦，那你就站那儿等着吧！

6、“就喜欢你这样有个性的女孩子，不如咱俩发展下关系吧。”
“呵呵！和你有什么好发展的。”
“当然有，你看你这么有个性，我也很有个性，咱们就发展个性关系，你看如何？”

7、男认真却又不失宠溺地对女说道：“女人，不要玩火。”
女被这霸道总裁的气质深深吸引，脸红着问道：“为什么呀？”
“我听我妈说，玩火会尿炕。”

8、在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？
美女回头一看，愣道：诶，狗呢？
我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！

9、宾馆门口，女的打了个寒颤，男的心疼的脱下大衣给女的披上：回家吧。
女的说：还是你穿上吧，我穿你的大衣回去怎么解释啊。
男的说：他疑心也太重了，我跟他十几年的兄弟，如果连我也怀疑那他也太不是个东西了。。。

1、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。

2、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

3、年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。

4、突然明白小时候，爸妈给你弄个房间说是锻炼你独立什么的，现在看来都是骗人的。。。

5、调查发现：蹲便器相比于马桶，可以减少85%的如厕时间，并明显提升手机的续航时间。

6、睡眠欠缺真的会暴躁易怒。战争时军人通常夜间急行，除了考虑到夜色掩护，也有利于第二天烦躁得想杀人。。。

7、外卖小哥来了，帮我修改了四处错误，优化了两个算法，整理了数据库表关系，临走前对我说：好好干，以后跟我一起送外卖。

8、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。

9、爱情上，涝的涝死，旱的旱死；职场上，闲的闲死，忙的忙死；银行卡上，富的富死，穷的穷死；可恶的是，人家都是前者，你是后者。

10、近年来，母女手挽手一同去电影院的现象越来越普遍了，她们中有很多看起来就像姐妹一样。
这证明了，随着时代的发展，社会的进步，科技的发达，大龄单身女青年越来越多。

制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。