非常开心

爆逗,能把悲剧侃成喜剧!

1、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。


2、养金鱼真的挺方便的,第一天养,第二天就都死光了,饲料都不用喂。


3、年纪大了最显著的特征是,八卦讲到一半,姐妹说上次已经讲过了。


4、突然明白小时候,爸妈给你弄个房间说是锻炼你独立什么的,现在看来都是骗人的。。。


5、调查发现:蹲便器相比于马桶,可以减少85%的如厕时间,并明显提升手机的续航时间。


6、睡眠欠缺真的会暴躁易怒。战争时军人通常夜间急行,除了考虑到夜色掩护,也有利于第二天烦躁得想杀人。。。


7、外卖小哥来了,帮我修改了四处错误,优化了两个算法,整理了数据库表关系,临走前对我说:好好干,以后跟我一起送外卖。


8、我有一种特别厉害的能力,总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。


9、爱情上,涝的涝死,旱的旱死;职场上,闲的闲死,忙的忙死;银行卡上,富的富死,穷的穷死;可恶的是,人家都是前者,你是后者。


10、近年来,母女手挽手一同去电影院的现象越来越普遍了,她们中有很多看起来就像姐妹一样。
这证明了,随着时代的发展,社会的进步,科技的发达,大龄单身女青年越来越多。

爆逗二货,哭笑不得呀!

1、男:“我不是你想的那样!”
女:“对不起,我没想过你。”


2、女神:“最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。”
屌丝:“我送你条狗吧。”
女神:“好啊!是什么品种的?”
屌丝:“就是会上班、会干活,还单身的那种。”
女神。。。


3、今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!
我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。
你别说,这TM打起人来真疼。


4、男A:“我女朋友气跑了。”
男B:“你怎么着她了?”
男A:“没怎么着她,只是很久没用了。。。”


5、跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净耳屎没有?
结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。
不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智!!!


6、昨天相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!
没几分钟,他到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!
我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!
他继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭。。。
我。。。

还可以再睡十分钟……还可以再睡五分钟

还可以再睡十分钟……还可以再睡五分钟……还可以再睡三分钟……还可以再睡两分钟……还有一分钟能睡……多躺一分钟吧……再多一分钟……再多一分钟也没事……哎麻痹,要迟到了……算了,反正都迟到了……

都用你懂的眼光看着她

前两天去逛商场,买了条内裤,买完后就顺道去理了个发,理完后就直接往家走。。。这时候理发店的老板娘追了出来,在后边大喊:“帅哥,你的内裤!”结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。。。

和爸妈在一起的生活笑段儿

1、“孩子,你一定得把字练好!妈妈当年就是没听你外婆的话,导致。。。”
这时楼下有人呼唤孩子妈妈,
“秃英!快点!三缺一!都等你呐!”
孩子终于明白了妈妈所说话的含义,因为他妈妈叫秀英。。。


2、我给老爸申请了个某帐号,然后给他说:密码是我的名字的全拼。
老爸来句:这么复杂???
我。。。


3、十一回家,老妈在耳边唠叨说:你老大不小了,该找男朋友了,但是不要找太远的,要找勤快的老实人。。。
二货弟弟在旁边插话说:隔壁不是有个傻子么,又近,人老实又勤快,以后又不怕人抢,多有安全感。。。
我妈啪打了他一巴掌,骂到:还没说你呢,你给我滚出去找媳妇去,找不来就别进家门。


4、带我妈去逛街,吃好的吃贵的,她说很开心。
走着走着我们经过一个珠宝店,门口的橱窗里摆着好几块镶满钻的手表。
我妈拉着我端详了许久,问:“这几块表你喜欢哪一块?”
我看了看,我说:“22万的那块吧!其他几块太贵了,妈。”
我妈拍了拍我的肩:那你努力赚钱争取给自己买一块吧!


5、中秋准备回老家,爸爸又把头发染黑了.我逗趣的问爸爸:“你都六十了,还想勾搭女人去呀。”
爸爸微微笑了笑说:“这样你奶奶看见我就觉得我还年轻轻,她还不老。”

追女孩要用到的24条短信

1.听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等待你的回答,如果同意请回复:我同意,如果不同意,请回复:我就是同意。不回复,俺就默认你无条件同意了。

  2.男:问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。
  女:右边,怎么了。
  男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。
  女:你……

  3.听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

  4.喜欢,就是淡淡的爱。爱,就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家,而是我们一起回我们的家。

  5.第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币。

  6.没有你的曰子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

  7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?

  8.一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八下挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。百年修到遇真爱,千年成全你和我,万事具备愿意吗。

  9.你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

  10.我不完美,可是我很真实。也就是说,我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。

  11.告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着手机东张西望好不好!

  12.新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
  13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了

  14.从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星

  15.早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

  16.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!”

  17.你第一次上游泳课,一小时以后,你对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

  18.紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

  19.猪不会说话,只会用鼻子哼哼。就像某些女生,动不动就:哼!

  20.听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

  21.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!

  22.娶了老婆真是累,洗脚揉腿带捶背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪!

  23.想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

爆笑尬事,能笑好几场!

1、A:“你眼镜多少度?”
B:“整整600瓦。”
A:“不对吧?‘瓦’ 与‘度’,一个指灯泡,一个指眼镜。”
B:“哎,大同小异,不都是玻璃嘛!”


2、买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的,特挑剔,很尖刻地命令老板:“这串好小,给我换串大的!”
老板没正眼看她,默默烤好两串,递给她身后的我:“这两串比较小,就算你一份钱。”
嗯,我很喜欢这种怄气方式!


3、刚结婚不久,周末媳妇儿和闺蜜逛街去了,自己回家吃饭。正吃一半来电话了。
“喂,孩子呀,我是你爸!”
我一听大怒,“孙子诶!我爸就在我对面吃饭呢,你TM骗谁呀!”
怒挂电话,继续吃饭。
一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人。。。?”


4、新媳妇结婚好几个月了。
一天,她问邻居:“大婶儿,俺。。。俺都结婚这么长时间了,怎么还没那个呢?”
大婶儿问:“你俩那个了吗?”
小媳妇:“那个了,要不那个更不会有那个!”
大婶儿:“那估计是你老公那个有问题。”


5、领导明令禁止上班时间玩手机,违者罚款50元,举报玩手机的可以获20元奖励。
一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了,同事把照片拿给领导举报。
领导一看照片是用手机拍的,然后他们两人都罚款50。


6、客人:“老板,来一份西红柿炒鸡蛋。”
五分钟后端上来,发现没鸡蛋:“怎么只有西红柿没鸡蛋?”
老板:“鸡蛋没吵过西红柿,气跑了。。。”


7、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”
禅师说:“九十度很热,但是这样的温度,能让水沸腾吗?”
青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。”

哥哥家养了一只可爱的猫咪

哥哥家养了一只可爱的猫咪,今天突然听说打算把它送人了,有些不解,问其原因。原来是七个月大的侄儿还没学会说话竟然学起了猫叫……

吐槽生活,换点幽默乐乐

1、儿行千里母担忧,担忧打电话回来要钱。


2、早知道人间还有上班这种事,就TM不该下凡!


3、人生没有过不去的坎,有的是过不完的坎!


4、你看你,来都来了怎么才带这么点东西?!


5、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事,为什么要去奋斗呢?”


6、“什么天气最适合睡觉?”“什么天气不适合?”


7、人都怎么了,白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的,一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。


8、哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。


9、老妈说:你们这些年轻人买周边追星,就和老年人被骗买保健品一样的。。。


10、人真是矛盾的动物: 既讨厌不接的电话对方还打个不停,又厌恶不停的打别人电话对方却不接。


11、国人的6大癖好:
1.好赌,省去辛苦打拼,寄望当下发财;
2.好嫖,省去恋爱曲折,直接享受性福;
3.好酒,省去心灵交流,快速拉近关系。
4.好骂,省去论证艰难,立马搞倒对手;
5.好吹,省去修行立德,巧妙自抬身价;
6.好补,省去锻炼汗水,永葆身体健康;

儿童的想法总让你意想不到。

一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”“当然可以,您请。”旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?”

某商家招聘,招的全是很丑的已婚妇女

某商家招聘,招的全是很丑的已婚妇女。有人问:“别的商家都是招美女,你招这些已婚的丑女,还打算卖东西吗?”老板说:“你懂什么!这些人都能把自己嫁出去,她们还有什么东西推销不出去呢?”

跟保姆到哪种地步了

公司一女领导问一个同事:我家请了个保姆接送孩子上下学,我该给她配辆什么车呢?同事:那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了!女领导¥#%#¥……%&
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