非常开心

好多明星说自己进入娱乐圈的契机

好多明星说自己进入娱乐圈的契机,是陪朋友去面试角色,朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭,朋友没胖,我胖了。

爆笑逗B,笑你停不下来!

1、我从来不需要润唇膏,油条煎饼炸糕都可以解决。


2、今晚赌球,要是赢了我请你吃海底捞,输了请你去海底捞我!!!


3、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。


4、在这个赚钱非常容易的时代,我属于非常容易被赚走钱的那种人。


5、把音乐调成随机播放的是我,因为没有听到想听的歌而生气的也是我。


6、鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。


7、知道你过得不好,我特别欣慰,对你付出了这么多的感情终于得到了回报。


8、等下就要对喜欢的女生表白了,对于表白的结果我很不确定,可能会被礼貌拒绝,也可能会被粗暴拒绝。


9、中午饭吃什么我从来都不纠结,想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡,买多了吃不完的话,打包带回家,晚上热一热给男友当晚餐,又贤惠又持家。


10、不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事,虽然你可能只是在说一个人,但会有很多人对号入座,或者因为你散发的戾气而感到不舒服,然后就无意被疏远。
因此得出结论:骂人要指名道姓。

哈哈,幽默的有点过了火!

1、有一个人飞奔着闯了红灯,不一会儿,Pol.ice把他拦了下来,问他:是不是没看见红灯啊?
那人郁闷地说:不是,是没看见你。


2、路上遇一情侣聊天,男的说:“卡拿去,随便刷,没密码!”
我以为现实生活中真的遇到土豪了,探头一看,公交卡!


3、“我有个女同事特别烦,说话嗲,跟谁都自来熟;懒,订饭都不愿意自己订,老让别人帮她订;还总爱卖萌。。。”
“说重点。”
“她长得不好看。”


4、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。
这二货居然脱口而出:其实我也不着急用,你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。
我@#¥%&


5、我女友高速路口收费员一枚。一日,我开车故意从女友那经过,女友面带微笑:很高兴为您。。。
一看是我,立马改口:怎么是你这个贱人。。。


6、男:今晚吃小肥羊吧,好久没去了。
女:别,小肥羊好贵的!老公挣钱好辛苦的。
男语气转为激动:亲爱的,你真好。
女:我们还是吃快餐算了,然后抓紧时间逛街买衣服吧。。。
男子@#$%^$#%^


7、我问闺蜜:“都成剩女了,咋还不着急找对象?”
她说:“谈过三个了,可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”
我答曰:“这不是夸你呢么,多么有意境啊!”
这时她怒喷道:“可就TM不像人!!”


8、“网上那些健身操视频都是骗人的,不能信。”
“为什么?”
“有个30天减肥的视频,我坐电脑前连续看了一个月,一点效果都没有。”

八次不算厉害

  一对小夫妻洞房之夜第二天早上,小媳妇手指被竹篮扎了根刺,小伙子拿着针帮媳妇拔刺,小伙子很关心的问:痛不?  媳妇回答:好痛。  这时在厨房的婆婆插话:第一次正常的。  小伙子回答说:妈,我拔刺呢。  婆婆说:八次不算厉害,当年你爹一晚上13次呢。

你不打飞机了

  陪女友逛街,偶遇一哥们,前段时间一起玩雷霆战机认识的,他见面就问:“最近还打飞机吗?”  我回答:“不玩了,早卸了。”  过了一会,见周围没人,女友红着脸问道:“你不打飞机了?早泻了?”  我用竖毅的眼光看着她,点了点头。  过了好一会才醒悟过来,感觉一万只艹尼马在心中奔腾。

谁知道是为什么呀

山东很著名的一种补药,药力极强,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男女同吃床受不了。有记者问,这么好的药为什么不多种些?老农眯起眼睛,淡淡一笑却不做答…

三炮今天从越南回来,我看了一下他脖子全是草莓

三炮今天从越南回来,我看了一下他脖子全是草莓,卧槽,当时就羡慕的不行,在仔细看看他整个人都憔悴完,就问他“三炮,越南之旅很潇洒啊!”“潇洒个毛,老子特么在那边被强奸了!一个还好,一来就是十几个!”卧槽,

笑谈情感,真是个不错的搞笑话题

1、如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像是一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。


2、有时候在男人眼里,风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里,英俊和有钱也是一回事。


3、男人是猎人,女人是猎物。猎人追逐猎物很正常,猎物反过来追猎人的,不是野猪就是母老虎。


4、人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。


5、心理学上说,女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。


6、能让女人怀孕你就是男人,让女人不受委屈你就是好男人,让女人过上安慰的日子你就是成功的男人,让女人对老王没兴趣你就是完美的男人。


7、所谓爱情,不过是骗骗对方、骗骗自己。运气好的,双方都信了。运气不好不坏的,对方信了、你没信。运气差的,对方没信,你却深信不疑了。。。


8、某些男人可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人。所以,单身狗出身就不奇怪啦!


9、总有妹子说有色狼想要非礼她,其实只有非礼美女的可以称之为色狼,非礼你们的还算不上色狼,最多只能算色盲,连你有没有色相都看不出来这不是瞎么。


10、有钱人最高级的爱是花时间陪你,穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你,中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活,普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准,为你去做那些看似做不到的事情,才弥足珍贵。


11、女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递;
打不好游戏却能单手解Bra;
见不了血却能在大姨妈时不慌不乱;
扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气;
数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子;
记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数;
看这段内容时一边说艹泥马,一边不禁还有点小得意!

笑路宽阔,逗B青年欢乐多!

1、我想娶个媳妇,看大家谁帮我介绍个人贩子。


2、其实表白未必是件好事,那样容易显得手黑。


3、我们做什么事情都要考虑别人的感受,不能让他们太开心!


4、老妈说话虽然言简意赅,却总能一语惊醒梦中人。比如今天早上她对我说:“快起床!!”


5、刚离婚时心里确实不好受,这几天看点书学习了,醒悟了,我这也是为婚姻市场增加流动性!


6、我妈告诉我她在股市里的钱都提出来了,应该够我大学学费了,我很高兴,当初卖四合院的时候那点钱追中石油实在太正确了!


7、“老板,你们店里的万能胶沾不沾不沾锅?”
“你买就买,不买滚!”


8、买空气净化器还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢。


9、大家好,本人有件事需要大家帮忙:我在外地被骗了,急需钱回家,大家能不能凑6000给我,5388买部iPhone7联系家人,余下的买张机票回家。。。


10、总有一天,你会遇见一个好姑娘,她不要你房子,不要你车,不要你钻石,更不要你的钱



也不要你。


11、代写血(情)书,新鲜直取,字数不限,头晕为止,价格私聊,有意者请在下面留言!

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