执行任务归来，经验丰富的王警官收获颇丰， 缴获歹徒水果刀两把和砍刀一把！
实习警员小李不禁心生佩服，含着眼泪，帮他把三把刀从身上拔了下来。

1、我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！
女友：谁？？谁出轨？
我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！
女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。
我。。。

2、二B：“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀。”
我：“为什么？”
二B：“买不起鞋刷呗！”
我。。。

3、无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”
相亲妹纸：“那是我妈。”
又TM失败。。。

4、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”

5、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”
我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”
然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

6、带着吃货男友去吃自助餐，他从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”
吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱？”
服务员一时答不上来，愣在那里。
我说：“哦，就是你嚼累了。”

7、前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧，你们呢？”
他们说他们自己有钱，都自己买！
我##￥%#￥%#￥……

饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”

一男的对一女的说:“一斤肉2000块卖不卖？”女:“当然卖啊。”男:“好，你140斤我全包了。”真心喜欢这样的表白。。

一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”我说：“她没变成气飞到天上，就算你的造化。”

爆米花的花语：看电影的时候不要说话，吃东西不要声音太大！

小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊１小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊１

有个外地人向老头问路:“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站

妇人去买海鲜，问点老板：“这虾新鲜不新鲜？”
海鲜老板是个老头，回答到：“新鲜的！你看，这不是都活着么？” 妇人瞄了一眼老头，弱弱的说：“你也活着...”

1、A：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”
B：“去你MD，借钱不还还装文艺逼，看老经子不打断你的腿！”

2、A：“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气。”
B：“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由？”

3、刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机仆通一声又掉水里了。。。
他大喊一声“艹”，嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。

4、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。
医生：“很好，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”

5、前段时间去算命，算命的说我是有福之人，今年做事百事百顺，而且还有贵人相助。
今天又遇着这个算命的，想起我近段诸事不顺，贵人没遇着，净遇小人，就找他理论：“你说我有贵人相助，可是我怎么一个贵人也没有遇到啊？”
那算命的慢条斯理地说：“先生莫急，难道您没听说过‘贵人多忘事’吗？您的贵人可能把帮你的事忘了。”
我。。。

6、“你每天的工作就是摁电脑呀？”一个亲戚这么问我。
“嗯”我回答。
他继续问：“我看你摁这挺挣钱的，你天天摁电脑都做什么啊？”
“游戏！”
“噢，还是干伤天害理，误人子弟的事挣钱多！”
我#%$^#$^&%^&(

7、今天在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱。。。
就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个红包吧！
美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开。。。
老板说：加我微信，给我发红包吧！

8、军乐队在演奏，将军走到击鼓手面前说：“你要注意工作态度。”
击鼓手感到莫名其妙。
将军又说：“你看人家拉小提琴的，两只手始终没闲着，再看看你，举着两根木棒，半天才打一下。”
鼓手说：“我是按照乐谱伴奏的呀。”
将军不快地说：“我不看谱子，我只看到你一直在偷懒！”
鼓手!@#!@#!@#

顾客：皮包，多少钱？

老板：1000！

顾客：皮鞋呢？

老板：200！

顾客：可是看起来他们用的皮料都差不多啊，价格怎么相差那么大？

老板：因为那他们待遇不同！

顾客：不都是给人用的么？

老板：一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包！

”

我有一个朋友叫朱惟金有一天，有一个妹子追他，他想试试妹子的心，把那个妹子拉到偏僻的地方。那个妹子打了他一顿，他说分手结果有被妹子打了一顿。