1、某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。
下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办？？？怎么办？？？

2、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”
卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来。。。

3、领导：“去年的司机出车前喝了6 两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。！”
司机：“会的，如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”

4、在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？
那哥们搓搓手，来了句：冻手！冻手！
结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

5、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：你丫的想让我披头散啊？！

6、一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。
于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

7、那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

1、小学一年级的时候，同学姓王，

我：你爸爸肯定姓王。

同学大吃一惊：你怎么知道的？

2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，

老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？

豆腐妈妈：特别喜欢呢！

老师：那太好了－…下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。

3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台……

4、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！ ”

丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。

5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“娘，啥叫三角恋？”

母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！ ”

6、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？

乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。

7、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。

老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？

8、A：你月薪多少？

B：不到一万。

A：到底多少？

B：一千五。

1、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢！ ”

2、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。

病人：不可能，你好胜心肯定没我强。

3、打车，等红灯的时候司机说了

一句话让我惊呆了。他说：“草，这是哪？！ ”

4、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！

房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！

我。。。

5、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？

闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。”

真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

6、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？

老板说可以，你要多少，我帮你切。

我说不要皮，其他的都要。

老板看了看切西瓜的刀。。。

1、妈给女儿看手机：看我拍的你！
女儿惊呼：啥时候拍的啊？
妈得意：趁你不注意，这样才自然。
女儿：丑死了！
妈据理力争：可是丑得很自然啊。。。

2、有次贪玩逃学玩到黑才回家。
到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。
老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？
我：嗯。
然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。

3、我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。
我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？
我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。

4、小外甥幼儿园做手工课，要求家长准备一根树棍，老妈去大街上捡了半天也没遇到合适的。
回来跟老爸商量，要不去路边树上砍棵树枝吧，老爸没去，怕被人说。
结果吃晚饭时小外甥问了一句：姥爷，我树棍准备好了没？
老爸站起来嘴都没擦，拿起把菜刀就冲出了家门。。。

5、我：“妈，我想吃馄饨。”
老妈：“自己上街买去，我只会包饺子。”

6、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃。。。
昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。。。

一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”

1、“婚后的生活过的如何？”
“空虚。”
“我看你很充实啊。”
“钱包空虚。”

2、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。
最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。
另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”

3、女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
小老板看了下她，道：“可能20元，也可能400元。”
女人：“为什么？”
小老板：“称一次20元，把秤压坏了是400元。”

4、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。
到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”
“想挨着呗！”
“是，是。”
“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。
我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。

5、一天，兽医外出散步，碰到一个女人，她养着一群小鸡。
他观察了一会儿，对这位女人说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”
女人蔑视道：“这只是你们男人的想法！”

6、A：昨天的风真大，电线杆都倒了。
B：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。
A：哪有那么大风，都是瞎说。
B：你不知道吧？村干部都慰问了。
A：不会是真的吧？
B：那是她儿媳妇刮得枕边风。

7、有人问小丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”
小丽回答：“是的。”
那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”
小丽说：“不是有保险绳吗？”
“万一它断了呢？”
小丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，这个我也早有准备。”

一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。

1、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

2、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。

3、当你把你的房间打扫和清理得特别整洁时，那么屋子里唯一剩下的垃圾就是你了。

4、驾校教练的朋友圈：说什么报答之恩，日后你惹出祸来，不把师父说出来就行了。

5、玩归玩闹归闹，别拿起床开玩笑。说不起就不起，一贫如洗也不起。

6、我的天呐，现在的女孩子也太主动了吧!每当我想接近一个女孩的时候，她都主动远离我。

7、一个人一旦发动态说要减肥，那就表明她今天可能吃多了。

8、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

9、清洗风扇，上面的螺丝有点绣，就倒了点芝麻油，现在扇着风扇真的好饿好饿。。。真香！

10、男的明知道跟女孩吵架注定会输，为什么还要吵？为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。

11、你不是感性消费，也不是理性消费，你是没钱的任性消费。

女孩子的胸到底有多软?摸着什么感觉? 神回复：本来以为楼主是男的，心想卧槽，这可能是2016年最悲伤的问题了;仔细一看楼主是女的，卧槽，这真的是2016年最悲伤的问题了…

我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，，一切都摆放得整整齐齐。桌子上放了一张纸，上面写着：你TM的是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。

儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。

邻居两口子吵架男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。女：你说啥？！老娘哪次吃橘子没给你留皮泡茶喝了？

今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740。
老板赚钱了，我就有好车开！