一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”

一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了１丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗１

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声“刀下留人！”冲进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么，留住你的根！”

新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。
问到：你手上功夫那么好啊。
她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。
我说：哎哟，你阅男无数啊。
她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上１牛难受的说：“那你也...碍…等我拉完再...碍…”

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

1、我和男友分手了，特别伤心。。。
上小学的小侄儿安慰我说：“分手就对了，我早看出来，你们压根就不是一种猴变的！”
我。。。

2、小侄女问我都怕啥？
我说啥也不怕！
小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”

3、侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了！！
我。。。

4、外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧？明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀？”
我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。。。

5、今天我应儿子要求，早早带儿子上肯德基，当时还没有开门，我和儿子站在外面排队，并且排一号。
进屋后，儿子第一个点薯条，当儿子拿到薯条后，取出一根并不是想吃，而是向我显摆：“妈妈！这肯定是今日头条吧！”

6、吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”
我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”
儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”
我。。。

7、我买了条围巾，问儿子：“儿子，妈妈这条围巾漂亮吗？”
“妈妈，我想吃零食！”
“妈妈问你围巾漂不漂亮，你打什么岔啊？”
“。。。那你给我吃，我就说你围巾漂亮！”

8、昨天接女儿放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番，出来问女儿：“你喜欢古筝，吉他，小提琴还是钢琴？”
女儿：“妈妈，你又乱花钱！”

9、我：“过六一儿童节开心吗？”
小侄女：“开心啥，天天演节目，我都快累死了，还不如在家吃零食看动画片舒服!”

1、A：“你好，很高兴认识你。”
B：“你好，我也为你感到高兴。”

2、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。
结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
我@!#!@#$

3、出门逛街，看到一个女在暴打一个小伙子，不禁感叹了声说：这个女的好凶啊！
正好被那女的听到，但是另我意外的是她不恼反笑道：哈哈哈，还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说：以后跟那个哥哥学着点，再敢说我没胸，老娘直接弄死你！

4、一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍的说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康？！
同事望着窗外，说：雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受的了这个世界！
我去。。。

5、今天看到好多小麻雀飞到院子来，然后我就没事扔一点面包在地上，看到一群麻雀在那啄食觉得很有爱。。。
结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎。。。玛德，老娘要烤了它们！

6、一哥们撩妹，妹子问：“我没你女朋友漂亮，你是怎么看上我的？”
哥们：“。。。呃，天天吃香的也会腻口，也想吃回臭豆腐换换口味。”
妹子。。。

7、偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。
我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！”
她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。
我。。。

昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………

1、高中班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！

2、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子，过了一会发现叶子没了。。。
下课的时候发现在我们班某女生的头发上。。。

3、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。
“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

4、小强的字总是写的不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”
小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝儿，然后他边写作业边嘟囔，怎么会有这么奇怪的写字偏方！

5、女同学：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
辅导员：你有校医院的证明吗？
女同学：。。。这还要证明？
辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
女同学：好吧，我头发分叉。

6、小张带着一个高中同学参观自己的大学。他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。”
随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。”
接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女主任面无表情的经过，小张悄悄的说：“这位是王母娘娘。”

7、某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，监考老师：这是你的吗？
学生：不是。
师：不是？不要狡辩，是不是你的。
生：真的不是。
师：你老实说，我不记你过。
生：我的在这里。