非常开心

七七八八

资本主义的好东西学不到家,倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。

爆笑逗B:什么叫缺乏独立思考?

1、吃东西容易减肥难,所以要先吃了再说,因为先易后难。


2、什么叫缺乏独立思考?就是别人问你晚上吃什么,你说随便。


3、取悦所有人是不可能的,不过惹所有人生气倒是小菜一碟。


4、自从健身,我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃,现在要先看一下热量表,如果热量太高,就放冰箱冰下在吃。


5、有些人加个班就恨不得让全世界都知道,而我不一样,我只想让领导知道。


6、一直以为她喜欢我,直到她矢口否认,我才明白她是暗恋我。


7、当我主动跟你说我自己的缺点时,某种程度上是阐述“免责声明”。


8、当我意识到,在自己无所事事,虚度光阴的日子里,身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后,内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好,这个国家的经济发展,并没有被自己耽搁掉。


9、对不起大家了,俺经常在朋友圈打广告,主要是因为家里没矿,中央没人,人长的又不好看,不能靠脸吃饭!希望大家多多支持,多给我介绍几个顾客,让我走路也能带点风,花钱也敢往上冲!


10、好习惯,要从小就培养,要自律!不要像我一样,上学的那会写作业马马虎虎,不讲究质量,只讲究速度,没少挨老师批评!
现在长大了,这习惯是落下病根了,写作业还是那么潦草不堪,还是那么快,总是挨媳妇儿的批评!

冷的妙,笑劲也够爆


1、心眼儿这东西,很难懂:想多了,小心眼;想少了,没心眼;一直想吧,死心眼;不想了吧,缺心眼。。。



2、好吃的饭太贵,便宜的饭难吃,只有垃圾食品,好吃又便宜!



3、“为什么我总是碰不上好运气?”


“因为好运气可没那么倒霉埃”



4、面试官:“忘掉你在大学里学过的东西,这里的工作不需要那些! ”


我:“可我没读过大学啊! ”


面试官:“那不好意思我说错了,这里的工作不需要你! ”



5、我:“人家都说打游戏是为了放松,你打游戏最放松的是什么时候?”


同事:“系统维护的时候。”



6、体重与房价很像:


只要不长就已经很开心了,降是不指望了,突然就长起来了,措手不及。


都是局部(脸和肚子;一线城市)长得最快。


所采取的主要应对措施是少(限)吃(购),都是治标不治本的办法。


再长(涨)也想吃(买),因为这是刚需。。。


如果体重(房价)爆跌,那多半是生病了(国家出问题了)。。。




知名搞笑专家:逗B来啦!

1、别人都是用香奈儿包,LV包。。。而我,用表情包。


2、有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,我这么帅哪舍得不要?


3、竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕。


4、别人关心你飞得高不高飞得累不累,而我只关心你翅膀好吃吗?


5、我相信她是喜欢我的,不然也不会和我合影,你看这是我们的毕业照。


6、朋友问我,花几万块买包的女人是什么心态?我笑道:什么心态?他男朋友买不起十几万几十万的呗!


7、我妈妈刚分享给我一个《房事马虎不得,多少夫妻因为不知道这些而后悔莫及》。打开是装修的,呵呵!!!


8、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!!


9、我生在书香门第,从小家教很严,连生活细节都被严格规范,一定要合乎礼仪,比如小时侯我爸总训我:“抽烟时不许抖腿!”


10、不知道大家发现没有,在寒冷的冬天,连手机的指纹识别都失灵了,只有把手套脱下来才恢复正常。


11、大家好,我是知名搞笑专家,有什么令人捧腹的段子吗?让我鉴定一下呗。。。

现在还是好人多

我上次捡到了50块钱,也想到了雷锋精神,就没有据为己有,把它捐给了街边的一位大妈,大妈非常感动,送给我6串羊肉串,3串鸡翅,2个大腰子,2个扇贝,一瓶啤酒。现在还是好人多啊,以后也要经常做好事。

笑晕,各种囧带来各种笑

1、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你是个死贱人!就这样,再见!”
然后把蓝牙耳机取下来,这样他们就以为你是在打电话。


2、导师:你今年多大?是干什么的?
学员:我今年30岁,是学音乐的,毕业后曾经在酒吧唱了十年。
导师:不错!后来呢?
学员:我也会唱。


3、父亲问女儿:“你真的有孩子了?”
“没错,是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁?”
“不知道,这个大夫没说。”


4、同事:听说你是贵州人?
我:是呀。
同事:噢!你们那里贵林山水甲天下呀!
我。。。


5、去买西瓜,我问老板:这西瓜甜不甜?
老板说:不甜你不会加糖吗?!


6、“大师,同事老是惹我生气该怎么办?”
“想吵架的时候先深吸一口气。”
“是让自己冷静下来吗?”
“你看我”,大师深吸一口气,“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你,哎呦卧槽,憋死我了,不深吸一口气还真说不完。”


7、领导开会讲话,讲着讲着领导突然停下来,怒斥:“小李,你给我好好听,别玩手机!”
小李:“领导,我没有啊!”
领导:“那你给我解释一下,你微信状态:在听SB领导瞎叨叨是什么意思!!”


8、夜深人静,兵马俑只见开始聊天。
旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头,于是问跟前的兵马俑:“哎,兄弟,你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”
兵马俑没有说话,疯狂的摇头,摇了一会,头突然掉了。
这兵马俑看着掉了头的兵马俑,猥琐的笑道:“哼哼,现在知道了吧!”

表妹和她男友交往了半年

表妹和她男友交往了半年,男的很喜欢表妹,来舅舅家之前,花了很多钱买礼物。好不容易见了面,可是因为表妹介绍舅舅时说的一句话分手了。“这是我爸,他开车技术很好的,开了十多年车,一点意外都没出过”。

有好多灰,你去擦擦

和老婆一起看电视,我不停的换台,老婆问:“来回换台干什么?”我:“你发现没,电视有点看不清。”老婆:“。。。是哦,什么问题?”我说:“有好多灰,你去擦擦。。。”老婆!@#!@#¥@#¥

爆逗,那个会是萌宝大赛第一名?

1、新出生的宝宝还插着心率监视器,5岁的侄子在旁边看了一会儿,问:“弟弟要充电充多久才能充满回家啊!”
我。。。


2、儿子指着胳膊上的小紅点说:“妈妈,幼儿园有蚊子,你看,咬了我好几个包。”
妈妈拿来花露水,一边给他涂一边说:“花露水可以解痒,还会发出特别的味道,蚊虫们闻了害怕,就不会咬你了。”
儿子听完,皱着眉头说道:“妈妈,我还是很担心,万一它们捏着鼻子来咬我怎么办?”
我。。。


3、一家三口在达芬奇自画像面前,对话给我很有启发。
妈妈:达芬奇非常厉害啊,他会画画,还会物理啊,数学,解剖啊,设计啊,机械啊,几乎是什么都会。
小女孩:那达芬奇会做肉肉菜吗?
妈妈:。。。。。。应。。应该不会吧!
小女孩:那还是爸爸比较厉害!


4、儿子:“妈妈,现在是不是在放鼠假?”
妈妈:“对啊,宝宝真聪明!”
儿子:“那明年是不是放牛假呢?”
妈妈。。。


5、电梯里有我和一家三口,女儿在里面乱跳,爸爸:别乱跳,很危险,不听话爸爸打你屁股了啊!
妈妈拍了下爸爸说:不许吓唬她,你打她我就打你。
女儿连忙对妈妈说:不许打爸爸,我会生气的!
真是有爱的一家人呀。。。


6、女儿见了奶奶说:“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问:“你不害怕吗?”
女儿:“害怕!”
奶奶:“害怕你怎么还同意呢?”
女儿:“因为妈妈说,爸爸比我更胆小,她得陪爸爸。”
奶奶。。。

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