非常开心

小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城

小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

有次去外地旅游，坐了黑出租

有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带朋友乱绕，看着计价器往上涨，朋友沉不住气了。拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口儿看着司机，用沙哑的声响说：司机，前面银行泊车。

当你缺钱的时候，能拿出5000的是同事

当你缺钱的时候，能拿出5000的是同事，能拿出20000的是亲戚，能拿出50000的是兄弟姐妹，能拿出500000的是父母，但唯一能拿出200万、500万甚至1000万的，只有我！----这是我听过最感人的高利贷广告......

爆笑萌人的小孩子,乐死人

妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”

笑你扶墙的爆逗夫妻

1、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。


2、领着儿子去店里，媳妇把手举起来，五指分开，问我：这啥？
我：五。
媳妇把另一只手举起来，五指分开，再问。
我：十？
媳妇白了我一眼，把手用同样动作举给儿子看，儿子说：妈，你抹指甲油了？！
我。。。


3、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！
我。。。


4、二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术超差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。
有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”


5、下班了，我却迟迟不敢回家，站在家门口，想着妻子殷切的眼神，更是犹豫不绝。。。
听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎，硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门大声对着妻子喊到：“老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱！”

我们村有个老光棍花不少钱从异地娶了个媳妇

我们村有个老光棍花不少钱从异地娶了个媳妇，不到一个月，媳妇带着家里的存折跑了，又是不到一个月，那媳妇又回来了……老公问：你咋又回来了？媳妇说：我不知道存折的密码呀，钱取不出来。乡亲们都说这样的媳妇不能要，可男人说：我不要她，还能再找谁呀！就这么着，小日子又过下去了，如今有多少这样的无奈婚姻？

那个人是我

黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！ 女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我……

怒气冲冲是老师,笑忍不住是小明!

1、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？
小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！
老师：滚出去！


2、老师：小明，你长大后有什么理想吗？
小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！
老师：嗯！有志气！也谢谢你！
小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！


3、老师：“在我的课上不许玩手机，实在不想听的可以睡觉。”
小明：“老师我想在睡觉前玩会儿手机。”
老师：“滚出去！”


4、有天上课老师说：带鱼是深水鱼，生活在压力极大的水中，浅水很难存活。
小明：可以存活。
老师问怎么活？
小明：用高压锅。。。


5、老师问小明：牛贵，还是鸡贵？
小明：鸡贵。
老师：为什么？
小明：九牛一毛，鸡八毛。
老师：滚出去！！！


6、生物课上老师说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。
小明：叫老狮。
老师马上狮子吼道：滚出去！


7、老师：接下来就是做题目了，该讲的我都讲了，你还让我讲啥呢？
小明贱贱的接了句：那就讲讲不该讲的吧……
老师：马上给我滚！！！


8、语文课，老师要大家解释丑字的意思。
小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。
小明卒!

一波二货青年的爆冷尬事

1、A：该怎么用手机拍出单反的效果？
B：用手机登陆购物网站，拍一台单反。


2、老板：“如果这个项目交给你负责，你觉得这个项目最大的风险是什么？”
同事：“交给我负责。”
老板。。。


3、早上晨跑途中突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。。。
谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。
紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。


4、经理让我出去给她买杯奶茶，说路口那家新开的店现在买一杯送一杯，还问我要不要喝？
我受宠若惊的点了点头，高兴的买了两杯奶茶回来。
她问我多少钱？
我说15块，然后她微信给我转了7.5。


5、“Pol.ice同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”
“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还TM变形金刚。”


6、在街上找人算命，他说：“你的前世。。。”
“是什么？？”我好奇地问。
“是假的，给我换一张吧。”说完他把我刚付的100块退了回来。

我老公家教严

老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！”“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”

权臣和珅新修了一所府第

权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了!把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗?”和珅哭笑不得。
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