非常开心

忍俊不禁,童萌最搞笑

1、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。。。”


2、给小侄子灌输三字经教育，我念道：“昔孟母，择邻处，子不学，断机杼。。。”
小侄子插话道：“孟子他妈下手也忒狠了！孩子不学习揍两下还不行，犯得着狠到把脊柱都给打断了吗？？”
我。。。


3、外甥问我女儿几岁上的幼儿园？
女儿说五岁啊！
然后她说我也五岁上的幼儿园，你为什么比我大两岁呢？


4、幼儿园的阿姨和孩子们聊天：“你们谁知道，为什么饭前必须洗手？”
一个小朋友抢先回答：“老师我知道，是为了不弄脏饭勺子！”


5、非独生家庭的关系大多是这样的：姐+妹=姐是带头白娘子，妹是剥蒜小青；
姐+弟=姐是电是光是唯一神话，弟是安静美男默默数零花；
哥+妹=哥是御前带刀侍卫，妹是说一不二女帝；
姐+弟+小弟=姐是圣母玛利亚，哥+妹+小妹=哥是农奴壮劳力；
姐+弟+小妹=弟存在感负数，哥+妹+小弟=兄弟争风吃醋；
哥+弟=俩二B。

蚊子不小心摔了一跤，脚断了

蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。蚊子爸爸说：“等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。”蚊子妈妈问：“为什么要到牛背上呢？”蚊子爸爸说：“一边手术一边吸血，怕他大出血嘛！”

爆逗,小朋友轻松笑喷你!

1、爸爸：“宝贝儿，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”
儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。”


2、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。证明老师说得很对！


3、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“你怎么用爸爸的香水？”


4、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？
小强：不是的，老师，那是同一条狗！


5、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”
儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”


6、儿子从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”
妈妈不相信，问：“真是捡来的吗？”
“是真的。”儿子回答，“我还看见那人在找呢？”


7、冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。妈妈见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？”
“可能下河去了。”
“下河去干什么呢？”
小明说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”

挺好的要年轻

一只猫爬上了树，旁边一个老者静静地看着他，脸上带着羡慕的神色，嘴里喃喃自语：“年轻真好，要是会爬树，就不会这样了。”不再是了。”被欺负了。”小强问老人：“你小时候会爬树吗？”老人点了点头。“小时候被老婆发现我藏私房钱，‘嗖’的一声爬到树上，她也不管我，现在爬不上去，只能被动挨打，挺好的要年轻。”

嘿嘿,同学们搞笑是真给力

1、是谁说的舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦，今天我把WiFi断了人是出来了，撅个屁股就出来了，出来还TM问我是不是停电了。


2、这是我听到我们班两个大神的对话
A：你怎么来上课了？
B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
A：我睡不着了。


3、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”
她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”


4、和室友聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。
我说飞机也慢，你要会瞬间移动就好了。
他回了句：我要会瞬间移动谁还在这上学啊！
我问他：那你准备干啥？
没想到这货说：我去给人送快递！
我。。。


5、同桌问我：知道光速有多快吗？
我：不知。
同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。。。


6、A：学霸君，你可以回答我个问题吗？
B：好啊，学渣君，你说吧，没有我不会的题目！
A：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？
B。。。
学渣不可怕，就怕学渣会耍诈！


7、早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”
我说：“好像有点”
那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”
你妹，你过来，我们好好谈谈！

白酒的威力是巨大的

白酒的威力是巨大的，一般人一瓶下去：眩晕6小时胆量+∞视力-40％听力-50％物理抗性+30％物理输出+40％攻击速度-50％语言输出-40％力量+20％敏捷度-40％记忆力-80％智力-50％走直线能力-80％真心话+70％大冒险+60％大招能力直接报废人，不良反应就是百分之百开始吹牛B！
回到顶部