非常开心

很有才情,笑喷了的污友




1、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢?



2、二弟真不争气,每次有尿意的时候能憋两个小时,每次滚床单30秒都没法坚持!



3、一次跟哥们喝酒,两人都醉了,离我家进就去我家睡了,MD,第二天起床我躺地板,他跟我女朋友躺床上!!


当时就火了,拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。



4、身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我说你们是买来用吧。。。


一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风。。。


我凌乱了。。。



5、寡妇征婚,有三个条件:1、不能打她。2、不能离开她。3、某种能力要好。


第二天,“铛铛铛”,开门来了一个没有手和脚的男人。


男人说道:“我没有手,不会打你。没有脚,也不会离开你。至于最后一点,我想你一定听到了敲门声! ”



6、老王:小明,新年你有什么愿望?


小明:给我弟弟报个特长班!


老王:看不出来啊,你还是个好哥哥!


小明:必须的,我和我弟弟浑然一体。


老王:那你准备给你弟弟报什么班?


小明:柔道!



7、农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了? 


A:美人鱼太丑。 


C:农夫不爱吃鱼。 


D:太滑不好拿。 


E:鱼鳞太多



能念念不忘的高冷逗B




1、去相亲,双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽,老子毕业五年了,虽说换了几个工地,但是我一直都干搬砖,我哪不稳定了?!



2、老妈每天不厌其烦的唠叨,我实在受不了啦!终于下定决心谈一个男朋友了,可是,我到底要和那两个分手呢?



3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走?我跟他说:你原地踏步走!



4、喝多了,天旋地转。经过斑马线的时候,我还以为是理发店。



5、今天和女朋友吵架,女朋友夹着哭腔对我吼道:我真是瞎了眼,一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了,当时觉得占了下风会很没面子,于是就斩钉截铁的回了一句:谁插谁啊!



6、我身上的脂肪来自世界各地,日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊,相聚不易,所以我无法轻易把它们减去。



7、今天跟跟一个哥们儿友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电!!



不着调的孩子能把人气个半死

球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播,上数学课时便一直在打瞌睡。这时,老师正在讲求解方程式,讲完后问大家:“这个方程好不好求?”全班齐声回答:“好求!”小明一下子被惊醒,说:“好球?谁踢进的?”

女人打男人是勇敢

女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。

我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步

我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步。一次我和他一起跑步,我年轻跑的快,在他前面跑着,他在后面,跑着跑着,前面出来个小伙,两眼惊恐,把手里的早餐一扔,一脚飞踹过来,把我踩在地下,嘴里还说着警察同志,我给你抓住了。。。

馒头皮

以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭,他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好,挖鼻屎。高中那会没那么讲究,没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是,从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头!

课堂上幽默的小学生。

幼儿园的老师拿出一张中国地图问:“哪位小朋友能告诉我这是什么?”只听有人回答:“天气预报。”老师有拿一个地球仪问:“这是什么?”所有小朋友都答:“新…闻…联…播。”
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