1、老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。
医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

2、坐火车，半路上来一男一女两个道士。
列车员检票到他们跟前时，女道士说：我们是出家人，不用买票。
列车员：你看这车上哪个不是出家人！
一车厢的人都在笑。。。

3、“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈？”
“痔疮的事。”

4、A：“最冷和最热的地方是哪？”
B：“南极和赤道。”
C：“最冷太平间，最热是火葬场。”
A。。。

5、好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”
我：“地球还是你和她惟一的家园呢。”

6、路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！”

7、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”
“不是，树底下走凉快。。。”

8、下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。
老头子说：“老婆子，天冷了，回去吧。”
老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”
听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。

1、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？
老爸：当然是范冰冰啊。。。
于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？
老爸：你。。。你还没你妈好看呢！！！

2、老妈端了一盘蒸米糕出来：“趁热吃！年轻人消化能力好，多吃点，别浪费了！” 这可是家的味道啊！
我：“妈，你也吃点！”
妈：“我肠胃不好，不能吃不新鲜的！这米糕放几天了。。。”

3、我爸问我：你妈学会网购了，你教的？
我：是啊，怎么了？
我爸(痛心疾首地)：好好好！这个家，你是不想要了！

4、晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句：“妈。还有饭吗？”
我妈头也不回：“嗯，还剩点儿。”
这时我爸在我妈耳边小声说了一句：“他吃完了那咱家狗吃什么？”
妈回答：“没事，一会我在给狗做点鸡肉饭。”

5、妈：“今天为什么不出去玩？”
我：“废话，我要是有钱，你都看不见我影子！”
妈：“没钱你怎么不上街上要点啊？！”
我。。。

1、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上高速”，就开了过去。。。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款。。。”

2、公交司机说：大家上车后抓紧时间往后走。
乘客说：不急，不急，有的是时间。
公交司机说：不是时间问题，是空间问题。

3、在我的手机店里面，进来两个小孩了，看机子看了半天。
最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”
我晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差了！”

4、“听说你老公是跳伞爱好者？”
“是啊！”
“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开。。。”
“不是还有一个预备伞么？”
“如果那个也打不开，那怎么办呢？”
“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”

5、老板娘叫新来的实习生去修会议室的空调，实习生说不会。
她指着我说：“你教他一下。”
我一脸懵B，然后说：“我先去看看。”
她对实习生说：“同样是不会，但老油条会这样说，学到没？！”

6、一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”
“先生，你误会了，我们是以吻的位置来定价的。”

7、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。
项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。
他甚是不服，问主管两者有何不同？
主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。

1、谣言：WiFi有辐射会致癌。
谣言：不怕，我有种仙人掌防辐射了！
真是以谣治谣的典范。。。

2、年底，
以前的老板：财源滚滚
今年的老板：裁员！滚！滚！

3、英语考试时，是不是总觉得每个字母分开念好像都认识，但连在一起完全不知道什么意思？其实中文里也有类似的现象，比如“禁止吸烟”。

4、有多少父母羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。
再相见时，孩子都中状元了！

5、有女性朋友问我520是什么意思？
我告诉她：真是一点生活常识都木有，5是5个落实，落实经济结构调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境治理，落实反腐倡廉，2是2个要，既要金山银山，又要绿水青山，0是对违法犯罪行为的零容忍。

6、人可以嘴硬到什么程度？
明明没钱了还抢着买单；明明没头发了还说那是进化；明明眼都黑几圈了还说在修仙；明明没对象还说自己只是不想找。。。

7、我弟刚问我你写的是啥玩意，语文不语文的，数学不数学的，英语不英语的！
我顿时竟不知道怎么告诉他这是化学。。。

8、结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己！”
然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！

达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...

今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他：“怎么了。”他说：“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”

1、“末代皇帝叫什么名字？”
“-1。”

2、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如：我喜欢吃糖果。
改成：我喜欢吃标点符号。

3、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”

4、一瓶可口可乐嘲笑百事可乐，然后变成了一瓶乐百氏。

5、“要不要来个指压？很舒服的。”
“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。

6、老王很难过，因为他的父亲去世了，给他留下的是非物质文化遗产。

7、是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的？是心寒

8、“妈妈妈妈，为什么只有《烛光里的妈妈》，没有《烛光里的爸爸》？”
“那不是烛光里的爸爸，那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。

1、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。

2、同桌是个120%的大二货，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用P把灯给崩亮！

我不信，于是等着看人体特异功能。

结果等了1分钟，我问：“你倒是放氨。

这二货回：“等下次吧，我得。。。去趟厕所。。。”

3、刚出来厕所遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？

我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。

领导看着我的裆部：你倒是把拉链拉上啊！

4、今天老板把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？

我赶紧矢口否认：我没有！

他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。

5、出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”

等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。”