1、昨晚和男友吵架了一架，今天早上大夷妈来了，男友哄我说：咋了还能气吐血了呀。

2、昨晚去网吧上网，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道，我第一反应就是有人脱鞋了，我嘀咕着骂了几句，刚要走，发现网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时……

3、弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：上个厕所抽那么多纸干吗？

这二货答：最近有点背，图个吉利。。。

4、“你有病啊！ ”

“你有药啊！ ”

“你有什么病我就有什么药！ ”

“你有什么药我就有什么病！ ”

“我有伟哥。”

5、今天跟两个女MM一起去玩，我说我跟后面跟着，免得给你们丢脸。然后她说跟着好啊，可以做护花使者。

我当时就在想“你们后面能有什么花呢？”。。。

6、昨天中午吃饭，隔壁桌上的大人问小孩，你知道俄语中我饿了怎么说嘛？

小孩摇头，我说真笨，这都不会说，然后隔壁桌集体看我，我清了清嗓子，喝了口水，然后来了一句嘹亮的“嘎”，隔壁桌喷饭。

1、A：“1和0谁比较节俭？”

B：“不知道。”

A：“1啊，因为零花钱。”

2、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。

女友爸爸：“你是小王吧！ ”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！ ”

眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！ ”

3、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。

老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。

我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

4、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。

大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”

“没啊！只是有些不情不愿的！ ”

“哎呀！还可以砍二十！ ”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！ ”

5、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。

乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？

甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

1、“请你一定要比我幸福。”
“比你幸福？那也太惨了点吧。。。”

2、正在家吃饭，铁哥们来电话，老婆伸手帮我接通并摁了免提，然后就听见他很激动的说：“上次那两个妹子我约出来了，你。。。”
我打了个喷嚏，他沉默了一下接着说：“能不能借我几百块钱啊？没有就算了。”说完电话立马就断了。

3、去逛商场，售货员问：“你怎么赤脚？”
我：“不然我为什么来买鞋呢？”
售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

4、部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题，我自作聪明地说：“部门内部不能谈，但是可以跟其他部门的谈。。。”

另一同事来句：“谈什么谈？！老板都要留着送客户的！”
我们。。。

5、公交车上，比较挤，我站在一大姐座位边上，站了会儿我受不了了，我说：大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！
大姐竟然来了句：姑娘，这是假动作，懂不？
我。。。

6、闺蜜打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。
我去了以后，看着她把面擀好，又折起来，擀好，又折起来。
我都要饿晕了，问她怎么回事？
她回答道：今天不在状态，总是擀不圆。。。

1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。

2、抓娃娃机就和那些前任一样，你在Ta身上花了钱，还什么也得不到。

3、找一个会拍照的男友非常重要，因为他会让你在备胎眼里始终是女神。

4、千万不要相信“女孩子不用在乎自己外表”这样的话，因为当你有一天又瘦又美的时候，你会发现自己的人生就像开挂一样。

5、男生跟女生单身久了的区别
男生：算了，她不会喜欢我！
女生：稳了，他肯定喜欢我！
男生：一个人就是一级残废。
女生：一个人就是一支军队。
男生：我谁都配不上。
女生：谁都配不上我。
男生：女生都是貂蝉。
女生：男生都是渣男。

6、也不是不想处对象，就是想再等等，具体等谁呢？不知道；
具体等个什么样子的呢？不知道；
你说不想找吧，也想找，你说想找吧，也不是太想找。
你说不着急吧，看见人家处对象也有点慌，你说着急吧，确实也不是很想要。

7、一个男生说女生：丑＝还行，可爱＝真可爱，漂亮＝真漂亮！因为如果你丑他是不会和你说话的；
一个女生说男生：丑＝真丑，帅＝还行！因为如果她遇见真帅的是不敢说话的。

8、A：今天没来得及化妆。
B：扯吧你就，没化会这么好看？
嗯，这才是标准答案，而不是——
A：今天没来得及化妆。
B：没事，我不嫌弃。

9、“其实找男朋友这事，最重要的还是看这个人对你怎么样，对你好，让你放心，这个人就值得处，对你不好，忽冷忽热，赶紧让他滚。至于长相，你又不是要拿来当饭吃，过得去，看起来不会反胃就好了。所以你到底要找什么样的，自己选吧。”
“帅的。”

10、我的好朋友是个幼儿园老师，她跟我吐槽说：“你知道做幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公。。。”

昨天去洗澡，到了澡堂子叫了个搓澡的，搓着搓着不搓了。我问咋不搓了，搓澡的大叔说了：让我歇会，好长时间没接这么大的活了………

1、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

2、一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。
爸爸教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。

3、“爸爸，为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买？”
“儿子，你还小，读书的时候你们老师没教你人大戴表吗？”

4、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。
朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

5、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”
“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”

6、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。
老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。
老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。
老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。
老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？
老爸：人缘好，同学会举报他？

7、儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。”
爸爸：“没关系，继续努力！”
两个月后。 儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。”
爸爸：“不错，有进步，继续加油。。。”
四个月后。 儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”
爸爸：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”

新白娘子里的歌其实是菜谱："啊哈啊，哈啊哈!西湖美芹，山药甜呐，春芋入酒，溜乳燕呐!有圆千鲤来相烩，无圆炖面手难钳。十年修得同涮肚，百年修得共抻面!若是呛呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前，辣辣辣辣辣、辣辣辣辣辣、辣~辣、辣辣辣辣辣……"

1、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，双眼通红。
我说：“你喝醉了吧？”
他说：“我没有！”
我沉默了一会，突然说：“那你给我睁大眼睛！”
结果他认真地鼓起了腮帮子。。。

2、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
我摸摸自己瘪瘪的钱包，忽然心生一计！
我：好气啊。
老婆：怎么了。
我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。
老婆：我就喜欢你这么爱国，最近法国跟中国关系好，就改去巴黎度蜜月好了。
我。。。

3、在哥们家吃饭，忽然停电了。
哥们说：“我去买蜡烛。”
当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”
他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”
我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？

4、老婆：“借我一把小刀！”
我：“老婆你怎么了？你是打算把屏幕撬碎好让我给你换iPhone 8吗？”
老婆：“怎么会呢，老娘只是想把刀架到你脖子上逼你给我换手机而已啦！”
我。。。

5、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。
她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。”
她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！”
说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。。。

楼主高三，马上就要高考了，学校各种周末加课。昨天，学校收补课费…………我就给爸打电话，说学校收补课费，爸说多少，我说480， 我只听见爸对妈妈说，孩子学校收补课费,1580。。。。。老爸，你想做哪样啊。

小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”

白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。

人问：干嘛去？

“去吃涮锅１

那人接着问：谁请客啊？

“羊肉呗１

浙大巨资建了新校区，还修了个湖。

湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！

有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖吧....不一而足

最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：

西湖浙大分湖

八岁的女儿跟妈妈说：我过几天生日你怎么给我过啊？妈妈说：我都把你生日忘了不记得了……女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！１