1、“至爱”两个字合在一起读，就是“债”。

2、什么叫浪漫？正着看是情调，反着看是调情。

3、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

4、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

5、男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？

6、女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。

7、两个男人追一个女人，付出少的那个先放弃；两个女人追一个男人，付出多的那个先放弃。

8、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了多年来灰太狼一直没有让红太狼吃到羊，红太狼还是对他不离不弃~

9、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；自杀时帮助他；老了时折磨他。

10、Word是个女的，整天劳力唠叨，跟唐僧似的；
Excel是个男的，横平竖直，理性而严谨；
PPT是个老总秘书，打扮的花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。

11、相亲有以下几点好处。
1.可以增加脸皮厚度。
2.增强你的应变能力。
3.体验什么叫一见钟情。
4.对交际能力的一种考验。
5.可以让他人对自己进行一次综合性的评估。
6.明白感情是怎么从零开始的。
7.明白什么是“百闻不如一见”。

程序猿的男人一定是好人，因为他们每天都会呆在电脑前面问自己：“我TM又错在哪儿了。。。 ”

窦娥到了刑场，对监斩官言道：“大人，我实在是冤枉，我死之后，天会降大雪给我鸣冤。”监斩官笑道：“胡扯，这六月里哪有雪?好吧，倘若真下了雪，便算你冤枉。”窦娥笑了一下说：“大人一言既出驷马难追哦……炸鸡和啤酒!”

大刘：小李，我失业了，你路子广，帮我找份工作呗！
小李：没问题，你有什么要求吗，大刘哥？
大刘：你懂的，我这个人比较色，要不你在风月场所给我找个工作吧，最好和鸡有接触哈哈……
小李：没问题。
几天后，小李被安排在了帝豪大酒店的后厨，专门拔鸡毛。

1、买书如山倒，读书如抽丝啊。

2、成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。

3、上班这两个字，我在键盘上是用SB打出来的。

4、把你放在离我心最近的距离，这样，你就能听见我的心律不齐。

5、一失恋，猪啊狗啊的都成双成对地出现，弄得我好像猪狗不如似的。

6、放假不要睡懒觉，如果你睡懒觉，那你的假期就白白比别人少了一半！

7、我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足。。。”我不知道这是指银行还是指我。

8、我认为老师之间应该要有一种攀比心理。“咦~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！”

9、我现在总算明白“一家之主”是什么意思了，用我老婆的话说，就是只要我睡着，家里就没有人敢比我早起！

10、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

11、小时候老师讲塞翁失马的故事，说从前塞翁家里丢了一匹马，他笑逐颜开：这未必是坏事啊！
过了几天，塞翁的马跑回家，还带回一匹骏马来。
塞翁却哭了，说这未必是好事啊。
当时我年纪小，不理解，一直到上了大学，我才体会到塞翁“无马则喜，有马则悲”的心情。

1、丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。”

姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。。”

2、一天，兔子来到乌龟家。

一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”

乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”

兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”

3、本人正在驾校练车，倒车已入好库，问教练：“师傅，倒的怎么样？”

师傅用手比了比距离说：“还差一条芙蓉王的位置。”

4、为什么除了英国，其他国家都有独立日？

因为大家是从它那独立出来的。

5、十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。这个恨吶源远流长。。。。。。

冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单！！！关键是得去干活。。。

小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”