都说女人是水做的，每次看到火灾现场，也没见有人扔进去几个！

早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”富二代很平静：“我这一切都是为你啊！”小丽：“为我？”富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”

1、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？”
姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！”

2、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。
第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。

3、“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”
“你TM账号被封500年试试。”

4、四个字评价汉末诸侯
曹操：性多疑忌
孙权：目光短浅
刘备：数易其主
袁绍：狂妄自大
马超：坑爹高手
董卓：残暴不仁
张绣：毫无主见
袁术：众叛亲离
刘表：小富即安
刘璋：轻信他人
吕布：综上所述

5、猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”
掌柜的：“你能干什么？”
猪八戒：“我能吃！”
掌柜的：“好，留下！”
。。。
三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子。。。

6、聂小倩要和宁采臣离婚
宁采臣：“小倩，我对你不好吗，为什么离开我，而跟县太爷好？”
聂小倩：“你不懂温柔，整天在我面前满口仁义道德，人家县太爷每天都是鬼话连篇，你说我跟谁？”
宁采臣：“。。。”

7、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡！
良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！
八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！
沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？
八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

8、师父手拿秘籍，一边读秘籍上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部，另一人在其后抓起胳膊，脱下衣裤……”
徒弟在旁边看，师父问：“冲儿，这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗，怎么这么难练？”
徒弟：“是呀师父，我从他床头的盒子里偷的，藏的可严实了！”
武林盟主家里， 盟主夫人：“老头子，你说怪不怪，我放在床头的那本《房中秘术》，怎么找不到了？”

9、书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说：“你上辈子救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的。”
书生羞涩地说：“嗯，进来吧。”
美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进了进来，“这两只小福利就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我养着吧。”
书生：。。。菇凉，里是胡建人吧。。。

10、甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。
乙：这是怎么说的。
甲：有几个情形很相似，鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿20，30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是板依佛门，西天取经。
乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！
甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！

1、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”
女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”

2、天热，老公穿着裤头抱着一岁多的儿子玩，熊孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿。。。
痛的老公大声的喊了一声：臭小子，你过河拆桥啊！

3、一天,化学老师让学生确认实验器材，便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。
老师画完后,叫不爱听讲的小明回答画的是什么?
小明看了半天后回答：“大鸡腿。”

4、这天媳妇不在家，于是我大展厨艺，把压箱底儿的本事都拿出来了，好好做了几道菜。
吃饭时，闺女狼吞虎咽，吃得很快，我不禁有点儿小得意：“咋样，老爸的手艺不错吧？”
女儿长吁一口气，说：“长痛不如短痛，难吃就吃快点。”

5、孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。”
爷爷：“不去不行吗？”
孙子：“老师说集体活动都得参加。”
孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”

6、儿子跟爸爸在一起玩积木。
突然，爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”
儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”

7、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”
爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”
孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”
还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”

不用洗碗，月月轻松。老公：老婆，该你去洗碗了！老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！老公说：尼玛，你这意思让我洗一个月碗啊！

闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。
我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。
那个顾客看了看我，摇着头走了。

1、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

2、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”
她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”
“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”

3、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”
结果她直接无视我扭头走了。。。
我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！
结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”

4、男A：“杂啦？”
男B：“刚分手了，难受！”
男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”
男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”
男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”
男B^&*%^&(^&()

5、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

6、女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”
男：“知道，意思就是。。。”
女：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”

7、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？
我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！
妹子惊喜道：是白天鹅吗？
我摇头道：不，是北极熊！

1、女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤孰能无过。”
女孩：“什么？我在你眼里不是神仙？？？”

2、女：“想找个男朋友了。”
男：“你觉得我怎么样？”
女：“不怎么样。”
男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

3、女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。
我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

4、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”
男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”

5、男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”
女：“耳机音量和空调温度。”

6、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。

7、感冒挺严重，医生说需要打针。
我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”

8、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？
我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！
她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！
我擦，这套路越来越深了啊。。。