1、男人爱不懂装懂，女人爱懂装不懂。

2、什么叫浪漫？正着看是情调，反着看是调情。

3、婚姻就像打麻将，看见有人打出来就敢紧胡，别总想着自摸。

4、结婚对男人而言，永远都可以等；离婚对女人而言，永远都可以拖。

5、女人一旦结婚就开始重视她的老公；而男人一旦结婚就开始忽略他的老婆。

6、有多少男人打着爱情的名义在外偷欢。有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。

7、女人常以为男人会改变才跟他结婚，男人常以为女人不会变才与她结婚，结果他们都错了。

8、婚姻专家最新的研究成果：女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。

9、女人婚后让男人崩溃的八件事：虚荣世故，盛气凌人，奢侈挥霍，婆媳大战，经济独裁，吃醋多疑，河东狮吼，红杏出墙。

10、女儿如我的肠子，儿子似我的肚子，所以我经常牵肠挂肚；老公是我的盲肠，平时不觉什么，可发作起来会要了我的老命。

11、爱情就像金字塔，男人喜欢俯视爱情，女人喜欢仰视爱情，男人爬得越高可以俯视的女人就越多，女人爬得越高可以仰视的男人就越少。

1、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。。。

2、男朋友第一次去我家，很紧张，说话都有点不利索。
事后，老妈对我说：“人傻是傻点，但你也不小了，我看你们就凑合过吧。”

3、当年计划生育太严，爸爸为要二胎，想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。
工作人员说：“唉！明明是傻子，非说是瞎子！”
就这样，我老妹符合政策了。

4、家里穷，没吃过草莓。
有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？”
爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗？”
摊主说：“可甜了！”
我爸扭头对我说：“他说挺甜的。你还有别的问题吗？没有咱就走吧。”

5、和男友交往了半年，一直在外面租房住。
昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”
男友妈，指着男友对我说：“你看看，我儿子都瘦成啥样了！”

一年又到了尾声，回头看看，发现2018非但待自己不薄，还馈赠了不少。
这些馈赠主要体现在体重秤上，负债额中，加班量里，水逆次数上，收到的好人卡张数上，还有遗憾清单中。。。

从超市里出来，大妈空着两手，孙子手里却是左手提了一袋零食，右手提了一瓶洗发水。
路上碰到一个熟人指责大妈：为啥让孩子提两个袋子，而你却空着两手图清闲？
大妈一笑说：“让他空出一只手来，只怕还不到家，袋里的零食都吃完了！”

1、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！

2、孩子们在年龄太小、帮不上忙的时候总是想帮你；而当他们成长到能帮助你时，他们又不想帮你了。

3、我正月不理发，所以我舅健在。
但是他身子骨不咋好，昨天他问我：外甥，是不是因为你脱发？！

4、第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。
我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！
妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错。。。

5、晚上聚会后回家，感觉后面跟个人。。。
把我吓的，马上给老妈打电话说道：“妈，快让老爸下来接我，后面有人跟着我。。。”
老妈漫不经心的说道：“赶紧上楼吧，你爸跟了你一晚上了！”

6、研究表明：目前最伤害家庭关系的事情就是辅导孩子作业，尤其是数学作业 。
这项工作不仅伤害亲子关系，还会伤害夫妻关系。
95%以上的家长在辅导孩子作业时，感觉孩子的智力水平不及当年的自己，而100%的夫妻认为这是对方的基因导致的。

7、养猫前我妈：你不能养猫，猫身上都是细菌！
养猫后我妈：你不要抱小花，你身上都是细菌！
养狗前我爸：你敢养狗我就把狗扔了！
养狗后我爸：你放假一定要回家吗？你这么晚睡会吵到二哈的！

8、放假了，和娃的战争开始了，时而母慈子孝，连搂带抱！
时而鸡飞狗跳，乌嗷喊叫！
前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！
我们给孩子的爱，就像是“新贵妃醉酒”里的那句：爱恨就在一瞬间！
献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们，亲生的，都悠着点削。

爷爷去世后，叔叔把财产分给了兄弟二人。有很多争论。我走过去，让爸爸离开。这是毫无意义的。人心最险恶的一面暴露无遗。我家有一块地，一块地。一分钱都不要...几年后，我在一家世界500强公司做家庭保安。一开始，我的堂兄弟和我的父母共同分担了数百万的房屋、土地和拆迁。这个事件告诉我们，有些强迫症是装不出来的！！

年少时他曾和最好的朋友相约，以后我们都不结婚好不好！我们合买一间房子，轮流做饭，想打多久球都没人管！彼时少年应了声“恩”。后来好友结婚，他去送礼。好友拍着他肩：“你也早点结婚吧！这样也有人叫你回家吃饭。”他暗笑，早就有人每次打完球都记着给他留一碗面，不过现在那个人，结婚了

1、和老公刚谈恋爱时（初恋），老妈问我为啥看上了他。
我：因为他细心，会照顾人，伺候我像伺候皇帝似的。
老妈一听，想了想说：那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊？！

2、夏天天热，天天给弟弟买西瓜吃。
然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子
他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？
我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！

3、我家群里：
我妈：“下班回来带个西瓜，好好挑一下，昨天买的一点都不甜。”
我爸：“你会挑杂不给自己挑个好女婿。”
我妈：“那你这么会抬杠，怎么没见你给闺女抬出个对象来啊？”
我。。。

4、工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。
我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？
我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。。。
唉。。。住外面有经济压力，住家里有精神压力。

5、回家看到小侄女，特别可爱，跟她说晚上跟小姑一起睡觉好不好，她不愿意。
老妈来了一句：孩要自己生，田要自己耕。。。

6、见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕，我说：“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”
张哥摸摸脸回：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊的见床上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”

7、昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？
我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。
儿子兴奋的点点头。
我：来人呀！
儿子：臣在。
我：把朕的手机拿来。
儿子。。。

8、我结婚前几天，我爸教育我：包容是互相的，他包容你，你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题，我跟你妈结婚30年，我一直努力包容她，但是一个字没提过。
我妈听完直接炸了，连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。

1、宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”
仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！

2、酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。”
“大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？”

3、山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财。”
客商说：“应该的，现在像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”

4、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！
大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。
正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

5、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”
妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊。。。”
乌鸦妈妈，卒。

6、公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。
旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”
那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”
旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”
那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。”

7、有个鬼抽到了大奖，可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。
鬼想了想说：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。”
阎王很和气地说：“好说。”
鬼继续说：“晚上睡觉还要有美女作伴。”
阎王又说：“好说。”
鬼最后说：“我这辈子要不愁吃不愁喝。”
阎王说：“没问题。”
鬼正高兴，就听见阎王说：“到女明星家当蚊子去吧。”

“苹果用英语怎么说？”我问。“apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“banana"她快速地答到。“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……。”

1、“小盆友，你这是什么法术，法力怎么这么高啊？”
“哼哼，这是未成年人保护法！”

2、问：“怎样理解水往低处流，人往高处走的含义？”
答：“比如说你家漏水了，楼下的邻居就会上来。”

3、“为什么一些美国人去抢耐克鞋，而不像另一些人去抢更值钱的LV呢？”
“穿上耐克鞋跑得快，可以抢更多LV。”

4、“你是做什么的？”
“远看像逃难的，近看像要饭的。”
“那是干啥的？”
“烧电焊的”

5、A：你说什么星座的人最有异性缘呢？
B：这个。。。看长相吧。。。
A。。。

6、问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”
“没有羊，被狼吃了”
“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西”

7、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

1、老婆：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？”
老公：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”

2、老婆：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”
老公：“有些事不知道要比知道了好！”

3、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。
我说：吐了吧，别卡在嗓子里。
这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，还差6个。。。

4、一对年轻夫妻吵架，女比较胖。
女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”
男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”

5、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

6、快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”
老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”
我兴奋地说：“看到了。”
老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”

7、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
老婆放下手机看了一会电视，对我说：“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”
我：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”
老婆指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

8、车上，某男的手机因快没电叫了一下，他看了一眼没说什么。
过了一会儿，手机又叫了一下，他有点不耐烦了：“这叫什么设计？明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗？”
又过了一会儿，他感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。
旁边的妻子指着他的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。”

一高中，男生早恋现象严重，校长头疼不已，教导主任给校长出了个点子。不几日，学生谈恋爱的情况锐减。问到一男生：为什么不谈恋爱啦?男生回答：“学校太狠啦，让凤姐教我们生理卫生课，我现在对女人一点想法没有啦!”