1、今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。
女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。”
大叔你有一个好女儿！

2、我对三岁的侄儿说：宝宝，姑姑教你数数好不好？
结果，侄子一脸懵B的看着我：你叫我叔叔？？？

3、今天和哥们儿去吃火锅，他拿出来一瓶酒，对我说：“来，尝尝，这酒82年的。”然后问他女儿：“宝贝儿，你想喝点啥？”
他女儿：“给我来一瓶82年的哇哈哈 ！”

4、儿子：爸爸，给我报个班吧？我想学点防身术！
我：你就在咱们小区上幼儿园，还担心不安全鸭？
儿子：外面是安全，我是想回到家后用！
我#$%(%$^#&

5、和媳妇逛街，儿子打电话奶声奶气的问：“你媳妇呢？”
我逗他：“不知道啊。”
儿子小声说：“她想玩带遥控的小火车，我说费钱，她生气就跑了，你快买一个回来哄哄她吧。”
我和媳妇都惊呆了。。。

6、女儿：爸爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，就是三胎我都没有意见了。
我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？
女儿点点头：我想通了，不后悔！
我：姑娘啊，你咋想通了的？
女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！
我-_-|

出差住的酒店。退房时，前面一对小情侣也在退房，男的瘦小，女的五大三粗，是位体重不下一百五六的女汉子。然后，就听老板在劝那个小伙子:“小伙子啊，悠着点，你说你一个大老爷们，大粗嗓子嗷嗷叫了一夜，你还让人睡不？？？”

1、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。

直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？

我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。

2、我问朋友：怎么委婉的说一个人胖。

朋友：我的眼里只有你。

3、你在什么时候会被叫帅哥？

A：买东西的时候。

B：吃饭的时候。

C：和你站在一起的时候。

4、“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”

“哪两层？”

“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！ ”

5、A：“如果有一天我突然离开，谁会满世界找我呢？”

B：“黑白无常”

6、看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。

女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作……

1、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。。。

2、地铁上，我旁边坐着的小朋友问妈妈：为什么大海是咸的呀？
妈妈：因为海里有盐。
小朋友又问：为什么要放盐呀？
妈妈：要是不放盐，那水早臭了！

3、妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。

4、有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？
孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：
你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，
你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！

5、“妈，我要买新衣服”
“去年的呢？”
“去年的不好看了。。。”
“切！衣服要是会说话还嫌你不好看呢！”

6、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。
我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。
她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。

7、今早洗完头自恋的甩了一下头发，老妈恰巧路过，然后就出现了下面这一幕。
老妈：“怎么这么丑？”
我：“还不是你生的！”
老妈：“放屁，我生的是松树的苗，你自己长成歪脖树了怪谁？”
我#$%^$^&

一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！“嗖”的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。

妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢１

1、二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？
我。。。

2、火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”
小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”
妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”

3、洗浴城，和一女聊天，聊的挺开心的，我问她：“你出来干这个你家人知道吗？”
她一下暴脾气就来了：“那你出来找我，你家人知道吗？”
我#$%$%……￥%……

4、网上买了条裤子，快递来试了一下！长了许多，经过协商邮回去给我调码。
工作繁忙，就让弟弟帮我寄回去。
十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系说竟然没有收到退货。。。
打电话给弟弟：我的裤子你快递出去了么？
弟弟：哥！我穿正合适。。。

5、我：“妈，我太丑了，实在不想出来见人了。”
老妈：“再丑也得给我从被窝里出来！”

6、刚才给我打电话说 “曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。”
然后我就回了句：“我让人撞的”
他就直接把电话挂了。。。

7、放假回来，在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。
同事劝我：塞翁失马，焉知非福？
今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。

8、去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。。。”
我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的。。。”

驴说：人蠢却说蠢驴。牛说：人说大话却叫吹牛B。猫说：人搞诡计却叫猫腻。狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。老鼠说：人没远见却说鼠目寸光。老虎说：人装模做样却说狐假虎威。狗勃然怒道：最可气的是，骂人用狗娘养的！