女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”男：“好吧，我承认我不是男人。”女：“看吧，你个大骗子！”

police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个police答到：不知道，狄仁杰老这么说。

今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”

某军区新兵训练，一新兵初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”

从前有一位三十多岁的单身汉，有一天他在田里拾到了一枚大田螺，便高兴地拿回家放水缸里养着。第二天单身汉回来的时候发现桌子上摆满了热气腾腾的饭菜，单身汉惊喜不已，连忙把水缸里面的大田螺拿出来炒了吃掉。“这么多好菜怎么少的了田螺呢！”

去学游泳，突然泳圈漏气，正好路过两个帅哥看到我。我赶紧冲他们喊，救命！其中一帅哥刚准备跳下来，另一个哥们拦住他，说，再等会儿！然后，我特么被拉上岸，他们开始给我做人工呼吸……

1、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”

儿子听了高兴地说去。

老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”

儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！ ”

2、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。

她拿着10块钱帮我结账后，大喊：走吧！败家玩意儿！

3、小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：“你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！ ”

我不服：“你天天往外跑，还有脸说我？！ ”

表哥摸着肿的老高的脸颊说：“昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍。。。”

4、我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。

然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？

我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。

5、回家到门口，就听到屋里鬼哭狼嚎的，进门一看，原来是老婆在打儿子，我忙问：“啥事儿啊？打这么狠！ ”

老婆怒道：“带你儿子去饭店吃饭，他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿，就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。”

我。。。打，使劲打，你一边去，叫我接着打！