今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。。。我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗?你们国家的厕所能提供贷款吗?最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗???跟我们比高端，哼!!!!!!

1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”

2、妈：“儿子信上写的什么？念给我听听。”
爸：“信里最后明确说了，勿念。”

3、“爸，借我十块钱，我想买包烟！”
爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？
他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！
爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来咳嗽一声哪。。。

4、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。

5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

6、小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。
我爸说：“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”

7、试衣服。 我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。
他说你懂个屁，然后出门了。

有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍住了多少次想要抠你眼珠子割你舌头打断你肋骨卸掉你腿和泼你硫酸的冲动。

当你缺钱的时候，能拿出5000的是同事，能拿出20000的是亲戚，能拿出50000的是兄弟姐妹，能拿出500000的是父母，但唯一能拿出200万、500万甚至1000万的，只有我！----这是我听过最感人的高利贷广告......

1、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。
直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

2、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么 起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”
“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了

3、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍，卧槽，卧槽！这可是双龙戏“猪”啊！！！

4、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。
有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。
男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”
女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”

5、“我受够了！！！我买了这么多衣服你就不能帮我拿点吗？！我去做指甲的时候你就不能进来坐我旁边陪陪我吗？！还有！再也别评价我涂什么喝血一样的唇膏了！！！”说罢女友丢下我扬长而去。。。
我#$%#^$%^

1、儿子睡觉不让关灯，爸爸哄道：儿子，你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。

2、我哥有个1岁大的女儿，那天我在客厅里听到我哥在咆哮：“我当年哄你妈睡觉都没有那么难！！！”

3、爸爸给儿子缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时各种嚎叫啊。。。

4、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。
天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。
一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了，他说：“不要说辣，给你妈尝尝。”

5、爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，才拖着疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了。
我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦，我却还没找到工作。。。直到，他躺下自言自语的说一句：运气TMD太背了，一夜输了好几百。

6、深秋冷，我妈说：穿秋裤了没？
我说：没有穿。
我妈：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。

7、冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。
为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净。。。
老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头，郑重的说：你们公司还借什么，咱都借！

8、刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”
闺女：“为啥呀？”
老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”

9、女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，更没空。
女孩失望地睡去了。
奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；妈妈回来又把裤子剪短了；姐姐回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。

1、女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。

2、我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”

我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”

然后就木有然后了……

3、我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗？”

女友害羞的回答道：“……想~”

我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强 女干 了。”

4、近来听说车震很爽，钓到一妹纸约好去车震。

到目的地后妹纸死活不同意，问原因，妹子说“这么大个铲车谁震的动”……

上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼儿园了！

山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘，别说房子了，就是订婚戒子，咱也买不起啊１

1、包子遇上车祸，被压成了馅饼。

2、我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。

3、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。

4、写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。

5、刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。。。

6、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！

7、字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”
A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B！”

8、小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。。。

9、糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活？”
盐说：“因为我很咸啊。”

10、小时侯我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》：
太阳出西落在了东，胡萝卜发芽长了一根葱。
天上无云下大雨，树梢不动刮大风。
滚油锅里鱼打浪，高山顶上把船撑。
东瀛大海失了火，烧毁了龙王的水晶宫。
一只蚂蚱咬死驴，小麻雀一嘴叼死鹰。
阳关道上有人骑着大刀扛着马，又来个口袋驮驴一溜风。
半地面有个兔子咬死鹰，院子里老鼠拉猫钻窟窿。
极小的公鸡下了蛋，蛋中长根骨头硬如钉。
小鸡吃了黄鼠狼，青蛙吃了个长蛇精。
老太太见了心害怕， 胡子吓得直扑棱。
。。。
现在看到还是满满的笑~

1、说出来大家可能不信，所以我就不说了。

2、我想有个家/一个不需要华丽的地方/当我走到门口的时候/Wi-Fi会自动连上它。

3、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！

4、这世上如果有促进食欲的咒语，应该就是减肥这两个字吧。

5、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。

6、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

7、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。

8、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！

9、最受不了小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的女生，我就想睡了他，让她体会到社会险恶，人心难测。

10、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。

11、你认为有钱是种怎样的体验？
我只想说，我说我有钱，别人说我装B。我说我没钱，别人又说我装B。

12、望庐山瀑布之蚊子
点上蚊香冒青烟，
不点要把长袖穿。
咬你一下痒不止，
疙瘩能红好几天。

1、人生的四个境界：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。

2、现代社会想把人变得像机器一样，再把机器变得像人一样。

3、在我国，男足负责拉赞助拉广告赚钱，女足负责为国争光。

4、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠，因为他们上课只玩手机不睡觉了。

5、无辜受骗的人不是傻，他们只是以为每个人都有良心。

6、老婆煮的菜和小三煮的菜不能同食，容易导致家庭破裂、众叛亲离。

7、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，现在发现那是三个愿望！

8、震惊！水变油技术竟然实现：朋友说他喝水都长肉！

9、写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现，这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点，而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。

10、好看的皮囊傻不拉几，有趣的灵魂一肚子坏水。