上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。朋友问他：你这样还有的赚？小张回答：手机壳装反的人实在太多了。。。

男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”
女：“因为我已掌握合心科技。”

当你觉得生活没有意义的时候，想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。

1、A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？
B：那要看整容和隆胸那个省钱了。

2、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”
“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

3、和一个意大利妹子聊炒意面，她说：你们中国也有卖意面吗？
我：当然。
她又：也有番茄酱吗？
听到这里，我怒了，回了她一句：哼，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？

4、上午我去办公室后，拿着茶杯去打开水，女同事对我说：你看我的奶热了没？
我说：要注意影响啊。。。
女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝。。。

5、洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！　
问一块去洗的同事，这是神么情况？
他十分蛋定：“正常！春秋就是动物换毛的季节”

6、屌丝：老子用过的手机比你见过的妹子还多！
高富帅不屑地说：没看出来啊，下班摆摊贴膜去了？

7、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！
司仪：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？

8、刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗？”
号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？
对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

想到一个对付跳广场舞大妈的好办法，带上音响用同样的音量放同样的歌，但是错开拍子。

我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

1、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。

英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”

中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”

2、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”

“那你是怎么办的？”

“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

3、父亲：我答应过如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车，可是你却考试不及格，你上学期干什么来着？

儿子：我在学开汽车。

4、“阿呆是怎么失去右手指的？”

“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”

“然后怎么样？”

“马想知道阿呆有几根手指头。”

5、吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！ ”