期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室。她以富有磁性的嗓音说：“老师，我今天考得好不好。如果你给我及格，我愿为你做任何事。”教授眼睛一亮：“你愿为我做任何事情?”“是的！”女生媚态万千地说着：“只要你要求，我一定答应。”“那么，”教授颐指气使地叫道，“给我读书！”

今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

1、厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。”
筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。”
抹布跳出来骂道：“我擦！”

2、三个强盗比谁的名气大。
强盗甲：“我抢过一艘商船，上面有银两和姑娘，我可是有名的江洋大盗。”
强盗乙：“我劫过一艘官船，上面有财宝和公主，我可是让人闻风丧胆的海盗。”
强盗丙：“我只在小河上劫过一艘民船，上面有个老头和猪羊。。。”
强盗甲、乙一脸不屑，强盗丙接着说：“我是。。。杂交水盗！”

3、有一匹野马，任何人都不能近身。
传说这是一匹天马，凡人根本不配骑它。
但只有一个意外，那就是你。
因为这匹马的名字，叫小猪配骑。

4、“姐姐，我终于体会到了做人的乐子了呢，”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说，“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。”

5、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”
王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”
不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”

6、鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。”
变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？”
“我就照实说啊，我说我一靠近你你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。”

7、小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。”
小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。”
小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

1、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

2、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。

3、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！

4、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你！2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会！3.你是个好人！！！

5、家境一穷二白，长相不三不四，戴着人五人六的假面具，交友乱七八糟，一辈子单身也就八九不离十了！

6、单身久了会得病，今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上，我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。

7、有人说人没有性生活就是残疾！单身狗的我表示受到了一万点伤害！不过，从此以后，我又多了一个优点：身残志坚！

8、从奥运会就可以看出来，无论是男子项目还是女子项目，凡是涉及到与别人合作的项目，中国人都不是很擅长，所以这也是当前我国存在大量单身狗的原因。

9、有的人嘴上对单身狗说：是不是你眼光太高了，其实心里想的是：看你这德行，还想找个啥样的。

10、近年来，母女手挽手一同去电影院的现象越来越普遍了，她们中有很多看起来就像姐妹一样。
这证明了，随着时代的发展，社会的进步，科技的发达，大龄单身女青年越来越多。

11、男：“男的单身知道叫什么吗？”
女：“知道呀，单身狗。”
男：“那女的单身叫什么？”
女：“不知道。。。”
男：“狗不理。”
女#$@#￥%

1、老公：“你该减肥啦！”
我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”
老公：“你做啥运动了？”
我：“没文化真可怕！你查查字典去‘吃’不是动词啊？”

2、老婆掏出一瓶酒放在桌子上，说：“我想看你酒后吐真言。”
老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。
她抓住瓶子问：“你干什么？”
我说：“不喝酒怎么酒后吐真言？”
她摇摇头，说：“喝酒伤身，来，你站这。”
她把我领到酒瓶子的背面站着，红着脸说道：“好了，你现在站在酒后面了，请听题：你知道你错哪了吗？”

3、老婆病了，去医药开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。
恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬药为什么要用炒菜锅呀？”
我正想解释，老婆来句：“因为其他锅你都还没刷呢！”

4、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”
我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”
回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”

5、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”
他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”

6、早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？”
老公摸着脑门，合计了半天，冷静的说道：“昨天和几个朋友喝酒，洗了个澡，喝了第二场，然后就回来啦，我也不知道这内裤谁的呀！”
我上去就给了他一脚，骂道：“你不是说你昨晚在单位加班呢吗！不知道是谁的！我告诉你，是老娘的！”

7、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”
老婆：“不去。”
我问：“为什么不去，不怕死？”
老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
我。。。

8、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”
半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”

昨天去鬼屋，因为害怕，想着进门就跑快点，里面太黑没看到，绊台阶摔了一跤，结果五个丧尸跑过来问我要不要紧。。。

1、我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗？我女友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！！！

2、女：“我平躺在你面前你会怎么办？”
男：“三鞠躬。”

3、某座情人庙的对联
情人双双到庙来，不求儿女不求财。
双双跪下许个愿，谁先变心谁先埋。
我当场就跪了。。。

4、今天和女友去一高端的西餐厅约会。
服务员：“请问您需要什么？”
女友：“给我来一杯咖啡。”
服务员对着我问：“先生，你需要什么？”
我：“可以续杯吗？”
服务员：“可以！”
我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯！”

5、昨天去找妹子，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵，我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊，就好奇问她：“为什么比别人都贵呢？”
她骄傲的：“我是大学生。”
老子也淡定的回了句：“你又不是学这个专业的！”

6、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车，眼看他就要得手了，我冲过去大喊一声：“艹你妈敢偷老子的车！”
他被突如其来的我吓了一跳，丢下车拔腿就跑，我过去骑着车开心的离开了，这是这个月第2次智取同行了，嘿嘿。。。

7、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么 起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”
“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了。

1、女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的。。。但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！”

2、女：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿走滚吧！”
男的伸手接过项链，说：“盒子呢？”

3、有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。
闺蜜问她为什么不戴眼镜？
她说：“他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”

4、女友：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
我仔细看了看，来也句：“是茶叶蛋吧！”

5、A：“追女人比追贼还要糟。”
B：“你这是什么话？”
A：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”

6、工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。
“亲爱的，买一个石膏像，放在我们新房的梳妆台上好吗？”姑娘指着维纳斯像说。
小伙子顺着姑娘的手看了看货架说：“这儿全是断了手臂的次品！咱们上别的地方看看有好的没有。”
售货员一听，抿着嘴笑了。
姑娘看见了，轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘，悄悄地说：“真傻，别人都笑话你，便宜的处理品不买，偏要买贵的！”

7、请听下面一段对话：
男：“做我女朋友可以吗？”
女：“做你妹！”
男：“那做个普通朋友可以吗？”
女：“做你娘！”
提问：“男的要求女的做他的什么？”
A：女朋友 B：普通朋友 C：妹 D：娘

动物学校开课，大象迟到了，老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑选。你缺的不是马，你缺的是草。

1、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。

2、我想我永远不会出轨的，因为想出轨至少需要两个人喜欢我！

3、比爱情消逝更快的是手机的电量，比男人更不靠谱的是手机的信号。

4、大家真的不要过于介意自己的长相，其实长得不好看并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

5、史上最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八字不合!

6、每天看到一堆人抱怨找不到男朋友，另一堆人抱怨找不到女朋友，让他们凑凑吧，又不愿意。当代年轻人啊！

7、人生就像跑步，如果你不跑，就永远追不上前面的人。但只要你坚持跑起来，前面的人就会开始越跑越快。

8、当90后参加工作后，发工资时，相由薪生；去逛街时，随薪锁欲；朋友面前，口试薪非；为人处世，薪平气和；一年到头，处薪积虑；冲到月底，薪尽自然凉。

9、推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋，这样会让别人以为你家住在附近，买东西时不太容易被宰。

10、终于有人向我表白了，可怎么好像和别人的不太一样？？？？ 他说的是：我喜欢你，哪怕你是一坨屎，我也宁愿便秘一辈子！！