非常开心

可笑又可怕的生活妙语

1、有钱就败家,没钱就拜神。


2、客服就是客客气气的拒绝你的服务。


3、披星戴月上班去,万家灯火回家来。


4、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。


5、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。


6、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。


7、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。


8、知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是天生智商低,人祸就是后天不努力!


9、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。


10、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。


11、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无份,有份的正闹着离婚。 ——人生充满了太多的阴差阳错

要多洗几次

丈夫得意地对老婆说:“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星!”老婆不解:“那是什么意思?”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒:“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说:“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”

笑聊男女,幽默犀利

1、男女单独在一起的时候,女的说冷,无异于耍流氓!


2、男人是多么无私的动物,女人只想要个肩膀,他却想给她全身。。。


3、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”,其中包含的信息量不亚于一部永乐大典!


4、追女孩的时候要讲冷笑话,如果冷成冰了她还会笑,十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑,记住了段子也记不住你。


5、好多挺漂亮的女生都说自己没人追没人疼,最开始我还当真了。后来我发现其实追她们的人不少,只是她们根本没把这些男屌丝当人。


6、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。。。。她儿子已经两岁了。。。


7、如果你追一个人,长时间都追不到,那就问自己,第一,你是不是穷的只剩下一张床了。第二,你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三,你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好,你还是追不到那个人,就问自己最后一个问题,你是不是贱的只剩骨头了。。。


8、女生要多长时间才能哄好?大概是根据颜值来决定的。六十五分的需要半小时,七十五分的一个小时以上,八十五分的要一两天(可能还需要一盒巧克力加把花),九十分以上的无法估计。。。六十分以下的不用哄,过一会自己就好了。


9、备胎是指感情上的一个备份,备胎不一定会转正,也不知道什么时候转正。
和它不同的是,感情上还有一种人,别人一旦出现危险,一旦觉得难过的时候就会想起他,而化险为夷的时候马上又被抛弃,永远在备胎和转正两者之间徘徊,这种人叫雪地胎。


10、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲,但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。
后来,为了吓退男人们,她决定修炼绝世武学,拜在了百花宫门下。
宫主说:“你要让男人们望而生畏,我倒是有一本秘籍,练成后你从此便冷艳孤傲了。”
女子答应,接过并打开秘籍,赫然之间正文仅有“呵呵”二字。

男女在一起,啥样的搞笑事都有




1、我: “亲爱的,希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨! ”


女友:“滚一边去,风扇吹你一个人是吧?。”



2、男:在干嘛呢?


女:在聊天呀!


男:哦,和谁啊?


女:当然是和我喜欢的人啦!


男:哦,那你们聊,我下了。


女:喂。。。



3、早上听到一对小情侣说话。 男的问:“我是不是你男神啊?”


女的说:“你哪里算男神,一点男神特点都没有。”


男的马上生气的开始嚷嚷:“你看不起我啊,我怎么没男神特点了,你说男神都什么特点?”


女的悠悠的说:“不喜欢我。”


男的一下脸红不说话了。。。



4、昨天看到一美女,找不到搭讪理由,我从口袋掏出纸巾,追着美女喊道:美女你鞋子脏了,我帮你擦擦吧?


美女:不了,刚才有人舔过了。


擦,现在竞争太激烈了。



5、女友是个极品,她花了钱还在笔记本上记账,我觉着这女孩好会过日子喔!


后来我一翻账单:周一,买零食48,打牌输300;周二买零食65,坐公交丢了200,打牌输580。。。


我要和她分手么?



看看你的小抄

刚考完试,一哥们出来很兴奋的告诉我他全抄上了,我说我看看你的小抄,刚说完只见他脸瞬间绿了…我操!小抄夹试卷里交给老师了!

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下,老婆甜蜜地对老公说:“老公,下辈子你还愿意跟我结婚吗?”老公感动的边流泪边回答:“老婆,今生遇到你,我很幸福!不过,幸福一次就够了!下辈子我想把机会让给别人,让别人也能幸福。”

爆尬,被好好教育了一番

1、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!
保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。


2、想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道:“你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。”
考虑到资金紧张,我选了十万的。
到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。。。


3、夜市逛夜市,准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱,老板;25。我扔下20就走。
就听后面老板;哎哎。。。
没办法,生活节奏太快,每天都很累都懒的跟他讲价了,回家发现原来拖鞋没拿。。。


4、刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?
老板教育了我一番:这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?
我。。。


5、一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”
“脉动~”“可口可乐~”
“雪碧”
几个人纷纷回答道。
这时候另一个哥们儿悠悠的说道:“方便面汁儿。”

回到顶部