1、刚才在买衣服，导购挺热情，看我在看一条裤子，赶紧跑上来说，您现在看的这条裤子是我们家今年的新款，非常适合身材不好的人穿！

2、我男朋友怀疑我出轨了，我被劈头盖脸一顿揍，直接手机都给他摔了，我别的男朋友都没有怀疑过，就你TM一天事多！

3、马上就双十一了，每到这时候就是我生意最忙的时候！双十一之后我收到的废纸箱是平时的几百倍，想想就兴奋。。。

4、单身土豪相亲会，佳丽如云，高的矮的胖的瘦的美的丑的老的少的文的武的喜的悲的，各种露各种装各种矫情，各种履历各种情怀，各种无性经验各种旺夫。
这样低声下气、曲意逢迎、委身屈从、妄自菲薄不就是为了钱？赤裸裸的拜金！实在看不下去！我冲进现场怒拍桌对主办方厉声斥责：凭什么男的不能参选？！

5、你在万达买一堆东西 王健林不会记住你
你在腾讯充一堆点券 马化腾不会记住你
你在淘宝大肆购物 马云不会记住你
但是你点击我的头像往我这个号发个红包，我一定会记住你，还会回复你，还会说谢谢你！

6、今天立冬了啊，有人说该吃饺子了。不过实际上古话说的是:“冬至不端饺子碗，冻掉耳朵没人管”，所以说应该是冬至吃饺子而不是立冬吃饺子。
不过当然如果想吃，什么节假日都能吃饺子，比如传统佳节“圣诞饺子不蘸醋，圣诞老人打驯鹿！”

7、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

8、延误了差不多1个小时，终于上飞机了。刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：难怪会晚点，空姐都TM没一个正点的！

爆笑之逗B剧场第227季

年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。
下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。
到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼，电话里说不礼貌。
我。。。

1、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？
她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”
我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”
闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

2、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
我&*(%^&(

3、我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”
哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”
我：“你脑子里有那么多水吗？”
哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”

4、今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！

5、一位醉汉酒驾被查，Pol.ice怎么说就是不下车，最后有个Pol.ice说了一句：“你下来我请你喝酒！”
醉汉开心地自己下车了。。。

我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”

我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”我。。。

问：女朋友点菜时总说“随便”是什么意思？
答：意思是“我懒得想，但你必须得想出我满意的”

儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。

1、门庭若市：门，脑门；庭，天庭，额头。
形容人的脑门大得就像市场一样，宽阔无边，也就是平常所说的发际线后移。

2、隐形贫困口：指有些人看起来每天有吃有喝有得玩，但实际上非常穷。

3、许仙第一次见到白素贞，是在山林中的溪水边。
那日阳光明媚，素贞正在洗澡，上半身是美丽的女子，下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。
后来，素贞问许仙：“相公，那时见到我那般模样为何竟不害怕？”
许仙含情脉脉的看着素贞，笑笑答：“有什么好怕，你以为我不知道你是美人鱼？？”

4、狮子A：传说中的守株待鹿。
狮子B：这TM我叫的外卖！

4、痔疮新名字：花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。

5、同事教我：以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多，这样才能凸显谁是饭桶。
我：那喝酒的时候呢？
同事：喝酒的时候一定要表现的比他喝的少，这样才能显示出他的酒量好。
我。。。

6、现在的生意，别人看起来做的挺大，其实利润就中间那一点点，几乎没有。

从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。

1、用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固！

2、永远不要让女孩子一个人出门，对银行卡来说太危险了。

3、上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。

4、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！

5、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种！

6、如果头发不小心被风吹进了嘴里，软妹子：轻轻用摇手撩开，扶着秀发，一副娇弱的样子，让人怜惜。
女汉子：呸、呸、呸

7、主动加你的女性，不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

8、女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型，也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。
而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆。。。

9、女人不买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的女人。
男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的男人。

10、每个男人都想当至尊宝有梦想的日子，简单快乐。生活让人不得不戴上紧箍咒，变成齐天大圣。
社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想，可是。。。。。你却活的像条狗！

1、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
答：因为别的男人没有吃！

2、问：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
答：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面泼他一瓢！

3、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
答：乌龟。
错！是免职官员。

4、问：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”
答：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”

5、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么？
答：吓着了吧？　

6、问：“在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？ ”
答：“墙上贴上字：要打出去打！ ”

7、问：“男朋友什么都好，工资也全交给我，提醒过多次但过节就不送礼物怎么办？ ”
答：“资本家见了都落泪。 ”

8、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？
答：因为小李飞刀，例无虚发。
错！这是因为古代菜刀实名制。

9、问：明星要吃饭上厕所吗？
答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
答二：没看见的就当没发生。