去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于3？小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：一加一再加一的情况下等于3。我竟无言以对。。。

刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。老婆说：“你先关机再合上啊。”我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”她：“可我喜欢关机。”我：“可我喜欢合上。”她：“那你去庙里睡啊。”我$#％#$％￥……#

我17岁，开的兰博基尼，没有问父母要一分钱，也没靠其他人帮忙，都是我一个人想出来的。

一男同事故意问我啪啪啪啥意思，我神神秘秘的说跟我来，我告诉你。于是把他带到一个没人的地方，他说你是不是要亲自和我示范下啪啪啪，我说你好聪明啊，上去就啪啪啪扇他三个耳光，想占姑奶奶便宜

pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”说完便转身走了。

电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问：“你在干吗？”老头：“找口香糖。”邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”

1、“请你一定要比我幸福。”
“比你幸福？那也太惨了点吧。。。”

2、正在家吃饭，铁哥们来电话，老婆伸手帮我接通并摁了免提，然后就听见他很激动的说：“上次那两个妹子我约出来了，你。。。”
我打了个喷嚏，他沉默了一下接着说：“能不能借我几百块钱啊？没有就算了。”说完电话立马就断了。

3、去逛商场，走到一家鞋店门口，售货员问：“你怎么赤脚？”
我：“不然我为什么来买鞋呢？”
售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

4、“我得了长假综合征，从春节假期结束到现在，一直无心工作、精神恍惚。”同事小李说。
我鄙视道：“谁不是呢，我假期结束后就什么都不想干了。”
小李摇摇头说：“我说的是2016年的春节。”
我笑道：“我说的是小学的第一个寒假。”

5、部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题，我自作聪明地说：“部门内部不能谈，但是可以跟其他部门的谈。。。”
另一同事来句：“谈什么谈？！老板都要留着送客户的！”
我们。。。

6、公交车上，比较挤，我站在一大姐座位边上，站了会儿我受不了了，我说：大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！
大姐竟然来了句：姑娘，这是假动作，懂不？
我。。。

7、闺蜜打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。
我去了以后，看着她把面擀好，又折起来，擀好，又折起来。
我都要饿晕了，问她怎么回事？
她回答道：今天不在状态，总是擀不圆。。。

8、当年乾隆下江南，路过一老农家里饥肠辘辘。
老农家里刚刚吃了饭，只剩下几片菜叶子，一点牛肉和一个烧饼。
老农无奈把牛肉烤熟，和菜叶子一起夹在烧饼里献给乾隆，乾隆吃过之后觉得味道极佳，又问是什么吃食？
老农说我们都是汉人，兵荒马乱，这点吃食是我们的宝贝。
乾隆皇帝感动万分，赐食物名为“汉宝”。

网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶，你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西，不就是恶心自己么。

1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。

2、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”
“憋久了一样可以，不行你试试。。。”

3、一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧，这有你的快递。”
后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

4、我拿着个大板手走在路上，Pol.ice问我：你带着这么大个扳手干什么？
我：这是我的工具，我是修理工！
Pol.ice：修理什么的？
我：看谁不顺眼就修理谁！

5、河边一个女的要跳河，谁劝都不好使，看热闹的也越来越多。
我忍不住了，说：“大姐姐河里不能跳，我来洗澡，天天都在河里拉粑粑。”
那女的嗷的一嗓子就哭着走了。。。

6、病人：医生，我是不是得了选择障碍症啊？
医生：说说你有什么症状？
病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆！
医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。
病人：那我岂不是得了强迫症！

7、表哥给我来电话报喜：兄弟，你嫂子生了，生了个夹鸟的！到时候过来喝满月酒。
我：表哥，恭喜恭喜做爸爸啊！
其实我到现在也没搞清楚到底生了个男孩还是女孩。。。