刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。老公瞄了一眼：好，等下把这页撕下来给你就是。

我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。”老婆：“你说这话可就不对了。”我。。。

1、去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”
老板楞了一会说：“我们这有南孚巧克力！！”

2、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”
于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。。。

3、同事说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！
我一听窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？
同事叹曰：俗话说，慈母多败儿！

4、我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？
我说170cm，你呢？
妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了。。。”
妹子默默的来了句“我173。。。”
我。。。

5、工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。
有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？
他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。
我。。。

6、天师带徒弟去捉鬼，二人来到一间鬼屋前，天师想考考徒弟，便问他：“你看出什么没有？”
徒弟说：“屋子的大门莫名其妙地一会儿开，一会儿关，片刻功夫重复了几十次，说明这间屋子进进出出的鬼一定很多！”
天师一巴掌呼了过去：“你是不是瞎？就一只鬼正在那儿用门夹核桃呢！”

7、她说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。
他说：我就是这么做的。
她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？

教练媳妇也在考驾照，科目一考了两次过了，现在练习科目二，现在我们的练车时间被推迟到下午两点，教练两口子十二点半就在练习场上挥汗如雨，我们到了以后教练还给我们做思想工作：“毕竟是我老婆，骂的肯定狠一点，怕你们看到笑话！”

我最近在研究动物语言学 我在想：假如一中国狗狗想跟一外国狗狗约炮 它们的交流会不会是中国狗狗：“汪汪（约吗？）”外国狗狗：“汪汪 汪汪 汪汪汪汪（不约 叔叔 我们不约）”而在我们的大东北 如果两只狗狗对视 交流内容会不会是“汪汪汪（你瞅啥？）”“汪汪汪汪（瞅你咋地？）”

电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问：“你在干吗？”老头：“找口香糖。”邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”

领导在门外用门夹核桃，我从门口路过，顺嘴说了一句，用门夹过的核桃还能补脑吗？领导愣了愣，把核桃扔垃圾篓了。刚经过领导电脑桌前，看到领导在百度：门夹过的核桃为什么不能补脑？

1、僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！

2、“你们家里谁比较容易满足啊？”
“垃圾桶。”

3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。
我：大爷，那是美团。

4、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”

5、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。
收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。
第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。
小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。

6、四个字评价汉末诸侯
曹操：性多疑忌
孙权：目光短浅
刘备：数易其主
袁绍：狂妄自大
马超：坑爹高手
董卓：残暴不仁
张绣：毫无主见
袁术：众叛亲离
刘表：小富即安
刘璋：轻信他人
吕布：综上所述

7、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡！
良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！
八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！
沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？
八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

8、一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：大爷，你心情不好吗？
大爷头也不回地说：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院。。。
我赶紧安慰大爷说：都这么长时间了，别难过了！
大爷继续说：后来没抢救过来。。。

1、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。。。

2、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！

3、“为什么我总是碰不上好运气？”

“因为好运气可没那么倒霉埃”

4、面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！ ”

我：“可我没读过大学啊！ ”

面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！ ”

5、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”

同事：“系统维护的时候。”

6、体重与房价很像：

只要不长就已经很开心了，降是不指望了，突然就长起来了，措手不及。

都是局部（脸和肚子；一线城市）长得最快。

所采取的主要应对措施是少（限）吃（购），都是治标不治本的办法。

再长（涨）也想吃（买），因为这是刚需。。。

如果体重(房价)爆跌，那多半是生病了(国家出问题了)。。。

1、我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！
女友：谁？？谁出轨？
我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！
女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。
我。。。

2、二B：“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀。”
我：“为什么？”
二B：“买不起鞋刷呗！”
我。。。

3、无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”
相亲妹纸：“那是我妈。”
又TM失败。。。

4、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”

5、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”
我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”
然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

6、带着吃货男友去吃自助餐，他从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”
吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱？”
服务员一时答不上来，愣在那里。
我说：“哦，就是你嚼累了。”

7、前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧，你们呢？”
他们说他们自己有钱，都自己买！
我##￥%#￥%#￥……