非常开心

老公娶二房的申请书和老婆的批复

老公的申请

尊敬的老婆:

您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑!

申请事项:娶二房

有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由:

一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;

二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?

三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛;

四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?

五.娶了二房,您就可以不生小bb,您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小bb陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动,快决定吧!!!!!!

六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。

七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。

老婆,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个理由,说实话,如果我是您,我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您,如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来,我就同意。您能吗?不能所以,我不同意总之,娶二房,我好你好她也好!——**肾宝,如果别人说三道四,别理他们,不走寻常路——特步.

此致

敬礼

申请人:您的老公

时间:今天

逗人爆笑的冷人糗事




1、某酒店,一房间客人打电话给服务员MM:服务员,给我送盒杰士邦。


后来,那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。



2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”


贝肯鲍尔说:“穆勒。”


记者:“呦,还会说河南话。”



3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。


果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“Cao,谁TM!@#!$%@#$%!!! ”



4、我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。


那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!



5、婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。


司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。


我开始:第一个:我爱你。


第二个:I Love you!


第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。


我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……


全场暴笑,司仪崩溃……



超雷的武侠、名著冷笑话

嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源?错,这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

孩子的怪问、父亲的妙答

妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:“你知道吗,有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。”儿子问:“大鱼怎样把罐头打开呢?”

内涵男女的内涵对话




1、女A:“胸好闷怎么办?”


女B:“给它们讲笑话啊! ”


女A:“它们还小,听不懂笑话的。”



2、同学聚会烤烧烤,吃的差不多了,,最后一道韭菜,一男生的问道:“这叫什么啊?”


众人曰:壮阳草!


只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”



3、有一对小情侣在外地旅游,晚上就要做车回家。


男的去售票处问:还有去XX的车票吗?


售票的回答:还有。


于是男的转身对女的说:没车票了,怎么办?


女的不信,上前问道:还有去XX的车票吗?


售票的又回答道:还有。


结果那女的转过身来害羞地对男的说:还真没了,怎么办啊?



4、问:“为什么男人是处男会让人觉得丢脸,女人是处女却男人都想要”


答:“因为男人是干技术活的,女人是吃青春饭的”



老婆可真不好骗啊~~

有天晚上一晚上不在家,第二天回家后,老婆追问:“去哪了?”“老王家。”“胡说,我打老王的电话了,说你不在1“嗯,老王昨天晚上不在家1

内涵男女,“经验”都很丰富啊




1、我问男友:“A罩杯到底有多大?”


他说:“你把腿伸直,摸摸你的膝盖,差不多就这么大。”



2、女:你有处女情结么。


男:我不在乎房子是不是二手的,但是我在乎房子里死过多少人。


女:那死了一亿跟死了一个你选哪个?


男。。。



3、今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑,看她的技术不咋滴,说:“这么低的分数还玩干嘛。”


结果她回一句:“你每次在我身上两分钟就完事了,那怎么也老是想做埃”



4、哥们去面试,美女主管问他:“你能干多久? ”


哥们愣了一下:“一般半小时吧! ”


“我是说在这! ”


“在这有点紧张,大概能坚持五分钟吧! ”



5、座出租,电台广播里正在热议王全安的事,我纳闷,他老婆那么漂亮,为什么王导还要去嫖?


的哥马上说:买了私家车就能保证不打的?



哈哈,笑真是难忍啊!




1、旅游,昨晚飞到三亚,吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话:“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”



2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友,我说等等我换换衣服化个妆。


一个闺蜜说:打扮干吗啊?她是个女的,又不会看上你。


我翻个白眼,怼她道:万一要一起自拍咋办?



3、和女友去游泳,游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。


我一时非常紧张:“亲爱的,你是不是尿到水里啦?”


女友回头一看,瞬间石化了:“完了,我TM妆花了! ”



4、闺蜜夫妻俩出差,把她上大班的儿子送我这里来了。


孩子一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”


我笑着说:“阿姨还没结婚。”


他:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呢?”


我笑着说:“我还没找到竹竿啊! ”



5、好神奇,不信可以试试!


当你说“wo”时出来的是热气当;


你说“shi”时出来的是凉气;


当你说“sha”时出来的是不凉不热的气;


当你说“bi”时你身边的人会点头说对。



巨冷逗人的动物爆笑

小青蛇去美容院割双眼皮,却被做成了“四眼皮”。看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生,小青蛇决定到法院告状进行索赔。当它冲出美容院刚要打车时,一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜,有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕,“大哥,他只不过是只小蛇,我们跑什么啊?”“兄弟,好汉不吃眼前亏,眼镜蛇再小也有毒碍…”

爆逗的村长和老公

一个村里惟一的一头母牛死了,村民决定集资买一头母牛,给村里的公牛配对。村民们打听了母牛的价格,发现大多数地方的母牛价格都很贵,只有一个地方的母牛非常便宜。于是,他们把这头便宜的母牛买了回来,结果只要把公牛牵到母牛身边,母牛便把它踢跑。村民们觉得很奇怪,便问村长,村长详细的了解之后,说:“这没什么奇怪的,我妻子就是那里的人。。。”
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