非常开心

幽默逗语,讲的很有道理!

1、没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。


2、人生两大谎言:爱你一辈子,这衣服显瘦。


3、没人理解仙人掌的悲哀:防备了别人,孤单了自己。


4、你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。


5、最好的与最坏的创造了历史,平庸之辈则繁衍了种族。


6、俄罗斯方块里从来没有赢,所谓的赢就是尽可能的晚输。


7、第1和第2经常是对手,但倒数第1和倒数第2基本都是朋友。


8、天气和预报是一对拧巴的情侣:你说怎么样,我就偏不怎么样。


9、每次都有种感觉,只要是别人还的钱,都跟白捡似的。这是为什么呢?


10、使我们不快乐的,都是一些芝麻小事,我们可以躲闪一头大象,却躲不开一只苍蝇。


11、一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。


12、有钱经:
前天有钱,昨天有钱,今天有钱,明天有钱,后天有钱,每一天都有钱。
天天有钱,周周有钱,月月有钱,季季有钱,年年都有钱。
早晨有钱,中午有钱,晚上有钱,你有钱,我有钱,大家都有钱。

把电视遥控器给我送进来

家里电话响了,因为在父母房门口我就没去接,但是爸爸妈妈好像没听见一样。我无奈穿衣服起床接电话,只听爸爸在电话那头说:“把电视遥控器给我送进来。”

爆糗事迹,他们最缺的是没地缝可钻




1、前几天在公司上厕所,上了一半发现没带纸,就打电话给同事,结果信号不好没声音,于是又发了条短信他,结果几分钟后她没来,我一怒之下群发了好几个,结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……



2、今天去楼下超市买东西,付钱的时候老板娘说:“小伙子最近找到女朋友了吧。”


我还正在纳闷老板娘咋知道的。她又来了句:“最近卫生纸买的少了碍…”



3、一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。


抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。


民警赶来后, 调取了店里的监控录像,没想到该男子竟暴怒:“有录像你为什么不早点拿出来!!! ”



4、很小的时候,跟我妈去供销社买东西,门口放着一袋子像面粉的东东。 


我问我妈是什么,她说是白糖。


我趁她不注意,迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。


然后那个味道我一辈子也忘不了……那特么的是:化肥!



5、中通快递的快递员大清早打我电话,一接通后他说:“你好,我是……”,


此时定了几秒,然后来了句“等一下哈,我看一下我是什么通”



于是买回了一包味精

听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精……

父母很醉人,年龄就是度数




1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝,让妈帮我拿来。


我妈说:下了几天暴雨了,没干呢!


我急着穿呢就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我妈说:买好了!


我一听那赶紧给我拿进来呀。


结果她说:还没发货!



2、小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。


瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!


等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!



3、第一次去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”


我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”


她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错! ”


我。。。



4、表妹要嫁人了,舅妈不舍的叮嘱着:嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公,吃饭要夹菜给老公!


舅舅在一旁神补刀:对~不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!



5、“家长你好,你家孩子成绩已经出来了:语文45,数学35,英语15”


“已经在打了! ”


“打到什么程度?”


“恢复恢复,不影响下学期上课! ”



6、男友来我家,老妈问他 : “你喜欢我女儿什么?”


男友说 :“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”


老妈白老爸一眼 :“瞧,人家说的多动听啊,哪像你憋了半天就一句:我喜欢她胸大。”



夫妻生活里的幽默

今天下午,我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上,急忙问:“怎么啦?要不要找医生看看?”我一阵感动,正想说句谢谢,老公接着说:“今天晚上我约了几个朋友来喝酒,还要你做菜呢,病了可咋办?”
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