一位航天工程师从基地回家后，决定带儿子去看一场电影。可是父子俩在街上走了很久也没有找到电影院。为了表达歉意，他给儿子买了一份冰淇淋。儿子吃完冰淇淋后，对父亲说：“爸爸，幸好宇航员不知道你这样的丑闻，你连地球上的路都搞不清楚。”

面对着众人不理解的目光，他委屈地哭诉：“你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么的不容易。”几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：“少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了这么多坑，你就说咋办吧？”

1、要做一个积极的人，从下楼拿外卖开始。

2、你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？

3、别着急，有些事情拖着拖着就解决了，比如拖地。

4、大脑：去学习；身体：去锻炼；我：在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

5、躺在床上看手机如果打瞌睡，容易被手机砸到头，于是我选择趴着，没想到。。。头砸到了手机。

6、有人问我，你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。

7、不知道你们有没有见过智商高的聪明人？我觉得，光是看眼神和表情，就能看出来这个人很聪明。这是我经常照镜子总结出来的经验！

8、记得年轻的时候，如果想看美女，就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历回家慢慢欣赏。
现在有了网络，实在是方便多了，想看美女只要打开某宝，就能买到挂历了。

9、最近一直想着跟老婆一起去旅游，最初想着去古镇探索，后来想着去看山水风光，现在这不暑假了嘛天也热，我也终于下定决心去海边玩了。
不过新的问题又来了，看看朋友们有没有人能帮我一下。。。看看领谁家的老婆比较好，给我推荐一个。

10、有专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高！我觉得这个专家很靠谱，但钱从哪來呢，专家没说！

11、客服：你好这里是XXX号客服，很高兴为您服务。
我：说说吧，为什么高兴！？

妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身材吗？丈夫说：喜欢。于是妻子就买了很多昂贵的衣服。丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。妻子问；你喜欢我的胖身材吗？丈夫说：太喜欢了。妻子：你不是喜欢我苗条吗？丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，但是我错了，现在喜欢你胖，是因为你再也买不到合适的衣服了。

1、睡觉是测试老师教学水平的最好工具。

2、课间休息，没空聊天，一会上课再聊。

3、米饭太硬了，还好有碗汤，可以送服。

4、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”

5、七八个头仰天，两三张嘴流涎，教室里做梦过新年，听取鼾声一片。

6、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

7、每次当老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”，我就把小抄又装进了口袋。

8、啥叫猪一样的室友。。。我感冒了我让他帮我带个白加黑回来。。。。她给我买回来一包奥利奥。。。

9、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏。。。

10、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人，原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续。。。

11、学历的区别
如何做红烧肉?
本科生说把肉放锅里加些东西煮；
研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；
过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章， 如何养猪”。

一对夫妇躺在床上。

丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。”

妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋１

1、大夷妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”
我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！！！”

2、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。

3、最近电视，网上到处是高考的新闻。
于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”
我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″
结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”

4、台风那叫一个声势浩大，有事得出门一趟，老爹说：“不要啊，外面风声很紧啊！”
老妈说：“安心待着，等这阵风头过了再说！”
妹妹说：“你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊！”
我#$%#$%

5、跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？”
我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”
她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”
我。。。

6、问老妈：什么是善良？什么是仁慈？
老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！

7、跟老妈逛街，临时去了趟厕所，出门后总觉得别人盯着我，我心里还挺得意的，以为是自己打扮得漂亮。
就在得意时，过来一帅哥，他低下头悄悄对我说：美女你的裙子扎内裤里了。
然后我气愤地问老妈：你在我后面走那么久就没看到么？
结果老妈来了句：看到了啊，我以为就这款式。。。

夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙在弹烟头！？

1、去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑？

2、一小孩出去玩，在回家的路上捡了5块钱，他特别高兴地跑回家，告诉妈妈他捡了5块钱。
他妈妈拿过钱，拍了拍他的肩膀说：“你再出去溜达一会儿，以后家里就靠你了。”

3、今天出门逛街，逛完了回到车上，老爸一边开车，一边感叹道：“今天终于明白什么叫少年富则国富了。”
我跟老妈连忙追问，老爸缓缓开口：“这年轻人有钱了，那还不得使劲花，这一花，就拉动国家经济，这国家不就富了。”

4、老妈刚刚跟我打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。
“一看就知道是骗子。”老妈说。
我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句：“我儿子怎么可能有女朋友。”

5、那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”
爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”

6、本人妹子，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。
老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。
最后我买了黑色的。
直到今天我看到她穿了一件红色的马甲。。。

7、我妈问我爸，你有什么想买的东西吗？
爸说没有。
妈说：现在通货膨胀日益严重，理财的最好方式就是把钱花掉换成东西，东西比钱容易保值，你看我前几年八千多就能买个貂皮大衣，现在得一万好几，幸亏那会儿买了，对不对？既然你没什么想买的东西，就给我买吧，我有。。。

两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？”另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打。。。”

猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了１“不，它不是陈货１两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你看看，新鲜的吧!”

如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。