非常开心

太阳的后裔结局大家都别猜了

太阳的后裔结局大家都别猜了,是这样的:柳时镇因为任务 需要 散布死了的消息 姜暮烟以为大尉真的死了 伤心欲绝之下答应了理事长的求婚 一年 后柳时镇归来发现姜医生结婚独自落寞的前往中国旅行散心 然后在成都遇到了吃火 锅的我 然后喜欢的不要不要的就这样结局了 团结 !!!

有时侯事实即是搞笑

1、起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。


2、有些怀念从前车马慢的人,外卖晚到两分钟都要骂娘。


3、产房里的新故事:
医生:现在只能保一个,你是?
患者家属:我保大人。
医生:不,我是问你保命还是保衣服?
患者家属。。。


4、在街头办了张假证,到手后我说:“这也太假了吧?”
卖家说:“你要办假证,又嫌太假,你到底想怎样?”


5、其实不管是用安卓的喷用苹果SB,还是用苹果的喷用安卓的吊丝。
本质上其实没有区别,就是一个字:穷。


6、人生从来没有苦尽甘来,只有苦不尽甘偶尔来。

儿子哭着闹着要我配合他演电视

儿子哭着闹着要我配合他演电视,他扮警察我扮小偷…好吧,当回小偷就当,于是他拿着玩具枪指着我背后说:别动,双手举起来!我就配合他,双手举起来……他真特么的学警察一样,开始对我进行搜身,还不让我动,一动他就哭。 后面从我身上搜出两块零钱直奔小卖部。

搞笑事儿其实家里都有

1、在家玩网游到半夜,老爸怒道,“你再这样我就拉闸了!”
我冷笑道:“我用的可是笔记本电脑,拉了闸还能玩两个小时!”
等老爸把闸拉了,我才想起,没WIFI了。


2、刚刚跟小侄女讲我以前的英雄事迹,当年我在学校,那可是大姐大,有一次看到一群社会人欺负一个学生,我二话不说,上去就是一顿拳脚,一个人单挑八个,把他们全打趴下了呢。
小侄女: 姑姑,你上次不是说一个人单挑六个人吗?
呃。。。傻孩子,那时候你还小,姑姑怕说出来吓着你了呢。。。


3、妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用,炖糊了。爸爸安慰妈妈说第一次做没经验,下次就不会了。第二次,又炖糊了,爸爸没吭声。。。
昨天,妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气,狠狠地把锅一摔。。。把大家都吓楞了。
爸爸说:前2次糊,你没经验,是你的问题。你有经验了,还糊?!老婆这不是你的问题,这是锅的问题!咱换锅!
我们。。。


4、刚才和我妈看电视剧,剧中的某个帅哥正在打电话。他刚刚拨通几秒。。。
我妈的手机就响起来了,来电显示是未知。
我妈怀着激动的心,颤抖的手,一脸激动,颤抖的接通了。


5、刚交了个男朋友,回家跟老妈说,老妈不厌其烦的问我他都有什么优点,到底哪好?
我实在受不了了,猛地说了一句:“他肾好!”
瞬间,老妈不问了。。。

抖搂点家里的搞笑事儿!

1、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间,突然不想吃了,对我妈说:“我觉得这玩意没什么用。”
我妈说:“见效了。”


2、小时候和老爸一起看武侠片,每次看到杀人的镜头时,特别害怕,我都用被子把头蒙上,老爸:看电视都害怕,一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么?
我接了一句:你怕我妈。
我爸不乐意了,抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌:我怎么怕她啦?
我妈居然没醒,我爸更来劲了,抬手就准备打第二巴掌。
我妈呼一下坐起来,把我和老爸都吓的不轻,我爸举在半空中的手直奔我来,啪,一巴掌,把我抽床下去了:小兔崽子,造反了,敢打你妈。


3、今天老爸跟老妈吵架,突然老爸对站在一旁看热闹的我说:“是吧,儿子”
我见到他眼神里透露出的渴望,我毫不犹豫的站在了老妈那边,事后老爸质问我,我默默地回了一句“你以为加上我,咱俩就有胜算了吗?”


4、下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!
老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源,瞬间我被电的浑身酥麻!
我爸看了一眼我,敢紧拔掉电源,一戳眼镜对我妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!


5、最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和搅和喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”
“好!”我玩着手机,答应下来。
等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?

冻人的狠,不是一般的冷

1、“您配吗?”一头礼貌的种猪问母猪。


2、渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。


3、北京京郊有一个罗马湖,我一直奇怪这洋名怎么来了,今天终于知道了这个浪漫的故事:从前有一个湖,它位于罗各庄和马各庄之间。。。


4、闺蜜问我:先有鸡还是先有蛋?
我告诉她:蛋在恐龙时代就有了,而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。


5、有人问,为什么三国时期的人物大部分都是单字名?
一查居然是因为王莽改制禁止双字名,影响一直持续到南北朝。


6、想象一下如果人类都是蚊子,我们要吃饭只能去巨大的怪物身上吸血。每次都要冒着被拍死的风险,细思极恐。刺激!


7、灯神微笑着说:年轻人,你可以说出愿望了,只有一个哦!
年轻人说:我要一百亿现金!
灯神笑道:一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。
年轻人说:那我要一张一百亿的银行卡!
嗖,灯神就变出了一张一百亿银行卡给了他,这时灯神说:想知道密码可就是另一个愿望了哦!
然后灯神就消失了。。。

你是玩它还是玩我

  一天一对貌似20出头的小情侣来开房,男的上来就问:有没有电脑房?  本人摇头说:没有。  那男的一听就要走,女的不乐意了对那男的吼道:你他妈的都换几个宾馆了,没电脑怎么了,你是玩它还是玩我。

感谢母校治好了我的失眠

毕业这么多年了,还是非常怀念校园生活。有一天突发奇想,联系老师,回学校去上几堂课。上了几天课之后,感觉太棒了。于是,给学校送了一面锦旗:感谢母校治好了我的失眠!

医生告诉我是不孕不育

和女友一起生活7年了,从高中到大学,她打过三次,感觉很对不起她。毕业了,我们很想要个小孩,但是一直怀不上,我知道可能是打的,但还是去医院做了检查,医生告诉我是不孕不育。女友刚从另一个医生那过来,一脸高兴的对我说:我怀孕了!
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