非常开心

很冷很幽默,几则小笑话




1、一个教练指着球门的护网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了,就得从你的工资里扣! ”



2、一位医生同仁对小护士说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。”


小护士不解地问:“这是怎么回事呢?”


“上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”


“后来怎么了呢?”小护士急迫地问。


“唉!后来,他中暑了! ”



3、在男子10米台双人决赛中,两位选手身高、体重和年龄差异都很大。


当他们齐齐入水之后,电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾:“我觉得,运动员在下落的过程中,质量轻的落得慢,质量重的落得快,他们是怎样控制一起下落呢?”


那位嘉宾想了想,认真地回答:“那是他们平时刻苦训练的结果! ”



4、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测(扫扫厕所等)以后,人事部门告诉他被录取了,向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。


他说:“我没有计算机,更别提email了。”


人事部门告诉他:“对微软来说,没有email的人等于不存在的人,所以微软不能用你。”


他很失望地离开微软,后来他自立更生,做起了小生意,小生意越做越火,变成了大公司,成为了一个有钱人。这时,他考虑到为家人规划未来,于是计划买一份保险。


签约时,业务员向他要email。


他再次说出:“我没有计算机,更别提email了。”


业务员很惊讶:“您有这么样一个大公司,却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事! ”


他说:“那我就会成为微软的清洁工。”



过五关斩六将

A:关羽过五关斩六将,哪六个?吃货:豆瓣酱,甜面酱,辣椒酱,鱼子酱,番茄酱,虾酱。

雷!!侄子的卷子...

今天老妈去参加我侄子的家长会,带回了2套侄子的考试试卷,我很好奇,拿过来看了现在小学生的试卷后,我震惊了!这是什么狗屁教育?这样的教育有希望吗????

下面给大家详细说说我看到了什么!

侄子在河西某著名小学读书,有这么几道题:

一个春天的夜晚,一个久别家乡的人,望着皎洁的月光不禁思念起了故乡,于是吟起了一首诗:(),()

我看到侄子答的是:举头望明月,低头思故乡。但后面是一把大大的x,我就奇怪了,我也是想到的这2句。好奇的问侄子,这个不对??那答案是什么?

侄子说标准答案是:春风又绿江南岸,明月何时照我还。

哎~这就奇怪了,因为是个春天的夜晚,就要是这句有春风的???要这个思念故乡的人不是江南的,是不可能说出春风又绿江南岸这句话的!!举头望明月,低头思故乡应该更准确。再扯远点,思念故乡,一千个人可以吟一千句不一样的诗,这个也可以有标准答案的么?

接下来是默写,题目是:我们学过《桂林山水》一文,请将下面句子默写下来,然后就是整段的要默写,这有什么用?死记硬背别人的文字有什么用?

还有个题目:《匆匆》这篇课文,是现代著名作家朱自清先生写的,同学们都很喜欢这篇散文,你能把自己最喜欢,印象最深刻的一句写下来吗?

我侄子写的是:我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。后面一把好大的x。

上网一查,侄子这句话是匆匆里的,一问,他说标准答案是:但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?

这就更奇怪了,一篇文章,你可以喜欢这句,我可以喜欢那句,难道最喜欢的一句话也要统一么?为什么“我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。”这句不能喜欢?就一定要喜欢“但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?”这句???对比这2句,我也喜欢“我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。”这句话!!我觉得这个题目应该是“你能把老师最喜欢,印象最深刻的一句写下来吗?”才对

再看别的试卷,更莫名其妙了,比如“请说出阿拉伯数字的来历,是哪个国家创造的”,侄子不知道,问我,我也不知道。我只好上baidu去搜一下,才知道是古印度人发明的。莫非我吃块猪肉,还一定得知道它是哪个养猪场养出来的?

最后有个题目让我彻底崩溃了:请用一句话说明“π”的含义。侄子回答的是:π的含义是圆周率。竟然打的是把x,这就奇怪了,正好我老婆大学是数学系的,我马上问她,π是什么意思,她说圆周率埃两个人狂汗,问了侄子半天,他也没说明白,大概的意思是,标准答案是:π是一个在数学及物理学领域普遍存在的数学常数。我kao。。。

笑迎六一节,小朋友雷翻你

为了让儿子专心学习,我和他约法三章:第一,每天看电视不超过半小时;第二,每天上网不超过半小时,并且只能查作业看资料,不能玩游戏;第三,每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。过了一小会儿,儿子开口了:“等你们老了,我也得和他们约法三章,每天看电视不能超过半小时,每天上网不能超过半小时,每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”

冻人冷笑话,开水也暖不热




1、茶叶回忆说:。。。突然开水冲进来。。。



2、“在鸡蛋和石头之间,我永远选择鸡蛋。”番茄说。



3、智能手机在路上遇见了早期的大哥大,打了招呼:“哟~,这不是古巨机么! ”



4、悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。


二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。


悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。



5、火焰山,唐僧口渴难耐,


赶紧让悟空去找水,悟空说他也没法子! 


唐僧灵机一动道:“你把筋斗云召唤下来! ”


悟空奇怪道:“师傅,这是要干吗?”


唐僧说:“云都是水做的,借你的筋斗云吸几口啊! ”



6、刘备问赵云:“人们都说,你征战无数,但浑身没有一点儿伤疤?”


赵云说:“伤还是有的,只是不太明显看不出来,我只是微伤。” 


刘备大惊:“隐藏的真深!好好的一个人怎么突然就微商了! ”



损货搞的笑,大叫受不了

1、去海边男友给我拍照,让我转圈。
然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。


2、前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。
我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。
结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”


3、车上人满了,上来一位老太太,大叔让儿子给老太太让座。
旁边的人说:这是不是亲儿子啊,自己不让座,让儿子让?
大叔说:老子没素质,想培养个有素质的孩子不行啊?!


4、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。
我对她说:“要钱么”。
然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”
然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”


5、雨一直下,走路鞋都湿了,自嘲说:还好,我没穿袜子。
身边的男友附和道:嗯嗯,我袜子好些天没洗了,正好洗洗袜子。
我。。。


6、上厕所忘带纸了,发微信跟同事求救,这货没一会就进来了,让我发十块钱红包给她,不然就不给我纸!
没办法只好给了她十块钱红包,真是太黑了,不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗!报复心真强!


7、前阵子,闺密手头紧,跟我借了点钱。
今天她还我钱后,说:你的大恩大德,这辈子报不了,下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。
我勒个去。。。


8、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。”
我说:别这么说自己男朋友啊。”
她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”
我问:“有多难看?”
她说:“这个不好说啊。”
我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”
她毫不犹豫地说:“58分!”
我。。。

也包括我的闺密吗

婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?
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