非常开心

人家郎才女貌天生一对轮得到你这这妖怪来反对

人家郎才女貌天生一对轮得到你这这妖怪来反对

开心妙段聊生活,没心没肺,活的不累!

1、人之初,性本善,性相近,都爱钱。


11、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。


2、老天是公平的,既然你可以让自助餐的老板哭,你一定也可以让整容医院的院长笑。


3、做你没做过的事情叫成长,做你不愿意做的事情叫改变,做你不敢做的事情叫突破。


4、人生首先要是望远镜,看远;再就是显微镜,看细;接下来是放大镜,看透;其次是太阳镜,看淡;最后是哈哈镜,笑看生活。


5、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙,大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干,每个人都要上去摸一把确认一下。


6、生活总在为了某三个字赴汤蹈火:“还不错”、“挺好的”、“我爱你”、“你好瘦”、“真漂亮”、“快还钱”。。。


7、其实每个人身边都有三种人在关心你:一种是关心你飞得高不高,一种是关心你飞得累不累,还有一种是关心你什么时候摔下来。。。


8、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情,就好像一个傻B天天给对象说:“现在男多女少劝你对我好一点。”


9、老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。
时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰!


10、老板说:“简单做一下就好”你不信。
领导说:“有什么意见可以提嘛”你不信。
对象说:“即使你出轨了,只要坦白就好”你不信。
那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢?

交往4年的女朋友和我分手了

交往4年的女朋友和我分手了,昏天黑地上了公交车,旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票,我楞了一下想算了算了,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面,美女突然说话了:就一块钱不至于吧...

我胸小不是小

“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”“我老不要脸了不是老吗?我胸小不是小吗?” 

这小逼崽子

昨晚没事去网吧玩会,我旁边机器有个小孩接电话:喂,妈,我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊,我就在旁边喊了句:网管!过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢,我说在网吧呢,谁道这孩子喊了句:209退房。我操,这小逼崽子。。。

正准备睡觉呢,隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音

正准备睡觉呢,隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音,这大晚上吵什么呢吵,好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟,只听嫂子说:“你恶不恶心啊!滚!”
然后就没有动静了。。。
我把耳朵贴门上准备看看有没有下文,不料一用力,门开了。。。

逗人的老师,调皮的学生

1、高中班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话,那把猪圈改成大学都不够用啊!!!


2、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子,过了一会发现叶子没了。。。
下课的时候发现在我们班某女生的头发上。。。


3、学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。
“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!


4、小强的字总是写的不整齐,老师对他说:“你以后打了格再写。”
小强回到家,铺开作业本,想起了老师的话,他想了想,喝下去一大杯可乐,终于打了嗝儿,然后他边写作业边嘟囔,怎么会有这么奇怪的写字偏方!


5、女同学:老师,我有心脏病,申请不参加军训。
辅导员:你有校医院的证明吗?
女同学:。。。这还要证明?
辅导员:当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。
女同学:好吧,我头发分叉。


6、小张带着一个高中同学参观自己的大学。他指着路左边的楼群说:“这是女生宿舍区,我们叫她织女星系。”
随后指着右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,我们叫它牛郎星系。”
接着他指指脚下说:“这条路叫银河路。”
这时,主管学生宿舍的女主任面无表情的经过,小张悄悄的说:“这位是王母娘娘。”


7、某次考试,监考老师於甲生桌下发现纸条,监考老师:这是你的吗?
学生:不是。
师:不是?不要狡辩,是不是你的。
生:真的不是。
师:你老实说,我不记你过。
生:我的在这里。

嘿嘿,坏坏冷人的小笑话




1、摄影棚里,正在拍戏,导演:“女主角搞什么鬼,不是说好三点都要露吗?怎么只露两点”


副导:“导演,女主角说他今天有“一点”不舒服。”


导演。。。



2、某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你。。。你。。。你们在到底在干什么?”


他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”



3、一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。


美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。”


他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一套你这样的睡衣。”



4、女孩:“我不行了,饶了我吧! ”


老师:“再坚持会儿,把臀部再挺高点儿。”


女孩:“这样很痛的。”


老师:“不会的,再把脚张开点,抬高点。”


女孩:“埃。。!埃。。! ”


老师:“对!忍着点,就这样。”


女孩:“痛啊!我受不了了。”


女孩头顶冒出汗珠,脆弱地喘息着,眼睛紧闭嘴巴张开着,非常痛苦的样子。


女孩:“哦。。。哦。。。”


女孩紧闭双眼,流出了眼泪。


十分钟后,老师说话了:“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”



跟你打呼噜一样

海洋馆里,看到海豹在池子里边吼声四起,儿子看的津津有味,竟然一点也不怕。。。于是我问他:“你不害怕吗?”儿子摇摇头说:“不怕,跟你打呼噜一样!”

小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
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