非常开心

人家郎才女貌天生一对轮得到你这这妖怪来反对

人家郎才女貌天生一对轮得到你这这妖怪来反对

刚到新单位,想在主任面前表现一下

刚到新单位,想在主任面前表现一下,下班的时候,故意在公司门口等主任,琢磨着给主任打个招呼再走,给留点好印象,谁知主任出来了,一着急来了一句慢主任.桂走啊(主任姓桂)。这……我……主任竟然还冲我点点头!

这波人就没有不开心过!

1、好了老师,我们各自退一步,你别讲了,我们也不听了。


2、如果把打游戏的时间都用来学习,那也许我就能睡眠充足。


3、做英语听力,都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。


4、很多学生都有一种特殊能力,考题越难,能回忆起的歌词就越多。


5、好学生都拿期末考试来测试实力,我们学渣一般都拿期末考试来测试运气。


6、你们以为到大学就轻松了?呵呵,轻松个屁,每天打十几个小时的游戏,累的跟狗似的。


7、少一点作业,多一颗树木,少一次考试,多一片森林,保护环境,从学校做起。


8、小明:“古人云:仗义每从屠狗辈,负心多是读书人。”
老师:“这就是你成天逃学不上课的原因?”


9、考试“三贱”:
1.手贱改掉原本对的答案。
2.脑贱地记不起明明读过答案。
3.犯贱地以为有步骤分、表现分、师生情。。。


10、大街上随便拉一个初中女生出来,95%以上身上带着钱,60%以上带的钱超过一百;
随便拉一个初中男生出来,70%以上的人带的钱不上30,30%的人不仅没带钱,还欠别人钱。
同学你信不?

爆囧,十分崩溃的单身狗

1、狗多可爱啊,女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲,你们单身狗比得了吗?


2、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感,今天一女的对我说:“你也不撒泡尿照照你自己!”
我要接受她么?


3、“朋友下个月结婚,我很紧张。”
“人家结婚,你紧张什么?”
“就好比考试一样,看到别人交卷,难免就会紧张,越来越多人交卷,你也就草草交卷,时间到了,你不交卷,老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。”


4、两个男人在医院里相遇,一个男的说:“我们临时工真倒霉,平时不招人待见,出了事故却要承担责任!”
另一个男的说:“我和你的遭遇差不多。”
前面那个男的问:“怎么,你也是临时工?”
“不,我是备胎。”


5、女友:对不起,我们分手吧!我很爱你,可是我爸不同意,你知道的,我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他!
男友:我知道你对你爸言听计从,可是你爸不是去年去世了吗?
女友:我爸昨天晚上托梦给我了。。。


6、男:你觉得我像啥!!
女:海胆!
男:你是说我外表坚强,内心柔软吗?
女:不啊,外表丑里面黄!!!
男@$%^%^&$%^&


7、坐地铁去上班时,见身边坐着一个身材高挑、肤色白皙的美女,我便跟她搭讪:“美女,你好,我好像在哪里见过你。。。”
美女说:“是吗?什么时候?”
我胡诌了一句:“好像在上个星期六。”
美女连忙掏出手机,说:“你等下,我查查手机上的记事本就知道了。”
说着,她打开手机,滑动几下后,皱了皱眉,说:“我查到了,你说的那天,我们机关组织大家到监狱里接受警示教育,你不会是刚刑满释放的吧?”
我%……&#¥@%……¥

比较出彩的搞笑逗B

1、各位刚生孩子的父母,千万不要把小孩的后脑勺睡平,不然以后孩子长大了脱发,如果要留光头,平的不好看。


2、拿着一根牛毛就说自己有一头牛,那叫吹牛;有一头牛展示一头牛,那叫坦然;
有九头牛,把每一头都拉出来溜一遍,那叫炫耀;
有九头牛只露一毛,那叫低调;有养牛场却假装不认识牛毛,那叫城府!
吹牛让人同情,坦然让人亲近,炫耀让人反感,低调让人诚服,城府给人距离!
我要做个低调的人,所以,我绝对不会告诉你们我家有矿!!!


3、我羡慕两种女人:一种是特别拽,走路带风,自己干事业贼牛,谁都不屌的那种。
一种是娇滴滴会撒娇,任谁看见都想拼了老命保护的。
刚好,我是卡在中间了,既不牛还不会撒娇,一天到晚还死犟死犟!


4、小时候妈妈给我定过娃娃亲,是个超帅的小哥哥,只是没过几年他们家就搬走了,他当时特别宠我每天都把好吃的零食给我吃,还带我去看他打球,我现在很想他,可是我联系不上他了。
麻烦笑友们帮我找找,我真的很想跟他再续前缘,虽然过了这么多年,但我依稀记得他好像叫什么彭于晏。


5、闺蜜小声问我:“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了?”
我惊讶的看着闺蜜说道:“你怎么看出来的!”
闺蜜淡定的说道:“来的时候,你一直吵吵胃疼!他给你检查的时候,你却说你胸口疼。”
我。。。

高逗妙段,带你脑筋急转弯!

1、狗喜爱的三种食品:肉骨头,屎,良心。


2、哪吒的骨灰是什么?是藕粉啊!


3、刘备说:我那么聪明有能耐,不如改名叫刘能吧!


4、可是又有谁能想到方向盘竟然不是方的呢?


5、互联网+的升级版是什么?互联网艹


6、噫!?好香的味道!到底是哪里传来的?哦!原来是有人在睡觉啊!睡得真香啊!


7、如果有人天生耳聋,那当他在心中自言自语的时侯用的是哪种语言?


8、天气潮,我打开了空调的除湿功能,不一会儿,空调就做了一桌可口的饭菜。


9、屁股愤怒的对嘴说:俺们同属菊花系,你TMD却好事占尽,吃香的、喝辣的,尝遍了世间的山珍海味,满嘴甜言蜜语。
而劳资呢,挨打受过放臭屁,还要负责尼玛的负能量排泄。。。


10、唧唧复唧唧,木兰当户织。不闻机杼声,惟闻女叹息。问女何所思,问女何所忆。看了部韩剧,暗恋宋仲基。


11、A:“为什么西游记里师徒四人,只有唐僧不会法术?”
B:“这你都不懂,员工靠能力吃饭,老板靠员工吃饭!

爆笑之逗B剧场第301季

1、我不想欠你的,你泼我的冷水我都收集了,煮沸后我会泼回去给你。


2、有些人就喜欢翻旧账,去年欠他的钱,今年竟然还好意思找我要。


3、现在女的追不起啊,我刚谈了一个女朋友。一个星期已经花了我70多块钱了!!!


4、半夜醒来发现脖子上凉飕飕的,出于职业本能,我以为是有人把刀抵在我脖子上,后来发现是大金链子太凉。


5、“如何抵挡冬日里的寒风?”“抵挡?明明就是无奈任命任其蹂躏啊!”


6、寒冬提示:当别人拿手捂你脸蛋时要小心,可能上一秒Ta 刚捂完屁股。


7、王思聪16岁发现家里有钱,而我都32了还没发现,我家可真会藏钱。


8、谈恋爱就像学骑车,你没学会的时候,无论怎么小心,都会摔得鼻青脸肿;等你学会了就会发现,无论你怎么样。。。你都追不上保时捷了。


9、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位,看得我好着急,于是指挥她把车挪出来,让她看我示范一次,一次就成功!然后我又给她讲解了停车的各种要领,现在女生找车位去了。。。


爆笑之逗B剧场第300季

爆囧,赏不完的搞笑景

1、看完电影,看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。
天空飘着小雨,杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣,帽子里甩出一大把瓜子壳。。。


2、小王去吃西餐,服务员给他端上来牛排,他奇怪地问:“这牛排怎么有酒味?”
服务员向后退了两步说:“现在呢?”


3、中午和同事在饭店吃饭,点了份牛肉,怎么都咬不动,就叫服务员过来说:咋咬不动。
服务员说:能咬动牛肉就这样。
同事生气的说:谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。。。


4、街头,美女店员可爱温柔关心的说:冷不冷呀!
男子带着激动和感慨说:有点!
她:那来买衣服啊!
男:你这话说的好温暖!不冷了!
店员。。。


5、公司俩同事拌嘴,一同事:你就是一坨屎!
另一同事反击:你就是个屁!
我:本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥!


6、租住的地方附近有一物流公司,每天车来车往。
我减肥,常常去他们院子里练练器械。
昨天晚上,守门的大爷走过来问我:装卸工干不干?一个月能挣七八千。
我。。。


7、单位有个快六十就要退休的大叔,是个大烟鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。
但每次他老伴来单位找他,他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆?
大叔答:“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
我真的被他萌到了。

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