非常开心

高冷笑段,暑天专配哟

1、为什么公鸡总是高兴地唱歌?因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘!


2、月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深邃,手持一物,直指云天,片刻又收回手臂。。。如此三次之后,仰首大喊:“我的天,怎么这里都没信号!!!”


3、许仙含情脉脉的对白娘子唱道:“你问我爱你有多深,我爱你有几分。 我的情不移 ,我的爱不变 ,月亮代表我的心 。青青的一个吻 ,已经打动我的心。。。”
——许仙,卒。


4、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击。。。”
弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”
真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”


5、两只蚊子闺蜜在一起聊着,“你想过你将来死在哪里吗?”
“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里!”
“那你想死在哪?”
“嗯,我要死在青蛙王子的怀里,死之前还能得到他的吻!”


6、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。
你温柔地问我:“这个力道行吗?”
我没有回答。你缓缓取下眼镜,开口说:“又掏聋了一只。”


7、鬼差把我押到奈何桥边,却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑,说:“冬天是汤,夏天是它,吃吧。”
我尝了一口,嫩滑中带点甘甜,边吃边问这是什么。
孟婆答:“同样能让你重新开始的东西,归零膏。”


8、90岁的凤姐躺在床上,芙蓉进去看她。
“凤,逛夜店去?”
答:“老了,逛不动了”
又问:“兰蔻出新产品了,不去试试?”
答:“这岁数,用啥子也木得用咯”
芙蓉很无奈:“听说方舟子向你求婚了!”
凤姐:“快!扶我起来。。。”

好笑不着调的冷笑话




1、在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。


突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”


见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?! ”



2、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶,幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢?


后来他们生了一堆毛毛虫……



3、理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。


回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理个什么头啊?”


这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“剃个光头吧……”



4、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中,老作家随手翻开一本杂志,指着上面的一篇小说,问青年作家:“看得懂吗?”


青年作家有点难为情:“看不懂。”


老作家听罢哈哈大笑,说:“我原以为自己看不懂是思想老化,你这年轻人也说看不懂,我就放心了。”


青年作家听罢也哈哈大笑说:“我原以为自己看不懂是年幼无知,现在您老前辈也说看不懂,我也就放心了。”



这大姐吃着吃着就吐了

我坐公交车上,旁边坐一大姐吃韭菜包子,那味道特别大,我对她就说,“大姐,能下车吃吗?你闻闻满车都是韭菜味”谁知道大姐急了,大喊道“这是你家车吗?你管得着吗?”作为一个有素质的公民,我也不能和她一般见识,于是我默默的把鞋脱了,这大姐吃着吃着就吐了。

冷到开心处,笑声自然来




1、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!



2、问:小明住院了,朋友去看他,医生也在常他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么?


答:朋友医生一起走



3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀? 


其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。



4、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。


我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”


男友坚决地说:“不会。”


“为什么啊?”


“反正活不了几天了。”



5、郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。


于谦:不舒服 


郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。


于:怎么破相了?


郭:痔疮



你也来一口

有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬,一时也不知道说什么好。那男孩子不好意思的说:你也来一口吧。男孩子的父亲就说:不了,不了。家里有,家里有。

爆笑逗B:我是个多情的人!

1、我是个多情的人,严格点儿说,我是个自作多情的人。


2、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?


3、阿姨,你好,把您的女儿借我一年,我保证明年还您一大一小。


4、在你面前,我必须让自己聪明些,免得别人说我们:真是一对傻子。


5、今天的事情没能在今天做完。对不起,又要麻烦你了,我亲爱的明天的自己。


6、我的炒股心得:赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。


7、和美女搭讪,也要讲究个望闻问切:看见美女——望。接近美女——闻。交个朋友好么?——问。得到答复:——切!


8、今天又拒绝了一个女孩子,看着她失望离开的背影,我只能在这里说声抱歉,毕竟你们这个楼盘我现在是真的买不起啊!


9、佛说:有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天:手不离火,口不离烟,先得正果,再成正仙。


10、见到你,我的眼睛泛出惊喜;肌肤贴着你,爽滑的感觉沁入心脾;嗅着你的体香,好想和你私奔;有了你,我拒收“红包”一身正气!风油精。


11、初入江湖时他使的是刀,人称刀客;后来学会用剑,人称剑客;
之后得了一只金刚葫芦,当日便与人决斗,葫芦被砍成两半,他却从那两半葫芦中悟出神功,最终打得仇家大败。
自此他便背着两半葫芦闯荡江湖,人们看到他,都尊敬地叫他一声:大瓢客。

以后还让我吃不吃米饭了

今天在澡堂,阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候,我问搓澡阿姨:“你一定摸过很多人的手吧?”她笑着说:“我摸过的手比你见过的人都多,搓下来的污垢比你吃过的米饭都多!”我。。。以后还让我吃不吃米饭了!
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