非常开心

爆笑逗B:我是个多情的人!

1、我是个多情的人,严格点儿说,我是个自作多情的人。


2、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?


3、阿姨,你好,把您的女儿借我一年,我保证明年还您一大一小。


4、在你面前,我必须让自己聪明些,免得别人说我们:真是一对傻子。


5、今天的事情没能在今天做完。对不起,又要麻烦你了,我亲爱的明天的自己。


6、我的炒股心得:赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。


7、和美女搭讪,也要讲究个望闻问切:看见美女——望。接近美女——闻。交个朋友好么?——问。得到答复:——切!


8、今天又拒绝了一个女孩子,看着她失望离开的背影,我只能在这里说声抱歉,毕竟你们这个楼盘我现在是真的买不起啊!


9、佛说:有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天:手不离火,口不离烟,先得正果,再成正仙。


10、见到你,我的眼睛泛出惊喜;肌肤贴着你,爽滑的感觉沁入心脾;嗅着你的体香,好想和你私奔;有了你,我拒收“红包”一身正气!风油精。


11、初入江湖时他使的是刀,人称刀客;后来学会用剑,人称剑客;
之后得了一只金刚葫芦,当日便与人决斗,葫芦被砍成两半,他却从那两半葫芦中悟出神功,最终打得仇家大败。
自此他便背着两半葫芦闯荡江湖,人们看到他,都尊敬地叫他一声:大瓢客。

幽默冷段笑的欢




1、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。



2、眼镜盒不是新眼镜的家,是旧眼镜的棺材。



3、打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。



4、友谊其实很简单,就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方,然后拍下来发给他。



5、“怂B”这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,听着好像真的战斗过一样。



6、古人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。



7、“钱”有一种不那么市侩的说法,我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“有品味”。



8、冬天,一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了,于是他把放到自己怀里暖着。


第二天,农民立了一块板子,上面写“不准随地大小便”。



9、劫匪:想活命的话把钱交出来!!!


路人:你犯了二个错误:1.你凭什么认为我还想活命?!2.你凭什么认为我有钱?!



1、婚姻是世界上最好的东西 从开始到结束

1、婚姻是世界上最好的东西 从开始到结束,带给你的都是开心。结婚的时候你开心,离婚的时候你更开心。 2、有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

真的不能便宜了

 昨晚去找小姐,就问:“怎么消费的?”  “带套200,不还价。”  我点了支5块钱一包的红金龙说:“你看看我这天天走大街逛小巷,鸡巴磨的光光亮,能不能便宜点?”  “唉!大哥我们也不容易啊!天天脚蹬床,手扶墙,奶子被人拉多长,真的不能便宜了!”

爆笑二货,糗到内伤笑到脸疼

1、老王上个星期才开始下决心减肥的,他报了一个减肥班,才仅仅一个星期。。。。。。他的手表在健身房被偷走了。。。


2、刚才乘电梯,同乘的人看我不按楼层,问我去几楼,想帮我按。
我说:“去哪都行,我就散散心。”


3、乘电梯时我突然蹲下吐了,同乘的人问我怎么了,我抬头说:“我晕梯。”
突然那个人也吐了。“你也晕梯吗?”我问。
“不是,你太丑了!”


4、男友:今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。
女友:哦,那个摔的人是你吧!!!
我。。。亲爱的你太厉害啦!


5、我动去二楼一家公司求职面试,面试官:“你上来的时候,用电梯了吗?”
“我没用。”
“不好意思,我们不要没用的人。”
“我步行的。”
“不好意思,我们也不要不行的。”


6、爱上了一个女孩儿,可是她有男票,有一次她男友把她甩了,她很伤心叫过去我陪她,陪她逛街吃饭看电影。。。
后来她男朋友打电话过来,向她认错求和好,她连矜持一下都没有,就直接同意了。
那男的问:你在干嘛?
她看了我一眼说:老公,我遛狗呢。
我%^&*%^&*$%^


7、同学聚会,有几个同学在讨论买车的问题,一个说要买宝马叉六,另一个说要买宝马叉五,还有一个说要买宝马叉三,然后转身问我买宝马叉几?
我说我跟你们不一样,我叉钱!

刚去超市买东西,结账的时候

刚去超市买东西,结账的时候,前面几位都扫描支付宝二维码买单,后面一位萌妹子有些急,突然大声冒了一句:“我手机没电了,你们收现金吗?”
......

隐私问题

今天放学后,回到家之后,小刚和爸爸说:粑粑,今天有个陌生人问我隐私问题。爸爸:那你可得当心啊,他问你什么隐私问题了?儿子:他问我家在哪?爸爸:那你是怎么说的啊?儿子:我说关你P事啊~爸爸:儿子,你做的对啊,你要学会保护自己的隐私。儿子:然后我就被赶下出租车了……爸爸无话可说~~

爆逗二货,醉人的笑容你会有

1、“听说了吗!?全球最年长亿万富豪去世了,我的世界财富排名又上升了一位!”
“傻B,他把财产分给了三个儿子,你的排名又下降了两位!”


2、中午吃饭,饭馆有免费汤自己盛。于是,去盛汤的时候服务员把我的饭收了,追服务员把饭要回来的时候,另一个服务员又把汤收了。。。
尼玛,还让不让老子吃饭了,你们这么勤快,老板给你们加薪吗?


3、面试官:“一开始不会给你太高工资你可以接受吗?”
我:“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗?”
面试官。。。


4、餐厅里,一桌客人迟迟等不到上菜,桌上一女问服务员:“我们的菜还要等多久?”
忙的满头汗的服务员走过来说:“像你这么漂亮的,可能要多等几分钟吧!”
女子噗嗤一笑,调整了调整坐姿,又耐心的等了起来。。。


5、老王跟我抱怨:“段子手真是的,老是写我。我是那样的人么?!现在害得隔壁邻居们都防着我,连串门聊天都不让了。”
我:“没事,不串门就不串门,有什么大不了。”
老王:“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子?!”


6、一哥们近视,整天戴着眼镜,昨天洗脸把眼镜摘了,我夸:“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛!”
他抬头瞅我一眼:“我不戴眼镜看你也挺帅的。”
我。。。


7、昨天微信转错了2000元,不能撤回,对方不熟,急死我了。
灵机一动,不断给他发图片,刷屏的那种,大概有几百条。
估计他以为是骚扰信息,没仔细看。
今天,由于对方没收,钱又回来了,啦啦啦!!!

第一次去相亲男家,吃过饭

第一次去相亲男家,吃过饭,陪他爸妈打麻将,我就发现个问题,每次她妈妈看过我一眼后,他爸爸就会打一筒!难道我这脸就这么大?这么圆吗?

机灵可爱的小朋友

时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了,爷爷一看,大吃一惊:“丽丽,你的眼圈黝黑,嘴唇发紫,脸色苍白,病得不轻啊1丽丽不高兴地说:“爷爷,你懂不懂化妆呀……”

生活里的几则冷幽默




1、一天,老张正坐在一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住老张的颈部威吓道:“要钱还是要命?”


老张吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有。”


大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”


老张哭丧着脸说:“我以为你是售票员。”



2、一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生,”


法官说,“你的罪名成立,判罚金150元。”


布鲁斯特的律师和当事人商量了一下,站了起来,说:“尊敬的法官阁下,我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元,不过,如果你允许他在人群里走上一圈的话……”



3、美国人:你看过木头做的杯子吗?


中国人:没有!


美国人:那为什么你们中国字的“杯”是木字旁?


中国人:旁边不是有个“不”字吗!就是说它不是木头做的。



4、一个星期六的深夜,一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。他醒来的时候非常不舒服,就叫来一个侍者,让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。侍者去了很长时间。


当侍者回来的时候,醉汉说:“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。”


“买酒倒不难,”侍者回答,“星期二找到一份这个星期天的报纸有点难。”



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