久仰的女神今天生气了。女神：你不要成天跟着我好吗？我：不……不……不，我就喜欢你。女神：你喜欢我哪一点，我改还不行嘛。我：……我喜欢你是女人。

1、妈妈问：你在闻什么？
儿子说：好像什么东西糊了？
妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。

2、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！”
“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”

3、考试完，发个说说：“这题真让我醉了”
老爸回复：“熊孩子，考试喝什么酒？”

4、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。
表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？
他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

5、今天儿子突然问我：“爸爸，我为啥不是处女？”
顿时我就懵B了，后来又一想，淡定滴给他说：“因为你没生在那个月份。”

6、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”
爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来：“闭嘴，再叽歪明天方便面也没得吃！”

7、考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这傻逼，这辈子也就这样了，不会有出息了！
老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，不能骂！
然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！

8、邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种，然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。

昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？”艹！连招架的机会都没有。。。

今天搭电梯，门开了里面站着一个高高瘦瘦的少年，怀里抱着一颗篮球。我问道：“你就是我们小区科比吧。”他害羞的笑了笑。“你怎么那么厉害，是不是每天练球练很晚啊?”“是啊，我昨晚还在房间里练到十二点多呢。”我听了一个大嘴巴子扇过去怒吼道：“你这傻货再大半夜的拍球老子削死你!”

冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。”

1、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！！

2、昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？”
妈妈：“因为他作业很多。”

3、我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子。。。
最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打！

4、考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。
老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：李老师阿。我是明明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？

5、最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”
老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”
我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理。。。

6、朋友儿子，课余时间学武术。
突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。
晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问： “我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！

7、家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”
我听得那个激动呀！
老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”

8、晚上跟老妈坐一起看电视,老妈：把你手机给我玩一下。
我：嗯。
老妈：解锁
我：解了。
老妈：小王八羔子你果然是单身，居然连隐私都没有。
我。。。

1、路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”
这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！

2、胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”
她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”

3、一大早，我敲开哥们的门，认真地对着一脸懵逼的他说：“梦里梦见的人，醒来后一定要去见他。”
哥们脸一红：“讨厌，说啥嘞？”
我笑了笑：“我来见你媳妇，她人呢？”

4、电影院里，女：“这个像大猩猩一样的怪物是什么啊？”
男：“金刚。”
女：“那个像屎一样的呢？”
男：“便形金刚。”

5、走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”
果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

6、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你TM是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

7、今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。
大妈：好孩子，谢谢你。
大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。

8、昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。
过了两分钟，我收到了我女友和我兄弟的名字。。。

9、刚才跟女朋友打电话，我深情款款地说：“刚才我突然有种冲动，想跟你过一辈子，这辈子非你不娶，虽然不知道以后我会不会变心，但是至少这一刻我是这么想的，我觉得我这一刻特别清醒，就算范冰冰，刘亦菲诱惑我，我都不会背叛你！”
本以为她会感动得不要不要的，没想到她来了句：“真的，这么高尚？是不是刚撸过？”
我。。。

超级怕老婆的同事小李今天对我说：“从今以后，我老婆的话我顶多听一半。”
“呀，谁给你的勇气呀？”
“命运呀，昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”

我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！

我们隔壁家有一个女孩，今年都快30岁了，但是她还是没有嫁出去，但是她老妈会每天都念叨她，她当时一嫌烦，就带她妈出去跳广场舞了，而且因为她年轻，阿姨都让她领跳，还没到一个星期，她就被一个广场舞大妈相中了，后来就当了阿姨的儿媳妇……然后，我老妈就开始让我也去跟着跳广场舞……问题是我是一个男的啊！

1、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

2、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。

3、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗？还有什么不满意的！

4、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的！

5、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！！！

6、搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大！我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了！得不到就要毁掉吗？
呵呵，现在好了！全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了？

7、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”
另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”
我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。

1、一日，上课半路上，某同学：“擦，手机忘带了，回去拿回去拿！！”
拿完手机又到半道上，他：“擦，书忘带了，算了算了，不上了。。。”

2、班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。。。
老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个G的，那时候你就哭去吧！！！”

3、刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。
当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。
一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了！没吃就闪了。
最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！

4、数学王老师牙痛去看牙医。
医生问：“如果痛苦指数从1到10，你觉得自己现在有多痛？”
王老师认真思考了一下，回答：“应该是π——不算很严重，但是永无止境！”

5、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

6、半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？
然后老师肯定会说： 睡了，什么事？
然后你用尽你的全身力气大吼：老子TM还在做作业！！！
然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。

7、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍。。。
老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”
小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。
上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2020年5月26日。。。