非常开心

高冷笑段,暑天专配哟

1、为什么公鸡总是高兴地唱歌?因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘!


2、月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深邃,手持一物,直指云天,片刻又收回手臂。。。如此三次之后,仰首大喊:“我的天,怎么这里都没信号!!!”


3、许仙含情脉脉的对白娘子唱道:“你问我爱你有多深,我爱你有几分。 我的情不移 ,我的爱不变 ,月亮代表我的心 。青青的一个吻 ,已经打动我的心。。。”
——许仙,卒。


4、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击。。。”
弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”
真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”


5、两只蚊子闺蜜在一起聊着,“你想过你将来死在哪里吗?”
“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里!”
“那你想死在哪?”
“嗯,我要死在青蛙王子的怀里,死之前还能得到他的吻!”


6、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。
你温柔地问我:“这个力道行吗?”
我没有回答。你缓缓取下眼镜,开口说:“又掏聋了一只。”


7、鬼差把我押到奈何桥边,却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑,说:“冬天是汤,夏天是它,吃吧。”
我尝了一口,嫩滑中带点甘甜,边吃边问这是什么。
孟婆答:“同样能让你重新开始的东西,归零膏。”


8、90岁的凤姐躺在床上,芙蓉进去看她。
“凤,逛夜店去?”
答:“老了,逛不动了”
又问:“兰蔻出新产品了,不去试试?”
答:“这岁数,用啥子也木得用咯”
芙蓉很无奈:“听说方舟子向你求婚了!”
凤姐:“快!扶我起来。。。”

去洗脚,刚准备上楼就碰到了老丈人

昨晚下班了之后和乐宝袋的同事去洗脚,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找!

老丈人也拿出手机打了个电话:闺女我在女婿单位了,他正在加班!

昨晚喝多了酒,到家老婆孩子都睡了

昨晚喝多了酒,到家老婆孩子都睡了,我怕被骂,赶紧一声不吭的脱了衣服钻被窝。刚躺好,就感觉老婆翻了个身儿,我立马扑了过去,对着老婆一阵狼吻。边吻边哄老婆开心:媳妇,你嘴好小,我喜欢……然后,老婆啪一巴掌就拍我后背了:黑灯瞎火的你在我肚脐眼上拱啥?

我永远也忘不了

考试不让提前交卷,考数学的时候我提前半个小时做完,没事干,就用草稿纸写了一个纸条"白痴,费那么大劲打开以为是答案么?"然后用纸一层一层的包起来,具体多少忘了,监考老师看到,过来看我写完了,以为我给别人传,就连同卷子一起收了,在讲台一层一层的打开,最后他那眼神...我永远也忘不了。

火车站二十块钱去吗

最近买辆车,同事送了个中国结给我,说挂在车上可以带来财运。果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“火车站二十块钱去吗?“

爆笑,小两口这日子过的真开心!

1、天都黑了,晒的被子忘了收,老婆知道后数落道:“咱家这被子,晒完太阳还要晒月亮啊?”
老公:“你不懂,我是要让被子吸收日月精华!”


2、下班回家,见老婆把长发剪成了短发,不高兴地说:“挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量。”
老婆:“你的头顶都秃成什么样子了,跟我商量过吗?”


3、老婆又在和陌生男人聊天,老公有些吃醋,老婆说:“你要相信我。”
老公说:“我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你?!”


4、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表,得一万多元钱。我赶紧劝她:“这表针太细,你的眼睛又不好。。。”
老婆马上吼道:“只要别人的眼睛好就行了!”


5、老婆整理房间时发现了一张老公和一位陌生女子的合影照片,便询问他是怎么回事。
老公不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”   
老婆大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”


6、小两口为了钱不够用吵了起来。
老公吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”
老婆一愣:“这话是谁说的?”
老公得意洋洋地说:“孔子!”
老婆轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”


7、老婆到体检,医生告诉她:“一切正常,只是平时要多呼吸新鲜空气,冬天要穿得暖和些。”
回到家,老公问她医生说了什么?
老婆:“医生说,我必须夏天到海边度假,冬天穿貂皮大衣。”

特别讽刺的冷幽默

1、长颈鹿:“你拉着电线打秋千,弄断了电线,为什么对别人说是我碰断的?”
猴子:“你总是不吱声,我以为你又聋又哑呢!请愿谅我措词不当。”


2、有位老头低着头在他家的麦田小路上转悠,这时走过来一个盛气凌人的年轻人,他趾高气扬的对老头说:“你总这样低着头走路,多难看啊!”
老头道:“要是田里的麦子都像你一样,人们早就饿死了。”


3、刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的扔鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。
可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%,殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。


4、土狗跟随主人出去遛街,看到一只外国狗一身长长的白毛,土狗说:“人家真有钱,穿着长袍,戴着项链,主人还牵着逛街。”
另一只土狗听到了说:“它被人包养了,我们是被人雇佣。”


5、一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”
道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了!”


6、嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。
后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源?
错,这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你。。。”


7、香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?”
禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”


8、“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?”
“没有羊,被狼吃了”
“错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西”

很能搞笑的几家老少

1、有人网上求助:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办?
雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了!


2、刚才滴珍视明滴眼液,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!
老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中脸上两行泪,骂道:越长越倒,停个电看把你给吓的!


3、一个同学的作文《我的姐姐》里面写道:
我的姐姐说起话来“惊天动地”。看到吃的就“欢天喜地”。找起东西“翻天覆地”。失恋了就“呼天抢地”。向我借钱时“求天拜地”。现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地”。


4、电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式,一位运动员登上领奖台,高高举起奖杯。
爷爷问:“那个举杯子的是干什么的?”
我回答他是举重冠军。
爷爷笑着说:“就那么个小东西,我也能举起来。”


5、两兄弟合作种田,麦子熟了,他们就商量怎样分法。
哥哥说:“我分上半截,你分下半截!”弟弟怪哥哥太不公平,不答应。
哥哥说:“这有什么不公平呢?明年你分上半截,我分下半截,不是一样吗?”
第二年,应该下种了,弟弟催哥哥拿麦子播种。
哥哥说:“今年不种麦子,种红薯吧!”


6、儿子整天淘气,于是我让他提前半小时上床睡觉,以示惩罚。他一声不吭就大步走开了,但5分钟后又带着他最心爱的填充玩具和一些衣服回来了。
“我要离家出走。”儿子宣布。
“你饿了怎么办?”他爸爸镇静地问。
“我回家吃饭。”
“钱用完了呢?”
“我回家再拿。”
随后,他爸爸看到那卷衣服:“那你衣服脏了又怎么办?”
“我带回家让妈妈洗。”
丈夫冲我说道:“这孩子不是离家出走,这是要去上大学。”


7、给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥?我说今天父亲节,祝你父亲节快乐。
爹说,哦你也快乐。
我说,那啥,是父亲节,父亲快乐!
爹说,我知道,我意思是你啥时过这节?
我。。。
爹说,明年过的上吗?
我。。。
爹说,后年过的上吗?
我。。。
爹说,那我还快乐个屁。
我。。。

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